Migulskiy: Хочу завтра в отпуск!
­
Graf: достойное желание. Ах были бы согласны те мудрые отцы, что над тобой сидят, и управляют як недремлющие око. Писал ли челобитную брат мой? И было ли позволенье свыше свершить сее? Чтоб отдохнуть душей и телом, подальше от суеты и мрачных мыслей?
­
Migulskiy: Как есть писал, но дозволения святейшего не видывал, пойду споклоном. в ноги кинусь...
­
Graf: Не горячись. В разведку ты пошли кого моложе. Негоже самому и в ноги падать, По телефону позвони ты деве юной, зовется та что секретаршей, быть может в разговоре том не спешном ты выяснишь свою судьбу героя.

Migulskiy: Та дева володеет кадрами, но скорбная умом, и по сему в незнаньи прибывать назначен... Но вече князь назначал... Там и молвлю слово...
­
Graf: Крепись. Коль что мы кликнем рать могучую. И сам вооружись, хотя бы водкой, коньяк точнее будет, пронзит он сердце князя, поставленный тобой, и челобитную подпишет он с коньячными порами в голове. Тебе удачи я желаю, а слову нашему ужо пора на баш! Быть мож начальник прочетает :)
­
Migulskiy: НЕ гоже на суд людской мысль сокровенную пускать, да и прочесть полдела... Понять по сути вот удел...
­
Graf: аут!

Фоссигрим
Тут Костик (11 лет сыну) порадовал... пришел и заложил старшОго (15 лет Юре), что тот матом ругается... ну, я иду так.. для проформы повякать на него, а Костя впереди меня несется и шепчет: "Ну, всё! Пиздец тебе, Юрка!"

Yanna: Ну что, как шоппинг?
Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

Allee: ппц. я всегда, конечно, знала, что мой мужж стеснительный... :-))))
Newton: фто-то случилось? 8-)
Allee: да не то слово
Allee: ну он обычно када мы там в поход идём, он за 2 км с рулоном уходит - чтобы никто не попалил
Allee: дому в ватерклозете тож много кто на моей памяти палился - дверь не закрыл, открываешь, а там те здрасьте... ну особенно по молодости и сильной пианке :-) но не мой - этот всегда закрывается. ну неудобно ему, чё тут, разные бывают
Allee: и тут видимо торопился, забыл...
Allee: кароч, я всегда думала, что КАЖДЫЙ человек сидит лицом к двери когда срёть :-)))))))))

RN~na (00:56:07 31/07/2008)
представь: перед тобой у кровати или на чем ты там лежишь стоит девушка, у нее белая полупрозрачная блузка длинная но под ней ничего нет. она просто в блузке на голое тело и ничего из одежды не одето больше. она высокая со светлыми волосами очень стройная и красивая а напротив за ней окно, через которое идет лунный свет. и вот он показывает тебе очертания ее тела сквозь блузку... она медленно ее расстегивает, одновременно ставя ногу на кровать и потом, пуговица за пуговицей, и переставляя свои обалденные длинные ножки, идет по кровати к тебе, а затем, уже скинув блузку на пол, садится на тебя сверху и гладит тебя по лбу
Fak (00:59:19 31/07/2008)
Давай еще! Еще хочу *THUMBS UP*
RN~na (00:59:55 31/07/2008)
ну вот а потом гладит тебя по лбу, и говорит нежным баритоном: я так люблю тебя. повернись ко мне спиной давай я тебе сделаю массаж и ты поворачиваешься в предвкушениии массажа... и вот, она сидя на тебе делает массаж, а потом вдруг ты чувствуешь, что у нее встает и это оказывается не девушка а парень с длинными волосами и женоподобной внешностью которую ты принял во тьме за женскую фигуру. и вот он сидит на тебе сверху а ты к нему задом.:-[
Fak (01:01:52 31/07/2008)
>:o Расскажи какую нибудь хорошую сказку на ночь,с нормальным концом
RN~na (01:04:42 31/07/2008)
ну у того парня которого ты принял за девушку, нормальный такой конец был

Зимой с подругой весело "посидели". Приходит она пьяна в дрова домой.родители ей говорят мол погуляй с собакой,она еле выговаривая слова бредёт на улицу. Присела на лавочку покурить и вырубилась ) Через час проснулась от того что родители из окна орут,мол давай домой уже.
Она: Ща собаку дождусь.
Родители : Ты пьянь,собака как пол часа уже дома!!!

ххх: я разочаровался в анальном сексе
yyy: что заебали?
ххх: да
ххх: нет
ххх: блять!]:->

-
Марина (13:56:24 30/07/2008)
Привет!

-
Gunter Izzy™ (13:57:49 30/07/2008)
В авторизации отказано

-
Марина (13:59:11 30/07/2008)
я тоже тебя ненавижу :)

-
Марина (13:59:54 30/07/2008)
чем занимаешься?

-
Марина (14:04:38 30/07/2008)
а почему не авторизуешь?

-
Марина (14:09:37 30/07/2008)
ну ладно, наверно ты сообщений не получаешь, тогда получи! :D Если ты техник программист то ты скорее всего прыщавый задрот с длинными волосами, которому не дают девушки, девушки не дают отсюда и прыщи, а я очень красивая и умная, и мне нет равных, ну ладно снова про тебя. По нику похоже что ты предпочитаешь немцев, но приставка Иззи смущает, ты обрезаный? Если обрезанный значит татарин или еврей, евреев я терпеть не могу, одни вруны и жадины, татары слишком хитрые. :D короче ты мне не подходишь! Ну все! Пашел НАХУЙ, ПИДАРАС! Целую, солнышко!

YYY: Ага. Ещё братец спросил,почему попса плохая. Как ему посолиднее ответить?

XXX: 1. Пропаганда легкого образа жизни, вселяет иллюзию, что в жизни все дается легко и без проблем.
2.Примитивная музыкальная составляющая, фактически на передний план выходит окал, про музыкантов попросту забывают
3.Однообразие текстовой составляющей
4.Самой лучшей считается вокалистка с самой большой грудью, а не с самым сильным голосом
5.Оно не труЪ

Жизнерадостная :
домой поехала на автобусе. даю 50 рублей
тетка отрывает билет и начинает искать сдачу
дает тридцать с чем-то рублей, понимет, что ей не хватает денег дать мне сдачу, отрывает мне еще один билетик и уходит

Cancer > Хуясе ты отожгла утром!!!
Katerina > Чего случилось?
Cancer > Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Katerina > Чего я сделала? О_О
Cancer > Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Katerina > Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Cancer > Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Katerina > Ты придурак!!!
Cancer > А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!! *ROFL*
Katerina > Ну ты даешь!!! *ROFL*
Cancer > Бляяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал... *ROFL*
Katerina > Ржунемагу!!!

ххх: утром проснулся от того что пятку лижит собака.
yyy: ну и че?
ххх: у меня нет собаки...

XXX: относительно "пристроился", был как-то случай, что мне было попути с местным президентом и его охраной, так как ехали они резво и борзо, то я с радостью поехал за ними, так удобнее обгонять всех подряд, но они, видимо, напряглись и машина сопровождения, ехавшая сначала впереди сначала пропустила Ауди вперёд, а потом стла мне мешаться, но не остановилась совсем, так что чуть сбавили скорость и ехали дальше с ним не 140, а 120, потом Ауди ушла "куда-то в бок", и я поехал дальше, но благодаря парням проскочил десяток километров в очень резвом ритме...

YYY: что будет, если за кортежем президента РФ так пристроиться?

ZZZ: Ходорковского увидешь живьем...

Da R
меня всегда радовали блондинки

Annet
А Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА,НО В ДУШЕ

Da R
а когда выходишь из душа?)

Annet
ВЫТИРАЮСЬ

Вчера видела афишу: Стас Пьеха, Эдита Пьеха, Илона Броневицкая концерт...
Даже малыш Тимати ездит на гастроли один, а бедный Стасик с мамой и бабушкой))

Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело
в тело.

Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой
приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то
хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг
на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у
хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после
работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно
уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот,
в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они
решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.
Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем
у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и
тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара,
там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford
сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что
делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников,
понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал.
На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и
стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не
очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни,
только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами
сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и
с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его
никогда таким не видел!"...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

приколись что я тут подумал пока пищу готовил:
Россия для русских! Москва для москвичей! Скины для винампа!

xxx:
чувак, что ты мне позавчера писал?

yyy:
xxx,меня нет дома, статус 'отошел' это красноречиво подтверждает. Я прочту все ваши сообщения, как только появлюсь дома.
ЗЫ: подбирайте выражения, возможно за компьютером мои родители.

xxx:
родители!!! ваш сын идиот!!!!!

yyy:
Мы знаем.