bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



теперь, заходя в "обсудить", я пытаюсь угадать за что именно, в цитате, пойдет обсер...

EsKape:
Башорг забанил
Шефа громкий мат слышен...
Разбанил опять.

Читаю новости:
Солисту Tokio Hotel вырезали связки....свершилось наконец!

ты таки думаешь, это ему как-то помешает?

XXX
о чём думаешь?

YYY
м.. о сексе

XXX
все вы мужики такие

YYY
ну я мог бы сказать, о звёздах которые освещают твой прекрасный лик и о прекрасной Луне, которая отражается в твоих обворожительных глазах... но это был бы пиздёж

XXX
я тя незнаю, но ужо апажаю)))))))

lamk. ?: вов реально наркота, особенно на 70лвл ;
lamk. ?: уже вторую ночь втыкал
lamk. ?: всмысле подряд. Но там я хоть поспать успел
lamk. ?: прикинулся, что у меня сети нет ;/
Кирилл: хы хы хы...
Кирилл: смотри мне с тобой еще в одной палатке спать!
Кирилл: у тебя еще ломки начнутся будешь тетрис клянчить.

1:ыыы.последнее живое существо которое я целовала был какой то упырь в клубе когда я нажралась в кашу где то зимой((
я лошара
2:последнее живое существо которое я целовала было хуем и я ничуть не обламываюсь

111-мне надоело бухать =(
222-О_о бля эт массовое явление мне тож) ток опохмелиться надо))))))))))))))))
111-на меня мама накричала вчера за то что бухаю каждый день
111а я заржал сказал что у нее глаза как у дэвид блейна когда она злицо 8D

ххх:да, он акуенный чувак%)вчера прикинь заявил, что влюбился!))))
ууу:=-O=-O=-O ОНО влюбилось?!?!?!
ххх:да, ппц!я спросил-мол а как ты это понял?
ххх:он ответил- когда я с ней целуюсь я НЕ думаю о том как в ее рот по слюнным каналам идут слюновыделения, и о том как напрягаются челюстно-лицевые мышцы и о том что мы с ней выглядим будто едим другдруга.
ууу:убил*ROFL*

Ставлю гамез. Выдаёт текст "Эта программа установит проклятье фараонов на ваш компьютер." Улыбнуло.

Tyrael: Вчера ходили на Халка.
Девушки в кассах долго офигивали от фраз вроде:
Два билета, нахалка!
Нахалка, два билета.

Я, будучи менеджером по экскурсиям, выслушивал бредни одной туристки, которая на весь офис орала, какого хера ей во время экскурсии не показали «окно в Европу», которое Пётр I прорубил. Я ей полчаса втирал, что это образное понятие, метафора….Тетка угомонилась лишь тогда, когда ей моя коллега сказала, что «окно» на реставрации. На меня потом еще долго, как на дурака, смотрели….

<@dragonflymari> как ни странно
<@dragonflymari> отдельно пишется ?
<@rangil[away]> угу
<@dmitri1ee> нет, пишеццо какни странно)

она: а мама нам одеяло купила..
он: Аааааааааааааа!! классс!!!
он: давай я сегодня заеду заберу ковер?
она: одеяло - не ковер!
он: я понял.. давай я заеду заберу и одеяло и ковер?
она: мама купила ОДЕЯЛО
она: не ковер
она: ковер - не одеяло!
он: она нам ковер отдает или нет?
она: ааааа, ковер! ну так бы и сказал. да - заезжай, заберешь.

Бля!!! Прозрел реально, что детям нашим впаривают по телеку! До сих пор из-под стола не вылез!
Сижу всю ночь в сети, фоном телек что-то вещает, я на него особо внимания не обращаю... Тем временем рассвело и уже 7.30. По НТВ начинается детская программа какая-то Собачка Полкан пытается связаться с каким-то сказочным островом посредством волшебного шара. только вызывает он шарика, как связь обрывается... У Полкана портится настроение. И тут ему палят, что это виноваты мыши-связисты. Он вызывает мышь на ковер и далее диалог:
Полкан: Это что ж это творится? Связь никак не могу наладить с островм ХХХ. Сплошные разрывы! Вот в прошлой сказке не было ни единого разрыва! А сегодня целых - 4 разрыва!
Мышь: Да нет и в прошлой сказке были разрывы, дядя Полкан. Вы просто не замечали!
Полкан: Это я не замечал!? Да ты знаешь, как я внимательно за связью слежу! Не было ни единого разрыва!!!
Мышь: Да были, дядя Полкан, правда были, вы не замечали, потому что мы быстро чиним!
Далее еще минуты две идет до боли знакомый диалог в более спокойной и цензурной манере. В конце концов Полкану ставят модную рацию. И он с удовлетворением констатирует: Теперь никаких разрывов!!!
Так в конце расказчик в виде брава молодца в окошке со ставнями резюмировал, что сказка была для тех, кто в теме! (Жаль дословно не запомнил)

она: можешь забрать меня сегодня с работы?
он: что мне за это будет?
она: а чего тебе хотелось бы?
он: а чего обычно хотят мужчины? ;)
она: поесть... мяса...??
он: о_О

Antonio-Felipe Inzaghi:
мля, есть в этом мире хоть какой-нибудь объект, на котором твой хуй не лежал?

AGRESSOR
Сегодня увидел маршрутную газель с наклейкой на лобовом стекле "Memento mori". Пошел пешком...

Прочитал недавно надпись на тюбике супер клея: будьте осторожны клей склеивает кожу и веки глаз! :)

Цитата из РЭ, стр. 12: «Итак, Вы научились включать компьютер, что, несомненно, даёт право на продолжение творческого общения с ПЭВМ. […]».

xxx бля почему на фотик нельзя позвонить и найти его по звонку?
yyy и ключи!
yyy и сигареты
yyy и зажигалку
yyy и МУЖЧИНУУУУУУУУУ МЕЧТЫЫЫЫЫЫЫЫ

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы