bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



работаю в тур-фирме. наши чудные манагеры придумали и разместили спец-предложение с названием, которое весь офис читает теперь прямо таки со слезами на глазах: "Внимание! Отдых на Лазурном берегу! Первый залёт!" ...

Правило: если комментишь прогу месячной давности, которая нормально работала и видишь якобы глупую строчку - некуй менять!))

Недавно в класс приходил фотограф (на альбом к выпускному зазывал фоткаться). Показывает разные фотки, кто-то из класса "блин, какие девки у вас красивые!", а этот дурень возьми и сморозь "ниче, мы ваших сфоткаем, тоже КРАСИВЫЕ БУДУТ"

"Програмное обеспечение сложно, не обладает отказоустойчивостью, может содержать ошибки и вызывать конфликты и прерывания работы. Корпорация Майкрософт не гарантирует корректную работу Программного обеспечения..."

И это написанно на коробке лицензионной винды.

Купил вчера куру-гриль, продали почти сырой. Есть подозрение что кура сдохла в мучениях пока я ее домой нес от ожогов 5-й степени.

Надо бы в форму добавления цитат внести поле с мейлом отправителя, куда будут идти письма о том, что ваша цитата получила "минус" в такое то время. Тогда может кол-во идиотских цитат поубавится...

varney
кстать скажи луфе чаго нуна перед медкомиссией схавать. чтоб хотябы до лета отмазацо.
чтобы я за этот период успел выяснить вопрос с военным билетом

X3
Ыыы, военкома))

Conspirator: вот познакомишься с человеком... Думаешь: "Ух ты, классный чел"... А потом как выясниться, что он Тимати любит...

Валерко (23:09) :
у мну ващще на рожы память плохая
d-noch@mail.ru (23:10) :
у мну хорошая, даже могу вспомнить де я того или ионного человека видела неделю назад
Валерко (23:11) :
ооооо!! ты видела ионного человека???!!! О_о хуясе... а протонных собак не встречала?)))
Валерко (23:11) :
ну я бы тоже запомнил, где я видел ионного человека..))))
Валерко (23:14) :
есиб йа встретил ионного человека, то йа бы запомнил и где и када и какая погода была и скока миллилитров осадков из меня в этот момент выделилось

<Breads> самое беспомощное существо - это хацкер на огороде
<Breads> мля..как все болит(((

FixX
давай договоримся-на мой контакт байаны с баша ты больше не шлеш, оки?))) это бесполезно

Revo
это массовая рассылка))
FixX
да?

Revo
да)

FixX
блин скоро ты будеш наверно рассылать вещи типо "Это 20 счастливых хуев, отправь их 20ти своим контактам(назад нельзя), иначе все эти 20 хуев отдерут тебя в рыло, жопу, уши и подмышки. Не игнорируй это сообщение, это чистая правда, блаблабла!!!!!".....


FixX
Тогда весь твой контакт лист придет к тебе домой и кинет тебе в окно кухни по гранате и коктейлю молотова

FixX
а потом тебя, полуголого и обгоревшего будут еще на улице ногами мутузить, чтоб неповадно было аки 13 летней пигалице тупые рассылки раскидывать)))

Revo
всё, хва, я сёдня незасну))

FixX
можеш весь этот кусок нашего диалога слать на баш)))

FixX
а потом прочитаеш его в новых цитатах и опять по второму кругу мне же отправиш в качестве байана) я тогда воще сдохну)))

1: Чего там в институте твориццо?
2: я незнаю)
1: Удивительно. Я так понимаю наша посещаемость... ...как плотность населения в Монголии...

диалог о басгитаре урал.

Редактор™
а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?

TooR
ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге - это немного лучше, чем звучит тот бас.

Один мой знакомый приперси домой после хорошей гулянки, обкуренный. Набрал целый поднос жрачки и сел перед телеком, тупо уставившись в монитор.Уплетая за обе щеки все что навалил на поднос. По телеку показывали, что по накурке жрать охота. Рядом сидит мать и видит такую картину,её сын смотрит так внимательно в телек, потом кидает со злостью ложку на поднос и кричит на телек:
-Пля, могу и не жрать!

попал малец...

Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

>>>>> 396225 утверждена 2008-04-17 в 22:17
Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

"Есть многие, с кем свидеться приятно,
но первым прокричавши "как живешь?"
Posted and approved by Иосиф Бродский in 1974
Читайте классиков, двоичное сословие

Старорусский районный суд Hовгородской области вынес обвинительный приговор мужчине, который убил ножом своего двоюродного брата, передает "Интерфакс". Особую пикантность в эту историю привносит причина ссоры, происшедшей в одном из местных сел. Как рассказали в суде, ссылаясь на заявление осужденного, у мужчин возникли разногласия по поводу того, "какая из икон по Святому писанию сильнее - Василия Чудотворца либо Hиколая Чудотворца"

Сайты знакомств - это огромные каталоги уродов.

Оргазм-пылающий страстью организм.

Еще одна зарисовка из жизни офицеров ВМФ СССР примерно 20-летней
давности. В каждом закрытом мужском коллективе всегда найдутся личности,
похождения которых по части противоположного пола обрастают легендами.
Одним из них был мой коллега и приятель имярек. Настоящий специалист и
знаток этого дела. Как истинный ценитель женщин при каждом новом
знакомстве он входил в азарт. Встречи готовились заранее и обставлялись
по полной программе. Во-первых, чтоб в городе на Неве, благо всего в
трехстах км от нашей базы. Во-вторых, не просто там постель.. А еще
театры, музеи, прогулки по паркам... Сами понимаете, это были не
банальные кабацкие знакомства... Женщины исключительно образованные и
воспитанные. Естественно, страсть от такой культурной программы только
усиливалась. Проблема же всегда была в том, чтобы вырвать время для
встречи. Человек-то подневольный. Нужен был очень убедительный повод.
У него имелось какое-то знакомство в военмед академии. Поэтому версия
пристроить туда на лечение кого-то из родственников очень даже
подходила. И начальство скрепя сердце отпускало на пару-тройку дней.
Но шли годы. Уже "вылечил" тещу, тестя, шурина... В общем, лимит
потенциально больных родственников иссякал. Да и руководство с каждым
разом все неохотней его отпускало. Да и самому уже неудобно просить...
В качестве очередного повода для короткого отпуска требовалась свежая и
нестандартная идея. По специальности он был моим подчиненным. И как-то
понадобилось мне срочно получить от него какие-то данные. На месте его
не оказалось. А на вопрос где он, его коллеги посоветовали обратиться к
их комдиву. Захожу к комдиву в кабинет. Спрашиваю: "Где он?". Комдив
закрывает дверь плотнее и тихо доверительно так, как мужчина
мужчине: "Слушай, отпустил я его.. в Питер... в медакадемию, на
консультацию. Наши врачи сам знаешь..." "А что у него?", - спрашиваю.
А комдив, тяжело вздохнув, еще тише, почти на ухо мне, видимо чтоб не
подслушали: "Сам понимаешь. Дело серьезное. Импотенция у него". В этот
день служить на благо родины я уже не мог.
Илья Забугорный.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы