xxx » yyy : Привет, вступай к нам в клан, нам нужны сильные бойцы как ты.
yyy » xxx : не, я один привык играть
xxx » yyy : Вступай, не пожалеешь ! Помогать будем.
yyy » xxx : я подумаю...
xxx » yyy : да что тут думать ?! вступай !
yyy » xxx : Ок, согласен.
xxx » yyy : Пару вопросов задам.
xxx » yyy : Почему вы захотели вступить именно к нам в клан ?
yyy » xxx : Блять !!! Ахуенный вопрос...

она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: нет
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти.

Единственное, что в порнофильмах настоящее - это женская имитация оргазма

смотрю матч: барса - манчестер, счёт 0-0
каталонцы всё назад пасуют и тут Гусев выдаёт: Ну сколько можно, как говорят пользователи сети БОЯН уже заезженный!

Стою возле магазина.Наблюдаю картину-стоит отец с ребенком лет пяти.У ребенка в руках пиздюшечный децкий синтезатор,дитеныш тупо долбит пальцами по клавишам.Батя заебся слушать этот набор звуков,отобрал игрушку и стал наяривать начало песни SOAD-TOXICYTI.Я охуел от такого ликбеза музыкального.

zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил
zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся
zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! - лечу на улицу искать кота
zu: быстро нахожу, несу домой.
zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.
zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его
zu: Вот что значит репутация :)

она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.

ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.

Женский юмор...тоже бывает ничего.
Вчера ходили в кино на "21". Парняге не хватало денег для поступления в Гарвард. На собеседовании ему говорят, что он мега гениален, но он должен чем-нибудь удивить, чтобы получить степендию,"Например в прошлом году эту степендию получил кореец... у него не было ноги. Может тебе тоже ампутировать?" И тут главый герой начинает рассказывать как он зарабатывал деньги играя в "очко" в казино, естественно считая карты. Как он влетел и прочее... Бла-бла-бла. КОнец фильма:
-Ну что, я вас удивил?

И тут моя спутница на весь зал выдает: Нет! Отрежем ногу!

А. Ахматова, "Сжала руки под тёмной вуалью"
Сжала руки под тёмной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
— Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру."
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру"

1911

Нда, куда катится мир...
Сегодня ходил за мелким в школу, только прозвенел звонок, из дверей пулей вылетает какой-то мелкий, класс 3-4 и орет во все горло:"Первый нах!"...

Женщины - непонятные существа. Бывает столько мороки чтоб забеременеть, а залететь - запросто...

Из "ответов.mail.ru"

xxxx_xxx@list.ru

все говорят что с помощью фотошопа можно убрать прыщи и как его принимать?

Ann NicY (17:13:53 23/04/2008)
почему не работаешь? )

andrewrocker (17:13:55 23/04/2008)
тут инет бесплатный :)

Гандоны без дела
В сумке пропали...
Хотя бы надую.

Katrиnn@
>> Сегодня турнир честности, поэтому ты можешь задать любой вопрос, но только один! Я обещаю ответить честно! Разошли это всем узнаешь, что другим интересно узнать о тебе (жду вопрос)
Nemo
ты снимаешь носки во время секса?
Katrиnn@
да.это только вы парни не снимаете
Nemo
палюсь...
Katrиnn@
теперь мая очередь
Katrиnn@
во сколько лишился девственнности?
Nemo
примерно часов в 12 ночи...

Инженер – это звучит гордо! Жаль, что только в день защиты диплома.
© Алик, инженер www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в
местную мэрию.

В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя
воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная
комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из
собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для
голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет
свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл
(Хаквэйл - это фамилия хозяина).

Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил
собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться.
Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение
личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе
кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом
избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение.
На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется.
Евростандарт, ничего не попишешь.

И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в
половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак,
живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки
противозаконно лишены всяких гражданских прав.

Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными
людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе.
Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется
спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и
спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за
сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем,
что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно,
да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит
к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут
инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и
совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и
просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан
возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе
с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

SeeenS (22:44:20 23/04/2008)
я кстати хотел вчера себе взять ноут, а потом передумал, нах надо потом палец сосать...))

Стервочка (22:44:48 23/04/2008)
я б за ноут пососала б....

Стервочка (22:45:32 23/04/2008)
палец!!!!!!!!!!