bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: прикинь, на экзамене будут со спец. апаратурой ходить, проверять на наличие мабильников!
yyy: ладно на экзамене, ты прикинь если гопнеги с такой ходить будут...

[03:46:30] <Killer_Noobs> Stretch: кароче смари как, берешь хуясе длинную палку, ну где то до конца галактики нашей, и если ты ей будешь махать во вселенной, то у нее скорость на конце будет хуясе насколько большей чем скорость света

Из экзамена по биологии:

задача по генетике.

первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.

второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка, родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?

В России гораздо безопасней переходить дорогу на красный и смотреть по сторонам, чем переходить на зеленый и не смотреть.

Нас покинула Льдинка
К нам присоединился Titanik
Котяра: гг:) разошлись хДД

Еду в метро. Тут на остановке в общей толпе в вагон заходит собака. Ну сначала думаю кто-то привел, а потом смотрю без ошейника, без ничего - ну бездомная вобщем. Едем вместе с ней. Она спокойно стоит, не лает. Из динамиков слышится - следующая станция такая то. Она берет подходит к двери, встает напротив нее. Двери открываются, но она не выходит. Едем дальше в толпе, следущая остановка моя. Ну я так в шутку, обращаясь к собаке "Вы на следущей выходите?" Она так повернула голову ко мне и подвинулась в сторону. Надо было видеть лица пассажиров. 0_о 0_о 0_о

1: как думаешь, почему наши вчера так классно играть под самый конец игры и смогли порвать канадцев?
2: протрезвели хуле...

Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ!
Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку!
Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, "Times New Roman" кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый... © Nightmare

Прощай баш, бывший охуенный цитатник рунета...ныне цитатник малолетних дебилов.

форума:
- хачу сеть! блин устал без сети .... дом маленький - х.з. скока народу будет - зорге, 153
есть варианты? подал заявку в сити -сказали что после нового года - слабо вериться. адсл отпадает - нету телефона.
жду варианты Crying or Very sad

-хОчу бабу! блин устал без баб .... дом маленький - х.з. скока баб в нём, нормальных нету вообще.
есть варианты? подал заявку в сити -сказали что после нового года бабы освободятся - слабо верится. Надувная баба отпадает - нету насоса.
жду варианты

©trup_zn

Юрец: щас спросил у чувака, есть ли у них системный администратор, в ответ услышал "Это такая серенькая коробочка?"

&#65279;Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл%дь )

Anny> У тебя есть програма для смены формата?
SLESH> в смысле?
Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.
SLESH> форматы чего?
Anny> Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!
SLESH> каких именно файлов?
Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

Перечитываю и перечитываю. Бальзам на сердце. Я не одинок.

так прикол был:
проходим как-то с корешем (его зовут Дэн, он препод в училище) темным двориком в часов так 10 вечера. уже темно. наблюдаем гоп-стоп компанию. думаю, надо готовиться к худшему. проходим мимо них, а из толпы (чел 15) раздается "здраствуйте, Денис Викторович!" а он в ответ "здраствуйте, молодые люди". я в недоумении (шепотом) "кто это?" а в ответ Дэн говорит спокойно "это мои студики". я плакаль:)

и если я не знаю, чем питается чертополох, это не значит что я тупая!

Трус - спонсор героя.

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением
правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать
гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников
уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная
функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.

В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я
- да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с
горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово,
побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за
навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и
заберет.

А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали
делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,
что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет
двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать
обществу сто баксов, кто станет возражать?

Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя
180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И
тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех
отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях
датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и
ожидалось, основную часть пропили.

Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.

http://proza.ru/texts/2008/05/18/361.html

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!

сеня: Россия чемпион мира по хокккею!
Tran3; да лан не пизди :) как будто хиддинг и в правду такой крутой тренер!

Служба тех поддержки одного из провайдеров, 3 часа ночи. Звонок по телефону. Диалог был примерно таким, после чего трубку повесили:
- Это служба тех поддержки?
- Да
- И вы мне реально можете сейчас технически помочь?
- Да
- Ахуеееееть....

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы