Краткий перечень игр в которые можно поиграть с котом
Электростанция: кот берётся за лапы, ложится боком на диван, лучше замшевый, и начинаем добывать электричество.
Гармошка: кот берётся за лапы, передние в одну руку задние в другую, и надо соединять их когда кот выдыхает, очень увлекательно.
Урок смирения: во время кормления кота любимой жрачкой когда он подходит к миске отодвигаете его от миски, приговаривая что нибудь ласковое, повторять пока не надоест.
Дезориентация: увлеките кота погоней за лучиком от лазерной указки, и попытайтесь заставить его стукнуться о стенку. Требует определённой сноровки и ламинатного пола

zombiracer:Ох уж ети параноики
zombiracer:деревня, глушь, заповеднек
zombiracer:4км вокруг ни одной живой души.
zombiracer:не берет ни один сотовый оператор
zombiracer:не берет ни одно радио и темболее телек.
zombiracer:безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули.
zombiracer:случайно врубаю вайфай на ноуте
zombiracer:и вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку О_о
zombiracer:помимо моей

Вопрос-ответ с сайта иммиграции :

ххх: Как получить гражданство в Голландии

ОТВЕТ: В соответствии с законодательством Королевства Нидерланды можно получить подданство (Да хранит Господь королеву Beatrix). Но если (по старой российской привычке) сделать революцию и изменить конституционную монархию на парламентскую или президентскую республику, то можно получить и гражданство. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Это долго и дорого! Но заплатите - сделаем!
__________

Я в ахуе.........=)

Из ЖЖ:

sokolovpe
стоя на светофоре, увидел, как в прошлом году раздавали ленточки, один водитель спросил паренька, который раздает ленточки: "А кто командовал западным фронтом?" и получив в ответ выпученные глаза добавил: "На хуй себе эту ленточку повяжи".
Я с ним солидарен.

TheGREAT: ТНТ говорит что 35 миллионов человек смотрит Дом 2.
Maxpaney: СВЕРШИЛОСЬ!!!Мы сумели подсчитать количество дебилов в России!!!

A-SIN
стоим со знакомыми на набережной

A-SIN
они водку глушат

A-SIN
один наливает всем, раздает им стаканы и говорит:
- Ну, поехали....

A-SIN
тут из ниоткуда подходит мент и говорит:
- Ага, допивайте и поедем....

про мужика тут на работе рассказали, раньше работал у нас. старый уже был, памяти нет нихера, зато читать любил страшно. припер как то на работу книгу про индейцев, читает... че нить отвлекется, отойдет куда нить, мужики ему страниц 10 назад перевернут. этот приходит и дальше читает... долго так над ним издевались, пока он жаловаться не стал. грит "да че за книга такая, уже неделю читаю, а эти индейцы все скачут да скачут"))))

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой зовут меня, за каждый вызов плотят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня повтыкал назад все провода и терь думаю - стоит или нет брать в доль уборщицу...

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
(Юрий Татаркин)

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего
8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной
пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем
игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая
истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная
машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий
ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))

1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.

Лот на аукционе:
Кот, новый, почти не б/у
Оценка состояния: Отличное
Срок использования: от полугода до года
Описание лота:
Кот усато-полосатый, пушистый. Есть 4 лапы (запаска не предусмотрена конструкцией), хвост и уши. Цвет корпуса - мокрый асфальт, тюнингован под тигра черными полосками. Объем вместительный, тип топлива - всядный. Шипованая резина, автомурчание. В отличном состоянии, срок использования всего год, пробег маленький - предпочитает лежать, а не ходить. Звать - Максимус, отзывается на Тушенка, Эй ты и Ну-ка блин!

- Вам что-нибудь подсказать?
- Я купил глянцевый ноутбук. Угадаете, что мне подсказать?
- Салфетки вооон там.

<666>: СУКА !!! если бы у меня было ружье, я бы тебя избил им !!!

Лена: сегодня был в универе?
vadim4: был
Лена: что было на лабе?
vadim4: О! Так необычно. На лабе никогда так интересно не было как сегодня
Лена: а что именно?
vadim4: Весь мужской контингент стоял вокруг чашки петри и дрочил в него
Лена: это что вас так возбуждало-то?
vadim4: Просто мы подумали, а вдруг Лена спросит, что сегодня на лабе было, а нам даже рассказать нечего будет.

xxx.отметили день рождения...млять...
yyy.чё такое?
xxx.короче 4 утра ,в карты решили поиграть ,естессно на желание.ну всё сели .я просрала.короче желание,эти долбаёбы вообще крутое придумали...я должна была в тапочках и пижаме выйти из дома с крушкой в которой насыпан растворимый кофе,и просить у прохожих *Кипяточку не нальёте?*пипец....И МНЕ ВЕДЬ НАЛИЛИ!!!!!
yyy.кто??кто были эти добрые люди?)))
xxx.та тоже походу решившие сыграть на желание....

Сидим с другом на уроке. Необъятных размеров училко объясняет что то, нагнувшись раком у соседнего ряда, тыча задом другу почти в лицо.
Сидим угораем. Тут она поворачивает голову и начинает: "не стыдно тебе у меня под носом болтать?". Друг:"Хуясе НОС".
Училко в силу глухоты сей фразы не услышала и вновь уперла "нос" ему в лицо. Тут всё должно было бы закончиться, если бы не фраза с соседней парты:" А прикинь чихнет"
Не буду писать тупых фразы типа "урок был сорван" или "все упали под стол", но ржали долго.

Правде труднее всего придать товарный вид.
(Юрий Татаркин)

Офисная хрень
Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT
на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное
дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага
есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач
принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано.
Пробую из Word-а: результат тот же.
Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили
слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей
комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол
под стол...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.