ххх: Вот сажаешь куклу красиво и бегаешь вокруг нее с фотиком пока не увидишь что на экране "красивая картинка". Как увидел - жмешь кнопку, и фотик снимает. Профит.

ууу: вот знаешь, анон, а нифига. Хочешь расскажу тебе, как оно на самом деле для того, кто, как я, терпеть не может фотографировать? Итак, ты круто одеваешь, круто причесываешь и сажаешь куклу в красивую позу. Любуешься. Потом ты берешь фотик, наводишь на нее и видишь на экране ебанный пиздец. Опускаешь фотик и видишь красивую куклу. Идешь вокруг, наводишь фотик, и пиздец усугубляется еще сильнее. Опускаешь и видишь красивую куклу. Ну и через пару таких хождений ты говоришь"Нах!", жамкаешь кнопку из первого попавшегося положения, не глядя заливаешь на форум и возвращаешься шить новый костюм.

Своим подарком, электрическим одеялом с подогревом и массажем, сестра поставила окончательную точку в моих попытках наладить личную жизнь.
Душевные переживания на шкале "какой ужас, надо что-то делать" и "супер, хочу так всегда" застопорились на "мне тепло, комфортно и мозг не #@ут". Видимо придется принять свою судьбу и завести еще одну кошку ))))))

Еду на эскалаторе.Впереди две девчонки-подружки лет по 13-14.У одной из них большой шарф,который чуть не зацепился за ступеньки.И тут другая девочка говорит -ты что хочешь как Анна Каренина жизнь закончить,запутавшись в шарфе!?

За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.
(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)
Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.
А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.
Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.
И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.
Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)
Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да! О да! …

Выдвинулись колёса.

Если б не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме...
Друг с другом.

Приятно иметь тело умной женщины.

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

А вот хрен, мы жиыем не в СССР, а в эпоух рыночной экономики, где всё в жизни - сделка.
-

"Эпоух" - как одним словом сказать про многое, без матерщины и смс.

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

\ \\\\ \ любой не китайский ноунейм стоит от 300 евро
все что ниже - лютое говно

От режиссёра "Нормальные джинсы - только брендовые и не дешевле 3 тыщ"

Ой, ну все как всегда. Борда беснуется и доходит до классического:
- Мужики - КОЗЛЫ !!!
- Бабы - МЕРКАНТИЛЬНЫЕ ШЛЮХИ!!!!
И тут вдруг все дружно обижаются, делают глазки шрекова кота и вместе хором:
- Мы не таки-и-и-е!!!!!

Самим-то ещё не надоело?

Вот оно - величайшее гендерное достижение мужчины: быть как котик! Тогда и приютят, и кормят, и нежат, и говно за ним приберут. И, главное, если бы САМ не сбежал, то так до сих пор и жил бы с комфортом у нее на ручках - то есть женщин само по себе это полностью устраивает, обида у хозяюшки только на неблагодарно запросившегося на волю возникла.

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

Граждане срачующиеся "мужик должен, баба должна" - харе. Есть разные люди и у каждого своя позиция по вопросам семьи и быта. Суть просто в том, чтобы найти себе подходящего/подходящую. К примеру, мы с моим парнем зарабатываем одинаково, делим домашнюю работу пополам, причем нифига не напрягаясь - фактически радостно зарастая в грязи. Бюджет у нас совместный - есть общая часть (еда, медикаменты, ЖКХ), а на свои хотелки каждый покупает себе сам на свои что хочет и в любом объеме. И нам абсолютно похрен, что там по этому вопросу считают другие люди. Просто живем максимально комфортно для нас. Просто потому что у нас общие взгляды на семью и быт, за два года совместной жизни никаких проблем из оперы кто кому чего должен у нас не было, чего и вам желаем.

Занятную формулировку увидела в комментах в фейсбуке - об эволюции китов.

Вылезли на сушу. Посмотрели вокруг. Сказали "ну нафиг!". Ушли обратно в воду.

Смешно слышать рассуждения из параллельной реальности, которые в очередной раз клеймят женщин в повальном меркантилизме, пока бедные эксплуатируемые мужчины убиваются на работе, лишь бы удовлетворить любой каприз содержанки. Смените круг общения, что ли.

Я вас умоляю, какой там круг? Оне живых женщин и не видели вовсе, свое мнение о них, чуть более, чем полностью состоящие из пошлых стереотипов, черпают из камедиклаб и мдк.

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

>Вам может быть смешно, но некомпетентные индусы, прошедшие собеседование с помощью суфлера - реальная проблема для крупных компаний.

Проблема этих компаний — не индусы, а некомпетентный менеджмент, который не в состоянии организовать либо собеседование так, чтобы профан с суфлёром не прошёл, либо обучение просочившихся профанов.