У меня отец на ВАЗ 2115 с этой автопостановкой сигнализации раз попал около магазина - двери закрылись, а ключик остался лежать на сиденье.
Но самое веселое началось потом. Вызвонил он одного приятеля, типа тот умел двери открывать снаружи. Приятель приехал (я тоже). Он пол-часа ковырялся - линейку металлическую запихивал за резинку, а потом вынес вердикт - резать резину, выдавливать заднее стекло (маленькое, треугольное). Уже начали резать. И тут подходит мужичок такой, отталкивает этого «спеца», подбирает на обочине какой-то кусок ржавой проволоки, сгибает из него хитрый крючек и засовывает его под резинку в дверь. Пошуровал чуть и щелк - замок открылся. Дверь открывать, говорит , не буду - сигналка заорет. А потом спрашивает так скромно: А машина то чья, ваша или угнать хотите? И не дождавшись ответа быстренько уходит по своим делам. Я тогда от смеха чуть не помер.

Работаю прорабом на дороге, руковожу бригадой рабочих. Ставим бордюры на объекте, а на противоположной стороне дороги работает суббригада от нашей организации, и я у них тоже получаюсь главным. Подхожу с их старшим познакомиться-выходит молодой парень лет 20-22. Я у него спрашиваю:''У тебя курвиметр(измерительный прибор в геодезии) есть?'' Его ответ поразил:''Не, эт не ко мне, я не знаю, что это такое...'' Но следующая его фраза просто убила:''Я ваще-то сантехник, хрен знает зачем меня сюда поставили.'' Бля, без комментариев...

1: Пишите всё, что вы хотели бы узнать о кафедре Компьютерных Технологий!!(ИТМО, кафедру, студенты которой неоднакратно выигрывали чемпионаты мира по программированию)
2: а правда что вы по ночам собираетесь у кого-нить на хате и разгадываете сканворды? ^^

Настало время менять паспорт. Прихожу в УФМС, а там на каждой стене плакаты:
Госпошлина за паспорт 150 рублей (50 рублей за бланк не взимается).
Чтобы не ждать, иду в банк, заполняю квитанцию на 150 и даю в окошко. На что мне говорят: сумма у вас странная, уточните.
Делать нечего, иду спрашиваю.
Мне говорят: госпошлина 100!
Спрашиваю: зачем тогда плакаты на 150? На что мне отвечают:
Девушка, вы тупая?! Там же ясно сказано: всего 150, но 50 из них НЕ НАДО!

she
я не хочу больше с тобой общаться

he
почему? :)

she
чувствую себя подопытным кроликом

he
"под опытным кроликом" пишется через пробел

Уважаемые покупатели!
Если Вы молодо выглядите, примите нашу просьбу как комплимент. Предъявляйте паспорт по просьбе продавца при покупке алкогольной продукции.
С уважением, Администрация.

------------
Ну как-то так. Универсам "Монетка", ТЦ "Парус", г.Уфа

Ответ на

Убил разговор двух девочек в дет.саду:
"Нельзя, понимаешь, ну нельзя полагаться на людей, у которых между ног странная штука!!!"

---------------------------------------
Нельзя доверять тому,кто кровоточит 5 дней в месяц и не умирает.
Стэн Марж,Саус Парк
(с)

На порносайте:
xxx:зачем матом то писать?оО Здесь могут быть дети!!!

звоню подруге на домашний, трубку снимает ее муж, далее диалог:
я - здравствуйте, Лену можно?
м - пятисекундная пайза и такой торжественно степенный голос - БАРЫНЯ СПЯТ

2031 год, из обсуждения новостей:

... в приметы я не верю, но тем не менее, было весьма опрометчиво употреблять слово "сверхновая" применительно к термоядерной электростанции...

Сегодня занимался истреблением блошиного народа в отдельно взятом регионе (мыл кота). Тк вот, скажу я вам, геноцид - очень утомительное дело.

Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.

Мне интересно если написать типа никогда не стригите яйца садовыми ножницами много долбоёбов попробует???

Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук.
Нужно делать ноги....

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения
зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных
транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк
дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала
каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо
было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и
срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так
старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при
выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ
ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои.
Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?"
Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

Была у нас в университете препод по электронике. Фамилия её - Косик(ударение на первом слоге). Ну за глаза её звали кончно же "Косяк", хотя она и знала об этом. Как-то на паре:
-А где студент такойто? И чего он давно не появлялся?
-Так он же в общаге живет! Бухает небось!)
-А-а, ну скажите что его КОСЯК ждет! ))
А еще у нее сын на год старше нас учился по той же что и мы специальности. Разгильдяй тот еще.) Преподша, спросив: "А где же Вова?" и услышав:"А он с Коноплёвым пошел куда-то", изрекла: "Ну конечно, куда же КОСЯК без КОНОПЛИ!!!")))))

Сидим на турслете с другом у костра, обсуждаем одного знакомого:
Я: Какой хороший парень: в футбол хорошо игрет, на гитаре играть умеет, чувство юмора хорошее
друг: сопьется наверное

Ля, только что в "нерусских" новостях выдали что Барак Обама едет встречаться с премьер-министром Медведевым и президентом Путиным - предсказатели хреновы.

ТроЯнка: один из наших на работе сеня рассказал как срывали лет 10 назад лекции в мгу
ТроЯнка: открывалась дверь, ставилась бутылка водки, так чтобы ее видел только препод...
Троянка: через несколько минут препод сворачивал лекцию