1. Олек не выспался сёдня никуя вобщем!!! Перед началом лекциии вздремнуть решил и сказал мне чтоб ткнул его в бок , когда препод войдёт..
2.:) ткнул???
1.када зашол препод все ЗАТИХЛИ и встали попреведствовать его вобщем)))а препод вопросительно зырил на тех кто не встал ещё ...
2. ..ммм!!!
1. .. я как уипашу Олегу вбок.. ..не расщитал))) ...он проснулся и в полной тишине раздался его громкий "Чо нада,бля!!!" ))) ..Препод вакуе!!!))))

К цитате про гайцев и желтую дрындулетину..
Согласно уставу, патруль должен состоять из не менее 2х гаишников.. следовательно, автор смело мог сесть за руль и срулить, а то, что второй вылез из посторонней машины - нарушение устава. Поправьте если не прав, потому что я не знаю поправок (по-моему они были).
поднимите до топа ПОЖАЛУЙСТА, и не попадайтесь)) удачи на дорогах!

> Во, вспомнил
> Смотрел вчера новости
> ?
> Там путин Кудрина отчитывал
> П:"Деньги на повышение зарплаты бюджетникам выделили ещё в начале года"
> К:"Вытелили"
> П:"Основная часть эти деньги получила"
> К:"Полючиля"
> П:"Но всё же многие не получили прибавку"
> К:"Не полючиля"
> П:"Надо чтобы получили"
> К:"Надо ма, полючили"

После ацки мучительного рабдня и общения с сотоварищами по несчастью мы подумали а не открыть ли нам контору по производству бубнов...
Продукция - бубны различных тембров и диаметров, среди топ моделей:
1) Бубен Д=25 см "Поднимись, наш могучий сервер"
2) Бубен Д=20 см "Умри подлый юзвер"
3) Там-там Д=40 см "Приди к нам зарпалата"
4) Там-там Д=35 см "Да застрянет шеф ф пробке"
5) Бубен карманный д=10 см "Приди конец рабдня"
6) Бубен карманный д=9 см "Да придет смерть к Биллу Г..."


ааакуеть мужыки считайте у вас сеть первый клиент. Мне кароч штук писят на конец рабдня, один на поднятие сервера, на подыхание юзверя не надо, я жить хочу... на зарплату писят, сорок девять на застрятие шефа в пробке...

...Осторожно двери закрываются... Ручка в Ход-1. Зашипел воздух, выходящий из тормозных цилиндров. К 2 дверному проему первого вагона подбегает "чудо" лет 16-17 и начинается "Да я вашу маму ... да я вас ... " все сопровождается матом и бурной жестикуляцией с демонстрацией среднего пальца.
Ручку в 0 (благо еще не уехал) двери открыл. Надо было видеть лицо этого молодого человека. Особенно когда из вагона вышли 2 парней под 1.90 ростом. Убежать это "чудо" не успело.

Щас на паре по психологии обсуждаем различие в характерах между мальчиками и девочками. Препод говорит что девочки более агрессивные чем мальчики и приводит пример: девочка может спокойно смотреть как насилуют ее подругу и восхищаться этим.
Одногрупница:да а че в этом такого
Все упали под стол)))

ППЦ, мне одному не смешно, а страшно за этих девушек, которые на такое могут ответить "да а че в этом такого"???
Кто согласен поддержите. Если дойдет то топа значит еще не все потеряно для этой Страны.

все и без этого давно потеряно, посмотрите вокруг. помойка, а не страна...

1. И че грустишь?
2. Дааааааа. Главбухшо блин... Месяц меня просила хрень одну сделать. Ну я отпинывался - в лом. А тут у директора совещание, ну она этот вопрос поднимает. Я ей грю - ну типо нереально это сделать.
1. А она???
2. А она - типа спорим на твою премию, что я сделаю. Ну бля я поспорил. Всем совещанием к нам пошли.
1. И че :)
2. Сцуко, все сделала, все настроила. Дир ей мою премию тут же отписал... В кассу послал получать. Ржал долго, сцуко. Она потом пришла, отдала мне премию и гаденько так говорит: Ты, Вась, запомни, для меня у тебя все должно работать.. У нее, бля муж - какой то аццкей админ. Научил ее... Бля, кто ж мог подумать, что бух и админ могуть ужиться в одной квартире..

xxx: я девуша придурок
yyy: здесь не хватает тире или запятой?

xxx: А что такое хокку?
yyy: Японские стихотворения. Нет рифмы, три строки 5-7-5 слогов.
xxx: Ээээ... Это как?
yyy: 10 сек
yyy: Я на работе
yyy: Скучаю. Что делать мне?
yyy: Озарило! Баш.

звоню в техподдержку "Комптека". Девочка отвечает:
- техподдержка Света.
Не нашелся что сказать, кроме:
- Извините, к завулону это по другому номеру?

- Синий туман похож на обман,- скурив косячок, сказал наркоман.

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

15.04.2008 14:41:01, Butterfly
"...Но больше всего мы завидовали Оле, которая умела языком, без помощи рук, завязать травинку в узелок. Мы, девчонки, сидели рядком на лавочке у подъезда, плевались травой и думали, что замуж нас никто не возьмет. Потому что есть в этом мире Оля."

Хе-хе:)) Я один раз черенок от вишни завязывала:)) Это был пипец:))

15.04.2008 14:42:36, mst
угу

15.04.2008 14:42:47, Butterfly
Что угу-то?

15.04.2008 14:43:04, Butterfly
Вот ты умеешь черенки в узелок языком завязывать?

15.04.2008 14:44:22, mst
нет

15.04.2008 14:44:53, Butterfly
Вот-вот.

15.04.2008 14:46:42, mst
я зато писать стоя умею

Щас на паре по психологии обсуждаем различие в характерах между мальчиками и девочками. Препод говорит что девочки более агрессивные чем мальчики и приводит пример: девочка может спокойно смотреть как насилуют ее подругу и восхищаться этим.
Одногрупница:да а че в этом такого
Все упали под стол)))

ППЦ, мне одному не смешно, а страшно за этих девушек, которые на такое могут ответить "да а че в этом такого"???
Кто согласен поддержите. Если дойдет то топа значит еще не все потеряно для этой Страны.

Тут посматрел передачку, "Головоломы"...теперь обращаюсь ко ВСЕМ жителям БОРа, НЕ НАДО,повторяю НЕ НАДО засовывать феерверки в микроволновку...

xxx: ппц от пива толстею - живот растёт, сиськи... O_o
yyy: говорят, в пиве женские гормоны есть))
xxx: значит, скоро пиво с мужским гормонами появится... мужское пиво!
yyy: дык это... давно появилось. водка называется))
xxx: и че от нее растет? главный мужской орган?
yyy: ага... печень))

Назвала кота Пашка.
А он сцуко каждую ночь спать лезет
на голову ко мне,
да так что лапы по бокам свисают.
Переименовала в Шапко.

wzbryk:
Блин, это не год, а просто какая-то непрекращающаяся жопа...

wzbryk:
А очко у этой жопы - не просто дыра, а какое-то чёрное и глубокое дупло с засосом...

Друг на медика учился. Едет он со своим одногруппником с какой-то там практики, в рюкзаках халаты медицинские.
В это же время я на станции метро откачиваю бухого в сиську знакомого.
Эти двое приезжают на эту же станцию, видят меня с почти бездыханным телом, и, как говорится, мысль заработала, блядь. Достали халаты, одели...
Т.е., картина: я откачиваю чувака, бросаю взгляд куда-то в сторону, а к нам бегут двое санитаров. Ну, я-то узнал знакомого, а вот "клиент" нет. И после фразы "докторов":
- Так, все, увозим!
"Клиент" с очумелыми глазами начал уползать в сторону эскалаторов, по пути выводя из организма алкоголь и закусь через все технические отверстия...