Сегодня на общем собрании один из руководителей отжог.
-Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией".
-Мне, как человеку, из этих 90% очень хотелось бы увидеть кого - нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.
(c)diggerzz

Настоящий неудачник, это когда ты сдал всю сессию кроме одного предмета, и на последний возможный день его пересдачи приперся с бодуна, опоздав на пол часа, даже еще и не подготовился, а тебе каким то куем ставят отлично, и ты от радости орешь на всю аудиторию: "АХУЕТЬ!", и тебя отчисляют за аморальное поведение во время экзамена... :(

"Время - деньги". Деньги - это временно...

http://skds.livejournal.com/2792.html

В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно,
с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто.
"Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито
выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай.
Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".

Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех,
кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во
все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И
тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас
приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу
"деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно!
С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный
Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах.
Очки. Рации. Оттопыренные карманы.
Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали
дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание.
Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону
короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.

На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме
звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были
должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного
долга.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

X-ray_777 :
У вас когда нить было такое? папка весом в 20 гб пропала....в которой были все
все фото моей жизни...видео,музыка......файлы со всеми паролями.....документы,и
самое главное......видео где был записан первый секс....все пропало!!!!!!!!поиск
не ищет....в корзине нету.....негде её нету.....и востоновить это не как
нельзя.......Я щас просто умру!!!!!!!ААААА......востоновить не как не
получаеться.....(((((((Я просто умер.......
А у вас как дела?

Square
*смотрит 1ый секс" афтара...и хихикает злорадно

Square
почему ты на видио один??

Рассказала сотрудница про соседей. Ну чиста анекдот!
Муж соседкин пошел выгуливать собаку в вечеру. Повесил себе по-быстрому поводок на шею, как водится- ну, и двинул. Нет его и нет... Через пару часов обезумевший потный муж залетает в дом, что, мол, собак убежал и пропа-А-ал!!! Он бегал по всему району, звал, искал- не нашел!!! Надо что-то делать!- крик любящий души! Когда жена смогла вставить, наконец, слово, она сказала:- Идиот! - сказала она- Ты же забыл собаку дома!!!

Закон Мэрфи для БАШа:

1.Чем тупее цитата - тем выше шанс, что она окажется у тебя на КАЖДОЙ странице Бездны.
2. Шанс увидеть свою цитату стремиться к нулю. Шанс резко возрастает, если понимаешь, что ЭТО посылать было не нужно.

Мария
у меня кошка с катушкой шелковых ниток играла... чуть не задушила себя....

Wild Cat
хе.
Мой кот в 2 часа ночи затеял игру с пластмассовой бутылочкой от витаминов. Причем внутри еще были 3 витаминки. Чуть себя не задушил...

МОИМИ РУКАМИ!

Входящие в мобильном:

17:52
Этот абонент просит вас перезвонить ему.
17:55
Этот абонент просит вас перезвонить ему.
18:20
Этот абонент уже блять сбегал на счёт денег кинул! Ты где шляешься, сука?!

Справочное бюро на gramota.ru:

Подскажите, как корректно обращаться с фамилией Печень?
Есть работник Николай Печень. Как его правильно просклонять?
Выдать Николаю Печени? У нас уже весь отдел ухохотался, предлагая вставить предлог "по", но к единому мнению так и не пришли.

Сейчас в Яндексе ввел "все умрут". Первая ссылка:
Все умрут, умрут, умрут, умрут (Денис Яцутко) / стихи для детей / ​Стихи.ру

Стало страшно за наших детей...

xxx: Короче, я походу наткнулся на альтернативный вид топлива...
yyy: Чё за нах?
xxx: Тема такая. Вечером сидишь дома и трескаешь пиво среднего пошиба. Закусывать обязательно салатом из свежих огурцов, с зеленью, сметаной и чесноком.
yyy: Ага... :-)
xxx: Это ещё не всё.
xxx: Осталось самое главное.
yyy: Даже подумать страшно.
xxx: Так-то в общем оно ничего само по себе. Если бы не сушняк утром. Помнишь "Крепкий орешек-3"? Там бабахало, когда 2 жидкости смешивались?
yyy: Ну...
xxx: Ну вот. Сушняк значица. Выяснилось что попить нихера нету, кроме молока. Ну ясен перец, молоко! Из холодильника! С бодуна! Целый пакет!
yyy: И чё?
xxx: Чё-чё... Залил в себя этот пакет чуть ли не залпом и довольный отвалился дальше спать. Но не тут то было! Этот сцуко-катализатор законнектился с тем, что бродило во мне с вечера (пиво с огурцами)...
yyy: )))))
xxx: Нихуя не смешно. После той реактивной тяги, которую эта гремучая смесь выдала в сортире, у меня теперь сопло болит...
yyy: :-)))))))) Всё, хватит... изыйди... :-)

-Знаешь, сколько ты будешь падать, если навернёшься с Останкинской телебашни?
-Да,один раз

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

47248 (сохранена 2009-02-11 в 19:55)
Теперь каждый раз как распечатываю текст на листочке с 2-х сторон, вспоминаю крематорий. потому что запомнить, как нужно перевернуть листочек, чтоб напечаталось правильно, получается только так: лицом вверх, ногами вперед...

СПАСИБО ТЕБЕ !!! На всю жизнь запомню!

Сука... В студенческой общаге стоит холодильник, на дверце маркером надпись: "Кота не вынимать - ОН НАКАЗАН"...

-то есть ты хочешь сказать что вас вчера отмудохало на стрелке 20 человек потому что твой друг не захотел добавить свою бывшую в друзья в контакте???
-да
-о времена о нравы..

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о ремонте в туалете :_(

Aleksandr-designer: Натах, отшлепай меня похотливая тетка!
Nat: Александр, переименуйте меня в Наталью Ивановну в аське, всё, как-никак, субординация сохранится...
Aleksandr-designer: ...сори, не в то окно
Nat: ок, маленький негодник, зайдите ко мне- у меня появился повод исполнить ваши фантазии.../не забудьте макеты работ- считайте это моим индивидуальным фетишем/
мой сладкий македонский...