Ната: вчера подруга пропалила меня моей маме, рассказала, что я танцую с огнём, показала видюху, где я с пьяну плюю керосином, а потом вешаюсь на какого то чмыря
Ню: и что было, аппокалипсис?!
Ната: почти... Я припёрлась домой и напоролась на озверевшую мать, которая прямо с порога начала на меня орать... я стою в полном шоке
Ню: а ты чего ожидала? единственная дочь, бухает, занимается экстремальными видами спорта и домогается до "чмырей"... за это тебя по головке не погладят
Ната: нет, я знала, что она промоет мне мозги... но не думала, что единственным поводом для скандала станет то, что на мне нет шапки...
Ню: ...
Звонок в агентство.
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Леной.
- C какой Леной, как её фамилия?
- Хмм, не помню, то ли Распутина, то ли Разина...
- Ааа, Пугачева, что ли :)?
- Ах, ну да, точно... Помню, что-то с восстанием связано :)
В ступор повергла надпись на бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». О_о
1> У меня кошка обожает морковку и капусту. Наверное в прошлой жизни была кроликом ^_^
2> тогда мой кот был гопником :)
1> ы?
2> постоянно приносит с улицы горелые спички и окурки. но сегодня превзошел себя, припер откуда-то мобильник!
у нас препод любил говорить, "Не путайте:
уставшая девушка в постели
это вам не
в постели уставшая девушка " X)
В одном из ночных клубов.
За барной стойкой сидят две девушки и целуются.Прерываются на то чтобы глотнуть из бокалов и перекинуться фразами типа:
-Да одни пидорасы вокруг.
-И не говори....
о_О
xxx:
казантип это что?
ууу:
Здоровенная такая вечеринкаааа
ххх:
в казани?
Ну вот... и наступило то время когда клон стал популярнее оригинала. В новостях про ICQ на фото мониторов Открыт QIP, а не оригинальный ICQ.
Можите не плюсовать. Я просто выразил свое мнение.
Стою раздаю листовки с рекламой. За весь день мне человек 200 проходя мимо сказало: "В ИГНОР!!!" Думал массовый стёб... А оказалось мне какая-то сука приклеила на спину надпись:
!!!WARNING!!!
СПАМЕР
Найду удавлю гада!
С форума одной стратегической комп игры:
ххх:Народ, где можно скачать большие клёвые здания без регистрации?
ууу:ни где,только с регистрацией.пнаехали тут всякие)))))))
Друг рассказывал... Живём в Подмосковье.
Поехали мы с женой и детьми в зоопарк. Младшему 4 года. Приехали в Москву, вошли в метро , жена пошла за билетами а я с детьми в сторонке стою . Младший смотрит испуганными глазами на эту толпу, дёргает меня за рукав и говорит " Папа, это уже зоопарк?" . Так хотелось ему ответить "Да", но не стал разочаровывать ребёнка...
а мы построим свой квип, с блекджеком и шлюхами!
Мой вчера в гостях выдал:
Сидим за столом, и напротив него сидит блондиночка (заигрывает с ним).... он встает... задирает рубашку, показывает ей исцарапанную спину (отголоски ночи любви :)) и выдает..... "посмотрите, дорогая на мою спину и подумайте....нужна ли Вам такая морда?".... блондинка быстро ретировалась :)
слушай, ты не представляешь себе, как тяжело... работаешь, работаешь, работаешь, вроде все сделал, нажимаешь "а дальше?!", а там опять работы невпроворот!!!
xXx - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
yYy - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?
<diggya> Надо бы почитать "войну и мир".
<diggya> пока её Бондарчук не экранизировал.
Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за
чужой счет.
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
ччч: ты бы какую надпись хотел на своем надгробии?
ннн: загляни под крышечку и выйграй главный приз!!)
ччч: 0_о