bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Даша
хи хи хи здравствуйте Антон!

Антоха
привет

Даша
Антон у меня полная жопа!

Антоха
поздравляю

Антоха
могу посоветовать заняться спортом

Анё:
Нормально. Работаю.

Анё:
Только ствол в кабуре я носить не научилась а в косметичку он не влазиет

Пообещал же на свою голову: вручу свой первый подарок тому, кто первым поздравит меня с Днём Рождения. Теперь думаю: как найти команду разработчиков QIP и оценят ли они мои семейные трусы в клеточку.

Я такой романтик ^_^ даже после фразы "знаешь, я утром подумала - ты такой долбоеб!", первая мысль - она обо мне думала >_<

Преамбула. Наш гендир довольно взрослый человек, но детство в одном месте играет до сих пор. Его секретарша, Леночка, обладает 3-м размером и ног от ушей, но, что странно, еще и довольно высоким IQ. Как-то они поспорили, кто построит выше башню пользуясь только трубочками для коктейля. Башня должна простоять минуту. Леночка в течении двух дней уверенно выигрывает, башня гендира выше, но ни разу еще не простояла минуту. Гендир периодически вызывает леночку посмотреть, как она не падает.
Амбула. Приемная директора. Сидит делегация из 5 человек предполагаемых партнеров, ожидает, когда их примет гендир. Тут по громкой связи через переговорник раздаедтся радостным глосом: "Леночка, беги быстрей ко мне, у меня, кажется, опять стоит!!!".
4 мужыка из делегации моментально паддиваном. Красная Леночка быстро бежит в комнату гендира. Дама из делегации участливо замечает, что гендир у нас вон какой строгий.
Занавес.

Vladsons
гдето слышал что один чувак занимался йогой и наипнулся с 4 этажа сломал обе ноги и говорит, что дальше будет заниматся ею. Мне стремна О_о

SPOOK
Vladsons ) а я где-то слышал что чувак занимался ананизмом и сломал себе 2 руки и говорит , что дальше будет заниматься им . Мне тож стремна заниматся йогой

aristos
А я где-то слышал, что один чувак начал заниматься йогой и перестал заниматься ананизмом. Мне тож стремна заниматься йогой

fact
А я ничего подобного не слышал, но теперь и мне тож стремна заниматься йогой!))))))))))))Wow

Ciudin
А я слышал, чувак занимался онанизмом, **нулся с верхней полки, с дуру сломал себе кое-что, и теперь ему осталась только йога)))

У меня сестра живет в Германии и учится на фармацевта. У них новый препод по химии - мужик, которого они еще не видели. Сидят как-то студенты на перемене и просят мою сестру научить их материться по русски. Она решила научить их простому и понятному русскому слову "Пидорас". И вот все студенты, чтобы лучше запомнить повторяют это слово хором. И тут заходит новый препод по химии, который, как оказалось, тоже когда-то жил в России.

sho0ler: Вот купил себе апаратец Nokia N81 8GB может кто подскажет как где и откуда брать софт для GPSа сего дивайса?
Пицотметроврубероида: прихади к нам на район... все будет.... тока вечерком.... мы с пацанаме принесем....

damirx: у ворон нервная система не такая как у людей. их надо пугать по другому.
dut: а как их надо пугать?
damirx: вот так: кышь, бля! >:o

[14:44:28] <%Catсhy> блииааа
[14:44:35] <%Catсhy> как же я боюсь сука этой курицы
[14:44:39] <%Catсhy> стреляецо там дура в духовке
[14:44:41] <%Catсhy> О_О
[14:44:51] * %Catсhy кулинар

Useless: Вчера пиво пили.Костян байки травил))
Useless: На работе у него серваки не бэкапились. Насяльника ругацца чтот начал, решили сделать...
Useless: Ну ночером положили все, расковыряли. Рейд заботливо положили на угол стола.
FaNTom: Ыыыыы. Я догадываюсь))))))
Useless: ))
Useless: Ну да. По всем законам жанра ктот неуклюже взмахивает рукой и рейд красиво летит на пол.
Useless: Гробовая тишина. Виновник молча встает и выходит.
Useless: Все сидят. Все в ахуе. Начальнику никто сообщать ессно не спешит)
Useless: Через полчаса виновник возвращается, так же молча собирает все на место и включает. ВСЕ ПАШЕТ.
Useless: Коллеги начинают допытывацца что это было и куда он ходил.
Useless: "В церковь я сбегал. Свечку ему поставил"

По дороге домой в 4 утра меня встретили 3 гопника. Когда я понял, что миром не разойтись, влепил каждому из травматического пистолета и пока они валялись, конкретно попрыгал на их рёбрах и яйцах, а потом повыбивал ногами зубы. Если вы считаете что я мудак и недостоин жить, нажмите минус. Считаете что я сделал правильно - плюс.

YYY: у меня на джЫнсах на жопе написано "сенсор"
YYY: выражение "жопой чувствую" обретает вполне законченный смысл...

На паре приятель рассказал, что у него на сайте постоянно комментит пользователь под ником Админ - вот он и переименовывал его на Гость, на что пользователь оставил следующий коммент:
Админ
Не исправляй мое имя больше, хорошо? Меня так зовут. Я из Казакстана!!

Сейчас еще можно услышать удивление, если кто-то строчит по клаве десятью пальцами смотря в моник...
Но скоро будут охуевше пыриться на того, кто будет писать разборчиво ручкой прописью...

<Илья> я вот просто думаю гитару лучше самоучкой или как...
<Billie> я гитару хочу самочку
<Илья> О_о
<Billie> *самоучку
<Billie> бля..

1: привет!
2: не могу говорить
1: почему?
2: мама ругает...
1: за что?
2: за то, что у меня в комнате почти все тарелки, ложки,вилки и сковородки)))))

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает
водка.
© konde13

Диалоги о животных.
Подсел я как-то на сайт знакомств. И все меня тянуло, по началу, на
жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по
обмену опытом секса с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую
анкету пропустил.... Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень
симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" Ответ - ты сам
осел. - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе.
Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка,
ну-ка". Я ей - "Курица-это была ее фамилия." В общем, доставал ее целый
месяц, через месяц получаю письмо, вижу, что профайл ее удален. Она
пишет - "Ув. Михаил пишет фам преподаватель Калининградского
Университета кафедры психологии, эту анкету я разместила, чтобы знать,
как сильно пал мир. Я думала, что разместив такой текст я не получу ни
одного сообщения, но как я ошибалась. Если бы Вы знали какие мне
приходили письма с подробностями и фото, все это послужит материалом
для моей научной работы и если бы не наша с нами переписка, все бы было
для меня в черных тонах. Спасибо вам за чувство юмора..." Вот так вот
как-то... А Вы говорите - дружба-переписка...

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы