bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



niki> Прикинь мелкому купили новые очки которые доктор выписал, одеваем ему так он с криками "ура HDTV!" убежал на улицу играть ))))
p_AV_el> Я понял, что меня поразило в твойе фразе - у тя дома два компа и пс3, твой мелкий знает что такое HDTV, но блин он НА УЛИЦУ !!! ИГРАТЬ УБЕЖАЛ 8-)

Marya: сьешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.
tigro: зохавай есчо тех аццких олбанских креведок, да выпей йаду.

девушка с корпаративки домой пришла, в асе:

я: пила?
она: дрель

USER- привет,подскажи че мне делать,у меня звук куда-то пропал
Сапорт - Ищите в комнате он не мог далеко уйти.

Land:
у меня щас нет настроения говорить про аристократические выебоны, я перевариваю доширак!

История и футурология - бесцветны:
Прошлое - темное, будущее - светлое.

Перевод с французского.

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

Я хуею...
Сидим с друзьями в обществе двух проституток...
Сидим общаемся...
Всё прекрасно, одного не пойму...
Нахуй мы их взяли...

>>Сегодня я узнал, что написать на тыще "х@й" ультрафиолетовой краской и отдать в банке это плохая идеея...

Ща одноклассница мне пишет
она:
я вчера в кофте по улицам ходила)) замерзла, как ни странно...

Я:
бля, тыб ещё в бикини пошла )))

она:
вчера проезжаю мимо химчистки.., смотю, шуба у меня совсем грязная. зайшла спросить, почистят ли. ну они сказали. что да. я ее сняла и отдала им. выхожу на улицу и понимаю дебильность своего поступка)))

она:
тут же вспониаю их удивленные взгляды, краснею и бегом в машину

она:
завтра поеду забирать. сеня в весенней куртке ещё почалюсь...

она:
короче внезапность - друг дебила)))

она: Привет

он: Добрый вечер

она: А что так грубо?

xxx: Историческая статья о домах Петербурга: "Здание Геологического комитета (ВСЕГЕИ)" [...] "С 1939 года здесь работал Всесоюзный геологический институт (ВСЕГЕИ). Сейчас он носит название Всероссийский геологический научно-исследовательский институт...» Вот так ВСЕГЕИ плавно превращаются во ВСЕГЕНИИ :-D

*Diexa*
на китай городе ксати есть стена желаний,туда можно запихнуть записку

engineer
сомневаюсь что все здохнут

<NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
<NeuS> ЧЕГО ?
<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

Упоминание БАШа в цитате уже давно стало ее портить, а не улучшать, стирайте все эти "На баш!" в конце епта!!!!!.
Плюсуем кого задолбало

Mantius: А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"

xxx: я снимаю с себя носки...
xxx: они влажные и пахнут мной )))

Друг: Sat заходит в игру.
[ghostcas]: Авэ, цезарь!))
[Sat]: кто такой цезарь знаю, а что значит "Авэ"?
[ghostcas]: Это латынь. Фраза переводится примерно так: "Ебать мои ржавые колени, да это же сам цезарь припиздовал"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы