bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



она: а у тебя есть такой провод - который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой - такой втыкер в комп?
он: нет, я его ещё не купил.
она: ты понял, о чём я? О_о

У нас в центре гениальный обувной салон открыли. Называется "БашМаг". Заинтересовало, совпадение, или действительно ребята в теме. Подошел поближе - на двери табличка: "Открыто, хуле"...

ursus> что делаешь?
Костямба> смотрю фильм про дьявола
ursus> документальный?

Stam: Слышь, Sova, на дворе зима, а у тебя поясница голая, не холодно так ходить?
Sova: Внешний вид моей попы не должен тебя касаться.
Stam: А че такого-то? Я же не спрашиваю тебя, каким видом анальной смазки ты пользуешься.
Sova: !!!???
Sova: Что ты себе позволяешь?
Sova: Макс, ну скажи ему...
Stam: А он в курсе? Ну что ж, Макс, рассказывай...=)

No_money-no_life (01:02:09 1/01/2001)
а у тебя есть домашние животные?

Инесс (01:02:54 1/01/2001)
A ty eshe i zoofil?

No_money-no_life (01:03:31 1/01/2001)
нет))))) нет))) меня только девушки интересуют))) так просто спросил)) какая ты испорченная)

Инесс (01:03:42 1/01/2001)
U mena kot

No_money-no_life (01:03:52 1/01/2001)
красивый? ))

с форума...

девушко:
Это угроза,а вам молодой человек не кажется,что вы нарушаете мои права!?

я:
какие в пизду права?)
что вы говорите?)

девушко:
Мои права!Я могу быть как скрытым пользователем так и нет!Это мое право!Так какие проблемы?Вы не наглейте!

я:
в конституции об этом ни слова))

девушко:
Кстати,в памятке при регистрации написано,что матом ругаться нельзя!Удалят!Что скажете в свое оправдание?

я:
в своё оправдание скажу что я тут одмин)

Я поняла, что день не заладился, еще когда ехала на работу в автобусе, а одна рядом стоящая девочка другой девочке пересказывала весь свежий, еще не читанный мной баш...

Я сегодня такую картину наблюдал,ехал от девушки...на Перово заходит довольно миловидная девушка с метлой..садится на против...я все 2 станции, что она ехала хател спросить у неё:"Что, сломалась?"

Бывает. Я так с женой познакомился. Прихожу на работу устраиваться, а по среди офиса девушка с метлой стоит(время около 6-ти вечера). Ну я и ляпнул "А вы уже домой улетаете?"

Блин... вот у баб загоны... типо целый шкаф шмота - ходить не в чем... и все мужики - козлы...

а у нас мужиков - четыре винта по 700 гигов забиты музоном, фильмой и гамеса, а всё равно смотреть/играть/слушать - нечего....

ах да.. и провайдеры - козлы :)) скорость не держат )

Меня уже долгое время мучает один и тот же вопрос: почему мечты детей Газпрома сбываются, а детей бюджетников - нет?..

с одного форума:

ххх (20 лет)
хочу фильм про ВОВ
ууу (14 лет)
смотри "В Бой Иду Одни Старики". Хороший фильм!




ведь есть еще дети, для которых ВОВ - это не world of warcraft, а ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА! горжусь!)

<Cissar>:Птицо счастья завтрешнего дняааа!!!!
<Skord>: Залетело в турбину самолета бляааа!!!

xxx: Как красиво и по-научному сказать "пиздец"?..
Arcuen: Коллапс? =)

- Давай будем друзьями.
- Давай!
- Тогда убери руки от моей письки!
- Друзья так не говорят!

Нежное весеннее солнышко играет лучиками на сугробах, легкий бриз слегка сдувает прохожих с тротуаров и ласково щекотит лицо, небольшой снегопад чуть запорошил тропинки и усталый путник вновь протаптывает их, стараясь не черпнуть снег ботинком...
И казалось бы ничто не мешает приближению Весны и тепла... но так и слышыца тихое бурчание Зимы:
- Хуууй... хуууй вам, а не Весна!

ZigAnA : пипец человечество сошло с ума
Врыжик: чо такое?
ZigAnA: вчера покупательница..блондинистой наружности пришла в аптеку к другу.И спросила есть ли у них в продаже леденцы для увеличения груди))))
Врыжик: ха-ха-ха =)) во дура =)
ZigAnA: ага )) а сегодня в аптеку товар новый пришел..вместе с леденцами для увеличения груди )))))))))

она- а ты считаешь меня мелкой? (извини за тупой вопрос но очень интересно)
он- нет не считаю, 4 размер в 15 лет, это по взрослому.

Золотая середина - это миг между темным прошлым и светлым будущим.

Преамбула.

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем
его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного
изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в
Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все
и происходит.

В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю",
оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ...
он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ
вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить
ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают
почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от
чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог:

Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил
на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел
чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? -
Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат",
развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с
разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел
на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.
Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10,
собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы