есть у нас сотрудница такая, лет 40. довольно милая, очень вежливая и культурная.
сижу на подоконнике и пью кофе.
тут она залетает и говорит:
"володя, мне нужно срочно посмотреть что твориться на первом серваке, а с моего компа почему то ssh не работает. можно с твоего?"
я отвечаю: "я как раз подконекчен, можешь глянуть"
она говорит: "ой, а он у тебя залочен. пароль скажи или разлочь пожалуйста"
мой ответ: "соси хуй". выдерживаю длинную паузу, наблюдаю за ее набегающими слезами и невозмутимо продолжаю: "латиницей, через подчеркивание"

У меня такое ощущение, что те кто в общественном транспорте просят уступить место какой нибудь бабушке-они делают это не из заботы о бабушке, а из зависти, что вы сидите, а они блять нет

ОбычныйСитуация такая! Одна дама отказалась от турпутевки. Так как это была знакомая дама, я предоплат никаких не брал. При отказе от путевки туроператору выплачивается штраф в размере 99% от стоимости путевки. Перебронирование стоит 20 долларов. Собственно сабж: на мне теперь висит путевка в Египет на 7 дней на Курорт Таба (Шарм Эль Шейх). Вылет 9 мая, прилет 16 мая. Отель Sonesta Taba 5*, питание всё включено, номер одноместный, вид на море. Отель на берегу моря. Напитки внутри отеля бесплатно. Кто хочет, может посмотреть на отель на tophotels. Цена вопроса была 24 тысячи, учитывая, что мой косяк вкладываю 3 тысячи своих = 21 тысяча рублей!
Помогите пожалуйста! Я буду очень благодарен!! Если вы не хотите, может друзья захотят! С меня еще пиво в нагрузку))))))))))


ICQ 115 777 266

ХХХ: Вчера лоханулся с Машкой...Аж лицо до сих пор горит...
YYY:???
ХХХ:Вчера по проспекту вечером идем,вижу магазин с цветами, а на улице в вазонах стоят розы и еще какие-то цветы...Ну, вот-я не подходя к ним близко Машке говорю типа какие тебе нравятся и начинаю к ценам примеряться, а продавщица-бабка лет за 70...еще и отвечает, суетиться, поправляет цветочки...Смотрю Машка пунцовая стала, потом позеленела, я стою на нее внимания ноль...короче рядом народ стоит, ржет...Тут Машка меня хватает за руку и силком тащит в сторону...Я в опупении... Со слезами на глазах стоит и говорит, чтоб типа я на название посмотрел, глаза вверх-а там- "РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ" (венки, искусственные цветы, гробы...и тд и тп....
Это типа я примерялся к цветам для покойников??? То-то смотрю, цены какие-то смешные...ну и техника дошла...
YYY: Машка че?
ХХХ:Сказала,что подарит мне тапочки, я уже догадался какие...

Он: Привет как дыра?
Она:Что???
Он: Ой Т9 глючит-ДЕЛА!!!
Она: Нормально, А у тебя?
Он: Хорошо! Я б тебя сейчас как отъебал!
Она: Да пошёл ты!!
Он: Ой извини опять глючит
Он: ПОЦЕЛОВАЛ!!!
Она: Что-то по буквам не подходит!
Он: а ДЫРА типа подходила

Работаю в отделе ИТ на заводе.На днях пришла заявка от юзера:"По электронной почте пришло письмо,просьба прислать специалиста что бы помочь понять о чем оно".Отдел плакал.

Boogie: в течение часика припрусь
Легич: знаю я твой "часик"
Легич: колы прихвати
Boogie: у тебя опять вампиры завелись? надо еще крест серебряный, и воды святой пару ведер
Легич: ???? чо?
Легич: если колы не возъмешь ром чистоганом пить бум
Boogie: пральна, кровососы бухими брезгуют

МИЛАШКА: Рост 170, волосы бордового цвета, стройная. Увлекаюсь танцами люблю ходить на спортивные мероприятия.Глаза хамелион.
alien1024: Двигаются чтоли независимо? О_о

Сдаем экзамен по Финансам...
Заочники, Економический факультет...
Препод спрашивает студента, тот, что то не уверенно отвечает - кароче завал...
Препод спрашивает - работаешь?
Студент- Да
Препод- Кем?
Студент- Топ менеджером!
Препод - Как топ менеджер не может знать, что такое эмисионная политика? Все не сдал! 2!!!
Со вторым студентом также...
Препод -кем работаешь
Студент -мерчендайзером!
Препод - как мерчендайзер не может знать какие бывают международные финансовые институты? Все не сдал! 2!!!
далее были секретарши, бухгалтера, кассиры итд...
Тут отвечаю Я... Кароче тоже завал...И препод снова спрашивает работаешь?
Я - да!
Препод - а кем?
Я - Системным администратором...
Тут препод посмотрел на меня глазами полными сожаления и сказал - давай зачетку!

xxx: а когда она тебе это говорила твои руки где были?
yyy: да где тока не были :) и на талии, и на клавиатуре :)
xxx: а на джойстике ? который ниже талии?
yyy: какой у бабы джойстик??!?!? тачпад там!

из Вконтакта:

Лада Потехина покинула союз "Клуб любителей бежать по белому снешку,чтоб писька так,блям-блям,по ляшкам колотила".

0_0 я чего то пропустил в этой жизни на анатомии???

xxx: Писец. Плечо потянул. Теперь рукой левой хуй пошевелишь
yyy: А ты правой рукой хуй шевели.

[Sanya_777] private [GTOR] private [clan] споем?

[GTOR] private [clan] private [Sanya_777] ога

[Sanya_777] private [clan] private [GTOR] че петь будем?

[Sanya_777] private [clan] private [GTOR] в лису радилась елочка

[GTOR] private [clan] private [Sanya_777] мда.....лисе че то капец не повезло

А-ему 19 лет и уже двое детей?
Ж-ага.ему ж слово ГАНДОН стыдно сказать,а ПРЕЗЕРВАТИВ он не выговаривает,а кода говорит резинка ему клизму дают! Наерн уже коллекция дома,гроза запоров бля..

Kenny: еду вчера в метро с работы, читаю "LINUX для дома и офиса", на ст.м Университет подбегают два парня, немножко неадекватного вида и хором:"выкинь это!" а потом один из них скорбно так добавляет: ты ещё такая молодая....))

PEK: Повесили сегодня на работе карту российской империи от 1916 года... с подписью: "Нам чужого не надо! Нам бы свое вернуть..."

Весна, солнышко, и к теплу и солнцу, из девичьих джинсов полезли первые робкие стринги..:)

Проблем в жизни станет на порядок меньше, как только себя, перестанешь
считать умней других.

Сегодня утром.
Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все
молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами
от роду.
09.00. Ежедневная планерка.
Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером
(кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь
на диван и жду начала.
Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание
всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).

Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру:
- Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова?
Дизайнер:
- А фиг его знает! - Улыбается.
К. директор тоже улыбается:
- Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в
организме...
Дизайнер, весело:
- Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров
работает...
Мне нравится работать в этой компании!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.