[ +
41
- ]
[1 ]
20.02.2009
От любви до ненависти один шаг, его сделала моя девушка, оступившись на лестнице с моим MacBook pro в руках...
щас шел по улице, смотрю, старушка бомжеватого вида пристает к какому-то гопнику, а тот ей мелоч в руку сыпит... а я то все думал ну нафига им мелочь?)))
xxx (21:20:28 18/02/2009)
а прикольно наверное дома держать эмо)
xxx (21:20:37 18/02/2009)
приходишь домой а оно тебе радуеться
xxx (21:21:03 18/02/2009)
уходишь а он6о с такой тоской в глазах смооооотрит и плаааачет
xxx:ты когда успела за муж выйти?
yyy:не так давно...в конце января,еще месяца нет)))
xxx:куда мир катится
yyy:что?))
xxx:делать говорю тебе нех
yyy:почему?))
xxx:а зачем в 20 лет?
yyy:а какая разница,скажи пожалуйста???в 20 или в 25?)))
xxx:не важно
yyy:тем более совершенно ничего не изменилось...как жили два с половиной года до этого,так и живем)))
xxx:а зачем тогда свадьба?
yyy:а затем,что надо было узаконить)))
xxx:зачем?
yyy:кредит взять
Предлагаю вывести на орбиту Здоровый Чугунный Шар. Уж им-то можно побольше вражеских спутников насбивать!
А я как-то раз встретил у метро знакомого мента,который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву.В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл.
[ +
44
- ]
[1 ]
20.02.2009
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку
пива до ее возвращения.
ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа:
"Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как
у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не
цеплялись!"
Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в
неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном
порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один
прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном
домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел
на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом,
естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти -
мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор,
как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам
отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону
долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по
договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином,
чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся
разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс
пожарной части и пошел домой спать.
Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя
метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном
деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции
загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ
срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна,
матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки
развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто
знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.
Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с
огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина
под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно
полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в
мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у
изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не
пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму
расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не
стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту
историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой
цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано
народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ
ПРАПОРЩИКОВ!!!"
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.
ххх: когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
ууу: Это удар током
Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина....
Парни,выручайте!Нужно застраховать дом но по дурацким правилам окна должны быть забиты досками(дом не достроен)Ехать на дачу и заколачивать окна ну оооочень неохота!((Кто сможет в фотошопе заколотить окна как можно реалистичнее??))
Мама рассказала.
Приходит к ним в магаз бабуля. Выбрала что то, и вместо денег протягивает закладку в виде 1000р. из серии "билет банка приколов".
ххх: бабуль,это не деньги,такой бумажкой нельзя расплачиваться
бабуля: еб твою мать,а на кой я тогда таких на 100 рублей в палатке накупила???
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)
<dev> щас вернусь. ушел писать бумажное письмо..
<repl> ух, ты! олдскул :)
48195 (сохранена 2009-02-18 в 16:00)
Начинаем гимнастику для тех, кто читает Баш.
программа минимум:
- выпрямили спину
- убрали руку от подбородка
- на 5 секунд закрыли глаза
программа оптимум:
- встали, выпрямились, и сделали пару несложных упрожнений
программа максимум:
- нажали на крестик в правом верхнем углу и пиздуйте работать-спать-есть-заниматься сексом-кормить кота-выгуливать собаку-готовиться к экзамену (нужное подчеркнуть)
да... и не жрите за столом!!!
P.S. Огромное спасибо тому, кто первый написал про левую руку у подбородка! Твой вклад в здоровье нации неоценим, друг!
_________________________
И перестань ковыряться в носу!!!
В метро на двери надпись " НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!" и маркером приписка: "Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!"
xxx: хех у нас терь тоже ставят автоматы с гандонами!
yyy: Ну эт хорошо!
yyy: я всегда аптеке почему то стесняюсь такой соске-блондинке сказать что мне нужен блок гандонов. Я покупаю раз в 3 дня.. Она на меня уже смотрит как на секс-машину. Она не знает что я туда наливаю воду и кидаюсь в Мусоровоз который шумит в 3 утра!
X: Лен у тя ещё не спрашивал...
Y: Ну спрашивай
Х: Лен хочешь я тебе ctrl+V?)))))))
Y: А хочешь я тебе яйца ctrl+X?
Y: и потом ctrl+V их тебе куда поглубже...
Y: придурок обкуренный
А вы знаете, что если прочитать всю бездну, то на последней страничке будут аськи админов Баша?