bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ai-shibo
))))
я хочу избавиться от боязни высоты)

Shelest
распечатай снимок с google-earth, привяжись к столбу и положи под ноги

Margo:
Познакомилась с парнем! Поздравь) Он такой замечательный... И такой послушный: вот написала сейчас - спокойной ночи, и он сразу уснул!!!
Lil:
Эм... Не забудь написать: доброе утро...

kkv
кест, ты с ораклом работал?
Constin
Нет. я не работал. точно не работал.
Constin
и вообще мне домой пора

Забагаю домой на 8-ой этаж без лифта, запыхавшись беру трубку телефона.

она: Привет!
он: Привет
Она: А чего запыхался?
он: бегал
она: о_О ты чего спортом занялся?
он: ты чего Дура?, я за пивом в магазин бегал...
она: ну слава богу, я подумала что ты заболел

Admin: поздравь меня!
Admin: я ухожу в отпуск!
Admin: меня не пускали 5 лет, но йа сцуко хитрый :D
Zigmound: делись рецептом))
Admin: ухожу в армию на целый год!!!
Zigmound: О_О
Zigmound: вся челяба с её суровыми мужыками - пансионат для девственниц по сравнению с тобой :(

Все носки сцуко черные, одной фирмы ...пришлось выбирать пару по запаху (

Yulya: йа a шоке. утром отвела дочу в новый детский сад. а там горшки эмалированные, с ручками. как в советское время. я ж думала они вымерли вместе с динозаврами. доча попросилась в туалет, воспиталка достает это чудо страшно жолтава цвета и миленько так "вот твой горшочек". А доча ей "я в кастрюлю писить ни буду". уговорили, пописили, покакали...
дома перепрятали кастрюли, на всякий случай...

Плюя на закон, главное не попасть в мента...

Счастье у каждого свое.

Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу
застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его
называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не
старческий.
- Опять спешишь? - спрашивает дед.
- Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю
пуговицу.
- Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед
обидный упрек.
Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не
познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений
опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном
заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек
о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.
- Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был
крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были
генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может
вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?
- Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько
и доходчиво.
Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным
столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с
любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с
детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут,
вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль,
вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у
детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда
думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово
не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо,
ешь по утрам кашку.
- И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с
милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по
утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя
формула счастья?
- Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою
формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь
себя счастливым.
- Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка,
милиционер... Зачем ты все это мне говоришь?
- Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал
побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой,
гляжу, вроде как привык...

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

знаете, за неделю у меня украли вторую асю... а я покупала номера, между прочим(((( чистые, в хорошем магазине. первый 39-22-35, а второй 260-212. и вот что я сегодня получила:

449325110 (01:33:59 3/04/2008) Слыш барыга
449325110 (01:34:10 3/04/2008) ты че решила асю вторую поменять?
449325110 (01:34:22 3/04/2008) я же и ее заберу
449325110 (01:35:41 3/04/2008) а кому я продал номер,не заебуй,хуже будет...ТЕБЕ
449325110 (01:37:01 3/04/2008) Вас добавили
449325110 (01:45:52 3/04/2008) я понтяно выражаюсь?

предлагаю флеш-моб: напишите пидору. пусть задохнется от потока матерных посланий.
пидорок кста запалил свою почту: www.donbass@mail.ru
плюсуем, бля...

xxx: анекдоты про айтишников всем кажутся несмешными((
yyy: а айтишникам они не кажутся анекдотами 8-)

27 марта в городе Ростове-на-Дону произошло убийство, студент третьего курса метеорологического университета прирезал одного из двух нападавших гопников, при попытке "снять" у него телефон.
Теперь ему грозит до пяти лет заключения. Если этот инцидент вызывает у вас то же чувство несправедливости что и у меня, поднимите до топа, пусть страна узнает, как у нас защищают быдло."
Свой телефон дороже чужой жизни? На официальном языке это называется "превышение необходимой обороны". Как это называется по-человечески я лучше не буду говорить.


Полность согласен. Мочить их нахер...

доведите до топа!!!

Бля, чувак, не томи. Чо там с Пашей и девушкой на бимере?)

я когда на тнт работала в отделе, который смс розыгрышами занимался, у нас однажды целый день всем написавшим абонентам приходила ответка "Che za huynu ti pishesh?"
зыбли тестовый текст переписать...

(с) Loola

Соц. опрос:
У кого утро начинаться с баша, плюсуем

Зашел утром в магазин.
Две блондинки выбирают торт.
Первая (читает): "Срок годности 120 часов." Это че? Двое суток всего?
Вторая (подумав): Ну да, шестьдесят и шестьдесят.
Хуясе у блондинок сутки!

м
*ущипнул за попу* проверка рефлексов!!!

ж
*пощечина* рефлексы в норме

м
*стыдливый ахуй* моральные принцыпы восстановлены!!!!!

Дальняя лесная дорожка. Сумерки. На скамейке,очень тесно обнявшись, сидит пара.

Парень: ...и вот, понимаешь, на каждом из серверов по тысяче человек...

Все, когда первый раз заходили на баш, ржали так, что тряслись стекла (кроме тех несчатных, кто решил начать этим 1 апреля). Со временем реакция ослабевает, но виноват не баш, который может и становится хуже, но не в такой степени, а виновато развитие устойчивости.
Кто согласен, знает что делать и куда доводить.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы