Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос - выход в том,
чтобы посылать пенсионеров в космос.

Бандитская история. Не из телевизора.
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил
людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на
адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал
в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух
шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и
сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите
договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю
свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.
Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан,
сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда
валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем
нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду
явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то
время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что
библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать
за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне
только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у
нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в
размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и
получал залог обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для
них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него
проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были,
конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и
возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти
никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве
залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как
магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.
Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в
перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Рубрика "Баш просвещает"

Мало кто знает, но энергосберегающие лампы из-за содержания в них ртути запрещено выкидывать на помойку, а необходимо утилизировать.
Еще меньше людей знают о том, что энергосберегающие лампы любого производителя можно сдавать на утилизацию в любом магазине IKEA в отдел возврата.

Плюсуйте, если информация была полезна :)

- знаешь... странное чувство... вообще терпеть не могу, когда моим компом пользуется кто-то кроме меня... это клин, потому что всегда была хозяйкой компа, как дома, так и на работе (админские комплексы)ну так вот... смотрю, что у меня установлено тобой... и ни капли не бесит... Наверно я тебя очень сильно люблю)))))

Последние новости: "Горбачев призвал США к перестройке"
Что такое перестройка с легкой руки Горбачева мы знаем.
Скоро США распадется на 50 маленьких стран третьего мира.
Думайте об этом.
Мысль материальна.

Бля, я как страрожил баша помню некоотрые приколы... Не такие известные, как кот по имени Сцуко... Но всё-таки:

Stifler: бля чем занят?
Root: клею криогенную камеру для винта
Root: из картона
Stifler: чевооо
Root: я жесткий запорол, отдал стасу починить, он неделю его чинил, все перепробовал - запорол конкретно
Root: сказал что инфу никак не востановить... мол, "на сегодняшний день нет таких технологий востановления информации, ты его не формать, пускай лежит. Года через два ченить новое придумают"
Root: ...склею криогенку положу туда винт, напишу - открыть в 2009, положу на полочку, и в следующий раз он увидит мир совершенно другим... новым :)
Stifler: :-D
Root: прикинь страшное будущее... 2009 год... постъядерная цивилизация...
Root: и жесткий диск, оживая, с ноги выламывает крышку криокамеры...
Root: ...первый из десиптиконов!
Stifler: ты лёша далпаёп)
Root: ты еще вспомнишь мои слова в 2009-м!

Один вопрос: ну как?!

Кристина (13:32:38 14/03/2009)
прикинь,вчера еду в автобусе,заходит парень,лет так 25,с детским деревянным столом и стульчиком,ставит все это дело,садится за стол,достает полтораху пива и начинает пить...)))))))))))

Помнится забирали меня в армию. Назначили дату отбытия через месяц. А я учился в инсте (с одного выгнали, я в другой поступил, но отсрочка уже не действует). Делать нех, ходил в инст весь этот месяц, чтоб с народом видеться, а про армию тока в деканат сообщил - дескать не выгоняйте, вернусь - продолжу учиться. Так вот, позвонил подруге из армии через пол года, она сказала, что училка по истории неделю назад попросила мне передать, чтобы я перестал пропускать занятия - иначе меня выгонят и я в армию пойду...

xxx
Ньютон взял треугольную призму и сказал: "треугольная призма, дай мне силу!", превратился в Сейлор-Ньютон и пошел драться с яблоками, падающими на голову мирным жителям...

xxx Сейчас постоянно говорят, что идеальная грудь должна помещаться в мужскую ладонь... а что делать девушкам с 4м размером? Т.Т
yyy Бедненькая, не растраивайся! Давай я приеду, пожалею;)

решил приколоться над своей девушкой, взял какой то тюбик с кремом, по видимому детским, и демонстративно показывая ей сказал: может уединимся? у меня и вазелин есть. А она почему то начала безудержно ржать. и ржала еще минуты 4 без перерыва. оказалось что этот самый "вазелин" назывался "я сам" )))))))))

Не понимаю, почему прокладки называются Always, а не Sometimes...

[21:24:11] <Змей61> У КОГО ЕСТЬ ФИЛЬМЫ ПРО ЖИВОТНЫХ??? ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ
[21:25:56] <2pac> дом 2 посмотри

Официально заявляю тому, кто каждый день в метро влезает в мой рюкзак: ЭТО ОТДЕЛЕНИЕ ВСЕГДА ПУСТОЕ, а в другом - только конспекты. Это можно было бы понять еще недели две назад :D

xxx: у меня сиськи отличные - как раз тебе в ладонь
yyy: классика :)
xxx: Эргономика!

Она-увидела статус у тебя --не женат-- и решила предложить тебе пожениться!)
а еще лучше встречатьсяXXDD

Я- О.о чего?......

Она - замуж говорю хочу) за тебя) О_о

Я- хуясе.пошли...

Она - теперь моя очередь говорить хуясе О_о

Прочее от всякого отличается скудностью ассортимента.
(Юрий Татаркин)

Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица.
Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы
стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот
и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400),
приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я
более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как
впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили
по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их
инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с
ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И
прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.
Это была преамбула.
А теперь амбула.
Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в
самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.
Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках,
выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка,
порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре
металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный
полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел
в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы
гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно
затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на
меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз
и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот
и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному
русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он
домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал
координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув,
произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что
его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит:
"Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут
слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир,
вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?"
пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они
напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда
боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки
спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.
Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все
привязки к местности штурман действительно знал наизусть.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!