Вчера в торговом центре встретил знакомого, спрашиваю его:
- Как дела, что в магазине делаешь?
- Шапку потерял, вот хочу новую купить.
- Как потерял, может украли?
- Может и украли, хз. Пошли со мной выбрать поможешь.
Ну я как бы не против, моя семья в кино ушла, а мне их ждать еще около часа.
Подходим мы с ним к эскалатору который вниз едет, там народу много было и как то так получилось что он передо мной встал на ступеньку ниже. Смотрю, а у него из капюшона что то синенькое выглядывает, потянул я это синенькое за уголочек и достаю из капюшона шапку. Надеваю ее себе на голову стучу по плечу знакомого и говорю:
- А хочешь я тебе свою шапку подарю?
Он оборачивается и офигевает, смотрит на меня несколько секунд и начинает дико ржать.
- Блин - говорит - я же ее в капюшон вчера засунул и забыл совсем. Хорошо что тебя встретил, а то так зря деньги бы потратил.

Работал я как-то в салоне полосатого оператора. Заходит к нам бабуля, я к ней:

- Добрый день! Меня зовут QwertyGo, чем могу вам помочь?

- Здравствуйте, да вот, новый телефон хочу купить, на старом экран сломался.

Далее более-менее выясняю, какой тел нужен и за какие деньги, что то предлагаю, и тут она достает свой сломанный телефон, типа "мне вот как этот нужен". Я прошу у нее его посмотреть и замечаю, что изображение-то на экране есть, просто очень тусклое. Блокировки экрана у нее не было, смахиваю шторку вниз, и да, яркость на минимуме). Выкручиваю ее на максимум, возвращаю телефон бабуле, улыбаюст, говорю: "смотрите, я починил.")) Показал ей, где регулировать яркость экрана, она видать впервые узнала вообще, что яркость экрана можно как-то менять. Бабуля слегка в ступоре поблагодарила меня и ушла довольная. А вот админ салона остался не доволен, что я ничего не продал :/

К моему соседу по даче так ломилась тётка из соседнего села "Подсобрать черешни"
Не попросила разрешения зайти и набрать. Она просто открыла калитку и проплыла вглубь сада, покачивая вёдрами.
Сосед не понял такого перформанса. Вышел из дома и проследовал за гостьей.
Она деловито стянула с крыши сарая приставную лестницу. Прислонила к стене дома и уже собралась карабкаться, как он демонстративно покашлял и спросил: "Я вам не мешаю? "
Точный диалог я пересказывать не буду. Всё равно плохо помню.
Но оказалось, что тётка эта уже лет пять собирает в этом саду черешню. И опционально яблочки. Ей прошлый хозяин дома разрешил.
То, что дом полгода как продан другому человеку её ни грамма не смутило. Ну продан и продан. Она ж пять лет собирает ягоду. Можно сказать, это уже её черешня.
И вообще "Она перезрелая уже висит. Вы не собираете. Чего добру пропадать? Обтрусится вся на землю, что делать будете? "
Тётку пришлось выдворять буквально силой. На вежливые просьбы удалиться, она просто не реагировала. А будучи оттеснённой за калитку, начала громко кричать, сотрясая вёдрами и грозиться сообщить о подобном беспределе бывшему хозяину дома. "Вот он то человек хороший и не крохобористый"
Когда соседская жена мне эту историю рассказывала под чаёк с ватрушкой, я пошутила, что тётка по причине регулярного пользования чужим садом, решила, что имеет право постоянного сервитута.
С тех пор на селе её кличут сервитуткой.
Не стану делать вид, что мне стыдно. Гражданочка и мне в своё время делала нервы.

Мне лет 15 - 17 было. Мать работала в ларьке, конфетами торговала. Пришёл я как-то к ней и пока она куда-то отлучилась, поиграл немного на кассе. Выбил несколько чеков на стотыщмильёноф. Да, про фискальную память и про отчеты в налоговую я тогда ни сном, ни духом не знал и думал, что касса это просто прибор который печатает чеки 😕

Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю в даль.

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Мою я как-то голову в душевой в бассейне.
- Какая прическа у тебя красивая!
Поднимаю глаза - женщина из душа напротив обращается явно ко мне. Удивлённо останавливаю процесс намыливания этой самой прически...
- Но у меня же голова в шампуне, как Вы поняли...
- Так я не про голову и говорю.

Я повар,профессионал и много лет работаю у частного лица.Еду в такси после внушительного банкета,работы было много,жарила,парила,запекала,короче творила сьестную красоту..В такси буквально носом клевала,устала..и уже около дома таксист говорит мне-девушка,от вас так вкусно пахнет котлетами!!!Это было так эмоционально сказано,Боже мой,я пожалуй такого комплимента ни разу не слышала,этот комплимент до сих пор в моём сердце,хотя прошел не малый десяток лет.

Если слушать людей, иногда на такие теории попадаешь, шо пипец.
Мы однажды в рабочем коллективе болтали и вспоминали как в детстве оставались на ночевки у друзей и устраивали девичники.
Одна женщина была крайне шокирована этим. Прям смотрела в ахуе на нас и возмущалась что она бы никогда на такое не согласилась и ребенка ни за что бы не отпустила.
Ну мы в недоумении спросили, что по её мнению, там происходило.
А она такая - "Это же лезбийство! Если девочек оставить на ночь в одной комнате, они сексом будут заниматься. Этож извращение!"

Xxx: Не хочу хвастаться, но комплименты моему члену делали дважды. Надя в 2007в мае и Наташа в 2010в августе

Yyy: Как то вы фамильярно к матери и бабушке , по имени просто. А они вас ещё до сих пор купают, или вы начали таки мыться сами?

xxx: Давно как то отдыхали в Турции и там была пара, наверное, из Якутии. Так вот они ели лимоны просто килограммами. Прямо набирали в большую тарелку лимоны горой и трескали, приводя в ужас немцев и турков :)

yyy: 100 процентов до лимонов они якутами не были

Когда изделие ручной работы изготавливается в единственном экземпляре — это эксклюзив, когда во многих экземплярах — кустарное производство.

Мои тексты часто содержат лестные слова о Сингапуре, стране, где мне довелось жить и работать шесть лет. Однако даже в этом благополучном государстве есть явления, которые никак не получается оценить положительно. Например, там практически никогда не уступают место в транспорте. Мы с женой могли подолгу ехать в метро с годовалой дочерью на руках, и никто и не думал подниматься с места.
Когда мне стало ясно, что это не случайность, а обычное поведение сингапурцев, я стал интересоваться этой проблемой. Мне захотелось понять причины этого уродливого явления. Ведь должно было иметься какое-то объяснение тому, что прекрасные в целом люди превращались в определённых ситуациях в бездушных эгоистов.
Прочитав несколько статей в Интернете и пообщавшись на эту тему с местными знакомыми, я пришёл к выводу, что всему причиной является «киасу» (в переводе с одного из диалектов китайского означает «страх потери»). Этот термин известен всем сингапурцам, которого они хотя и стесняются, но практикуют повсеместно. Вернее так: им не нравится «киасу», применённое против них, но сами его охотно используют. Итак, что же это за «киасу»?
Обретя независимость в 1965 году, Сингапур прошёл трудный путь трансформации из страны третьего мира в первый. Крошечная, окружённая недоброжелательными соседями, бедная ресурсами страна импортировала даже пресную воду. И вот в этой чудовищной борьбе за выживание у местных жителей эволюционно сформировался тип поведения «киасу», подразумевающий стремление никому ни в чём никогда не уступать, быть не хуже других, ничего не терять.
Вооружившись этой информацией, я стал лучше понимать эгоизм сингапурцев. В их невежливом поведении в транспорте этот страх потери проявляется со всей выпуклостью. Когда двери транспортного средства открываются и сингапурцы входят в него, они с этой секунды начинают «завоёвывать» места и, взяв, уже психологически не готовы его уступать.
«Киасу» настолько прочно сидит в сингапурцах, что я ощущал его и в своей тренерской работе. Мне требовалось немало усилий, чтобы объяснить ученикам важность жертв в шахматах. Их разум отказывался принимать тот факт, что в шахматах сплошь и рядом возникают ситуации, когда нужно отдать фигуру или пешку, чтобы взамен получить «нематериальные блага».
— How? Give a pawn? For free? No!! — восклицал один мой ученик так, что я вспоминал эпизод фильма «Операция Ы и другие приключения Шурика», когда персонаж Юрия Никулина недоумевал: «Разбить?.. Пол-литра?.. Вдребезги?.. Да я тебе за это!..»
И мне приходилось долго выбивать «киасу», объясняя, что пешка даётся вовсе не бесплатно, а за позиционные выгоды.
Но закончу я всё-таки свой рассказ на позитивной ноте. Однажды, когда я ехал в переполненном автобусе домой, на одной из остановок, кряхтя, вошла старушка-китаянка лет под девяносто. И тут еле-еле поднялась и уступила ей место другая старушка-китаянка, лет на двадцать моложе, тоже с палочкой, руки дрожат, один глаз заплывший.
Я смотрел на «молодую» старушку с нескрываемым восхищением. «Киасу» не затронул её. Она родилась гораздо раньше Сингапура.

- Мужчина, а вы женаты?

- Сейчас или вообще?

Xxx: Я сам не помню, но мне подом медсестра рассказала ) В свое время я сломал ключицу и мне делали операцию, когда мне уже въебали наркоз и я стал засыпать, я резко сел, обвёл операционную взглядом, строго спросил мол кто тут меня оперировать будет?! Хирург сказал что типа я буду, я пристально с прищуром посмотрел ему в глаза, сказал "Норм" и отрубился ))

Мужики, помните пословицу "красота - богатство женщины, богатство - красота мужчины". Прежде чем, глядя на толстую деваху, недоумевать, почему она не худеет, оглянитесь на себя, чего же до сих пор не разбогател.

Сегодняшняя история представляет собой пример настолько великолепного сферического долбоебизма в вакууме, что, пожалуй, лучше всего это описал небезызвестный пилот-инструктор Денис Окань: «Вот есть позорные катастрофы для всей мировой лётной братии; так вот, это — одна из них. Это не то что нарушение любых мыслимых и немыслимых норм и ограничений — это нарушение любого здравого смысла».

Итак, Пакистан, конец весны 2020 года. Ковид уже вовсю шагает по планете, и с 22 марта воздушное пространство Пакистана закрыто для гражданских полётов. Однако с 7 (по другим данным — с 16) мая ограничения ослабляют и разрешают полёты, при этом выдвинув требование о сокращении максимального числа пассажиров. Последнее в нашей истории сыграет положительную роль, уменьшив число жертв раза в полтора.

22 мая в 13:10 по местному времени из Лахора в Карачи вылетает Airbus A320-214 авиакомпании PIA (Pakistan International Airlines). Самолёт пусть и не новый (выпущен в 2004 году, налетал уже больше 47 000 часов), но вполне надёжный, регулярно проверяемый и обслуживаемый. Экипаж опытный: у КВС порядка 17 000 часов налёта, из них 4 000 — на A320. Рейс рутинный. Погода замечательная. Аэропорт назначения с простым заходом. Лететь часа полтора. Ну, что могло случиться?!

Как выяснилось, случиться могли пилоты. Хотя, в данном случае, их корректнее называть джЫгитами за сайдстиком. Во время всего полёта, вместо чтения чеклистов и выполнения прочих полезных и нужных операций, пилоты базарили друг с другом о коронавирусе и о том, как он повлиял на их семьи. За подобными задушевными беседами они благополучно просохатили начало снижения для захода в Карачи, так что в точке MAKLI (примерно 16 миль до ВПП) самолёт был на высоте 9 500 футов вместо 3 000.

Дальше пилоты таки принялись весьма энергично снижаться, но всё равно в 10 милях от полосы (в точке, где начиналась глиссада, и самолёт прям железно должен был быть на 3 000 фт) воздушное судно всё ещё находилось на 7 тысячах. Диспетчер подхода предложил пилотам сделать орбиту, спокойно снизиться, провести брифинг и зайти на посадку нормально. Любой адекватный лётчик так бы и поступил, но наших джЫгитов таковыми назвать было трудно. Поэтому они сказали, что «We are comfortable!» и «We can make it!», после чего выпустили шасси вместе с воздушными тормозами и помчали догонять глиссаду с вертикальной скоростью порядка 4 000 фт/мин (что есть МНОГО). В процессе этого «пакистанского захода» диспетчер дважды предлагает экипажу не дурить и повернуть влево, сделав круг; но, наткнувшись на непробиваемое упрямство, сдаётся и разрешает посадку (что интересно — разрешает сам, предварительно спросив разрешения у вышки, а не просто передаёт самолёт вышке).

Пилоты меж тем таки нагоняют глиссаду, после чего происходит необъяснимое: на удалении 5 миль от полосы эти ребята УБИРАЮТ ШАССИ И СПИДБРЕЙКИ. Почему — достоверно не известно. Кажущееся мне наиболее вероятным предположение: второй пилот, оценив скорость снижения и воздушную скорость, решил, что они всё же уйдут на второй круг, и убрал шасси, не доложив об этом; в то время как КВС сказал: «Да не ссы, сто раз так делал, сядем!» — и продолжил заход. Второй вариант: кто-то из экипажа вспомнил, что «а вот здесь мы обычно выпускаем шасси» и автоматически сунул соответствующую ручку в другое положение. Чтобы сдвинуть ручку вверх, желая при этом опустить колёса, надо, конечно, особый талант иметь, но ЭТИ могли…

Так или иначе, выйдя на глиссаду и убрав шасси, наши сказочные пилоты вместо чтения чеклистов (пусть и запоздалого) ПРОДОЛЖАЮТ ОБСУЖДАТЬ КОВИД и, разумеется, опять уходят с глиссады и опять рвут её догонять с вертикальной 2 000 фт/мин (что БЕЗУМНО МНОГО: должно быть не более 1 000). В процессе самолёт громко выражает своё возмущение, выдавая всякие MASTER WARNING, OVERSPEED, SINK RATE, PULL UP и TOO LOW — TERRAIN. В глубине своей компьютерной души бедный Эйрбас наверняка мечтает заблокировать управление этим кожаным мешкам, вывести на дисплей надпись GOODBYE, LOOSERS и сделать всё сам, нормально — но увы, такой опции конструкторы не предусмотрели.

В итоге наши герои подходят к полосе на скорости 210 узлов, что ОВЕРДОФИГА — нормальная посадочная скорость для A320 — в районе 135–140 узлов. Из-за этого не срабатывает предупреждение TOO LOW — GEARS (Слишком низко — выпусти шасси), его перебивает более приоритетное TOO LOW — TERRAIN. Впрочем, если учесть, что они забили на чеклисты, брифинг, положение ручки шасси, красную стрелку рядом с ней и надпись красным по чёрному L/G GEAR NOT DOWN на одном из дисплеев — я не уверен, что голосовое предупреждение их бы спасло.

И на 210 узлах злосчастный Эйрбас приземляется на гондолы двигателей. В принципе, если бы на этом всё и завершилось, вполне возможно, обошлось бы без жертв. Однако пилоты остатками здравого смысла понимали, что 210 узлов — это дофига, и что если самолёт не начнёт штатно тормозить (а он, ЧСХ, не начал), то надо уходить на второй круг, иначе можно и выкатиться. Не увидев реакции на включение тормозов, зато услышав непонятные звуки, они дали РУДы от себя, сайдстик — на себя, и лiтак, прочертив двигателями по полосе больше километра, опять поднялся в воздух.

Движки CFM-56 оказались на редкость надёжными и не сдохли от такого варварского обращения. Однако под ними в гондолах находилась всякая полезная «ботва» вроде гидро- и масляных насосов, которую таки удалось стесать о бетон (ибо конструкторы не предполагали, что найдётся идиот, которому понадобится тяга после посадки на брюхо). В результате спустя полторы минуты масло в системе закончилось, и двигатели встали один за другим, превратив самолёт в здоровенный планёр в 2 000 футах над городом.

В принципе, даже из этой позы Эйрбас можно было спасти: высоты хватало, чтобы грамотный пилот дотащил его обратно до полосы (или, на худой конец, до пустыря перед ней). Но мы помним, кто сидел в пилотских креслах. Green dot speed (грубо говоря, оптимальная скорость планирования) — это не для джЫгитов. Они предпочли выпустить шасси, заранее отняв у себя немного драгоценного импульса, и пытались поддерживать высоту вместо скорости, а в конце задрали нос почти до сваливания — и самолёт спарашютировал на окраины Карачи, на одну из улочек.

Из 99 пассажиров и членов экипажа выжили только двое. На земле пострадало 8 человек, один из которых позже скончался. Повезло, что самолёт упал вдоль улицы, иначе разрушений и жертв на земле было бы больше.

Если вы думаете, что этот сказочный экипаж был для PIA чем-то из ряда вон выдающимся, то я вас разочарую: в результате расследования летом 2020 года выяснилось, что 40% лётчиков авиакомпании имеют поддельную пилотскую лицензию. После этого скандала для PIA на полтора года закрыли небо Евросоюза, Великобритании и США, а в лётной среде появилась шутка о необходимости выпуска A320 Pakistan Edition — полностью автоматизированного, с закрытыми бронестеклом органами управления.

В общем, не будьте долбоёбами, господа: сие опасно для жизни. И не летайте самолётами «Пакистанских авиалиний» по той же причине.

P.S. И да, это не единственный случай ухода на второй круг после посадки на брюхо. 4 июля 2000 года в Салониках аналогично учудили венгры на Ту-154, тогда всё закончилось благополучно. Впрочем, это уже совсем другая история…

P.P.S. Для тех, кто не хочет разбираться в международной авиационной системе мер:

На удалении в 30 километрах от полосы самолёт должен был иметь высоту в один километр. Вместо этого он оказался на высоте аж в три (!) километра. Снижались с вертикальной скоростью 20 м/с, это примерно в 20 раз быстрее лифта в вашем человейнике. Глиссаду пытались поймать со скоростью 10 м/с при норме в 5. Ну и касание было осуществлено на скорости в 388 км/ч (с такой скоростью на посадку заходили Шаттл и Буран — оба летательных аппарата аэродинамической схемы "кирпич с крылышками") вместо нормальных 250.

Автор - Cat_Cat

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!

В одной мирской книге, в которой автор дает практические советы по охоте за счастьем, он приводит следующий пример.

«Вы знаете, как ловят обезьян в Индии? Очень просто ловят. Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи. Идет обезьяна. Видит в земле дырку. Видит в дырке орехи. Много орехов. Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает. И пытается их вытащить. Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может. Ну никак не может! Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит. Час. Два. Три. Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается! Ну не может она выпустить орехи! Не способна.
Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками. Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной. И те умирают.
Так и не выпустив орехи. Так вот это про нас. Мы те обезьяны. С орехами в горсти. У кого-то орехи - образование, которое жаль бросить. У кого-то муж, с которым стерпится, но вряд ли слюбится. У кого-то привычная, хоть и без зарплаты, работа...
И сидим мы с ними, не в силах, разжать пальцы...».

Xxx: Прошлой зимой в мороз оторвала нахер ручку дверную у своей машины (ночь на морозе, дверки примерзли, а я сильная). Расстороилась. Пошла отрывать пассажирскую ручку. Передумала. Вытащила из дома строительный фен (частный сектор, машина у дома). Грела двери минут 5-10. Оттаяли, но не открывались.

Бляха-муха.... забыла замок с брелка открыть (с сигналки только сняла). Мужу не созналась. В сервисе ржали в голос, когла ручку чинили.