бляд. друг в моей кватртире в одной со мной комнате ипётся со своей любовницей при условии что у него есть жена. я бляд ипался за последний год 1 раз со своей девушкой. я бляд хочу присоединиццо. но я бляд не могу потумучто верный. и бляд моя девушко не понимает что я её верен. и я бляд пишу это дрожащими от нервов руками. и где бляд те девушки которые всё ещё ценят эту верность? доведите до топа. пусть мифические девушки наконец-то поймут что есть и мифические парни. верные и преданные которые ни кому не нужны толком. и которые хотят быть именно с такими преданными и интересными как они.
З.Ы. я не одмин и не програмер. хотя и мог бы стать таковым. просто не срослось.
З.З.Ы. не ругайтесь насчет просьбы довести до топа. крик души одного из единиц которых не видно.
Да много нас таких, чего ты гонишь. Я знаю даллеко не одного человека подобного скалада.
Админы, очень дельное предложение - заведите личный кабинет в профилях зарегистрированных юзеров. Идея проста - делать закладки на любимые цитаты, чтобы к ним всегда был удобный доступ отовсюду где есть интернет. Потому что надоело их сохранять в текстовые документы и закладки браузера. Самое главное - своя система рейтинга, например 10-балльная и возможность сохранять цитаты из бездны. (ибо не всегда что нам нравится идет на главную)
я даже не знаю как попросить меня поддержать :) но искренне надеюсь что это многим пригодится. Если предложение считаете дельным - люди, сделайте рейтинг такой что топу и не снился - больше сотни. Тогда думаю это будет достойной заявкой. Заранее спасибо.
Lintar: Ну я все равно не понимаю где лежит, то, что надо спиздить, чтобы купить дом за 100 000 000.
ХХХ: в земле ) это качают )
Lintar: у нас во дворе в землю вкопаны качели. ты предлагаешь спиздить качели?
она
Ты думал когда нибудь о суициде?
он
каждый день с 8 до 17
Gho_st: Gretel> не бери в рот
Gretel: Gho_st> не буду
Nekto: Gho_st> Не учи ее плохому
Интересно, вот почему на платежных терминалах перед тем как положить деньги нельзя поставить галочку "я не дебил", которая отключает звук?..
Дебилы ее снять не могут потом
Новому урагану, надвигающемуся на США, присвоена самая высокая степень опасности и орден героя Республики Беларусь.
Саня (22:49:40 3/06/2008)
майкл в тебе дохера негатива!!!!!!!!
analyzer (22:50:21 3/06/2008)
ебану сча. я само милосердие
До определенного возраста дети и взрослые играют в забавную ролевую игру - матерятся отдельно друг от друга.
(C) Stager
вчера было. молодая девочка вбегает в кабинет с бешеными глазами (кто-то напугал) и с порога орет:
- Я щас ТАК ОБОСРАЛАСЬ, что до сих пор руки трясутся!
весь отдел долго бился в истерике!
Шла на курсы, проходила мимо магазинчика. Обыкновенная такая среднестатистическая витрина Секс-шопа - выставлены платьица латексные, кожаные лифчики, плеточка лежит, парочка наручников. Наповал убила надпись над этой витриной, она гласила: "Одежда для всей семьи."
Сегодня еду на автобусе, сзади сидит дед, лет 70 и читает вслух вывеску: "Геймерские аксессуары". И говорит: "Мерзкие геи, сволочи, уже магазин себе открыли! И не стесняются же себя называть мерзкими геями!"
KoHb: Bоnpoс #72: Бывают ли тpубчатые подшипники? (3 буквы)
В чем плюсы американской демократии? В том, что они не признают минусов.
Преамбула...
Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители
перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за
полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил
бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников
бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на
следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез
их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу,
полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят,
чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в
багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы
лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается
прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно
спрашивает-и надолго хватает?
Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности
компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а
разгоняется-то как? И тут до меня доходит...
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...
Еду в общем в метро сегодня... Не знаю из-за чего заварушка была , ну суть в том что какой-то парень лет 30 обозвал девчонку, тех же лет, (по моему, он её толкнул) она заверещала на него матом, он её тоже назвал женщиной легкого поведения
Рядом стоит дядька лет 50 в очках с бородкой и говорит: Чего же вы, мужчина, так ругаетесь, она же женщина!
Рядом какие-то тётки: О... Хоть один порядочным оказался...
И тут этот мужичок добавляет: У ней мозгов - кот насрал!
Россия - великая страна. мне товарищ рассказывал, что как-то ехал на машине и остановился на переезде возле закрытого шлакбаума. Значит, проезжает тепловоз (без вагонов) и останавливается сразу за переездом, из тепловоза выскакивает машинист, подбегает к колонке, набирает в ЧАЙНИК воды и поезд съебывает ОБРАТНО.........
она: привет
он: привет!
она: предлагаю интим, бесплатно
он: ну............ предлагай
она: нужен?
он: не ненужен..
она: =-O ...............................???
он: ладно, дамой пора, пойду с женой поделюсь что мне сегодня интим предлагали, скажу что отказался, мож она мне за это пивом проставится......
Lagанутый: электирички зло
Lagанутый: вчера еду.мясо аткое
Lagанутый: и тут такая девчёнка какаято " я беременна!"
Lagанутый: и парень такой: " ды тут щя все беременны будут . у меня встал"
Lagанутый: весь вогон лёг))))))