> Помню, как врач женской консультации на мою проблему посоветовала не чертыхаться, потому что это формирует тёмную энергию.

Черт, черт, черт! (Хочу нобелевку по физике)

Я задал вопрос о названии заболевания и поставил под сомнение то, что мадам набирает вес при питании с дефицитом калорий.
Понимаете ли, милочка, каждая реакция в организме требует строго определенного количества вещества и энергии, каждая клетка тратит на дыхание и метаболизм четко регламентируемое количество того же. Медленный метаболизм - это миф. Нет и не может быть в мире с нашими законами физики возможности прибавлять вес (даже сохранять) при недостатке калорий. Иначе бы уже давно разработали гиперэкономичные двигатели на принципе жирной бабы, доставляющие вас до марса на стакане бензина.

Вы не учитываете одного, милочек. При серьезном и постоянном дефиците калорий предусмотрительный организм СНАЧАЛА сведёт к минимуму жизненную активность (чтобы пережить голодное время хоть как-то), и только потом начнёт проедать запасы. Т.е. бедная "жирная баба" (цитирую ваше хамское высказывание) сначала не сможет ходить на работу и с трудом будет добираться даже до туалета, и лишь потом начнёт худеть (при этом организм сначала пожрёт "ненужные" мышцы и только после примется за жир). Вряд ли девушка ставит своей целью стать худой развалиной. Почитайте про последствия длительного дефицита калорий для здоровья и для психики (были неплохие исследования во время Второй Мировой) и успокойтесь уже с вашим голоданием.

Из обсуждения соцсети Ukrainians
xxx: Нельзя добавить друзей, нельзя написать сообщения.. кому вообще нужна такая соцсеть?
yyy: Интровертам.

Zzz: таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.

xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "пиздец"
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово...
xxx: >гуглит >википедия Мой знакомый охуел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру

Позвали на дачу друзей детства, с ними приехала их четырехлетняя дочка. Девочка привезла старого облезшего хомяка, чтобы "Хома травку покушал". Не успел хомяк насладится свободой, как с неба упал коршун и унес его. Девочка в рев. Родители пытаются ее успокой, мол жалко Хому и все такое.. А девочка такая, сквозь плачь:
- Не жалко, все равно он умер бы скоро. Просто мы с дедушкой похороны назначили... на четверг...

Зря на андроид ругаются, что жрёт много. Три часа в день на зарядке. Дык я сам столько на кухне провожу. Тут же и его цепляю. Какая ни есть, а компания. И часто уже машинально говорю:
- Пошли хавать, друган!

90% подписей поданных против программы реновации в Москве признаны недействительными.
Собственно, это всё, что нужно знать о принятии решений в этой стране :)

К срачу о пенсионных взносах и разноцветных зарплатах.

Правила установлены государством. Озадачьтесь, почему государство не установило самое простое правило: работодатель отдаёт работнику оговорённую зарплату, работник сам перечисляет все налоги, сборы и взносы с зарплаты? Казалось бы: решается проблема "серых", работодателю невыгодно занижать - это ж его расходы; кто не перечислил взносы - сам дурак и уменьшил себе пенсию....

Ответ: после того, как человек получил зарплату и государство пристало с требованием бОльшей части - человек перестаёт бухтеть про жлоба-директора и начинает очень активно интересоваться, куда ж такая прорва государству. А если все эти суммы трясти с директора - он, конечно, часть укроет и минимизирует, но недовольство направит на себя, а не на государство.

Как правило, думают и чувствуют разными местами.

Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
– Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Разговораривал с девушкой, решившей поискать свое счастье на сайте знакомств. Жалуется:

xxx: Мне пишут одни невменяемые )) я уже думаю может я тоже такая

yyy: Это тамошний зоопарк) Изрядно по подобным сайтам)

ххх: Я согласна с тобой .....) как люди женятся и знакомятся на сайтах ) я думаю что это не реально .

yyy: Забавно, что сначала написала "женятся", а потом уже "знакомятся") Очень показательно, ведь часто так и происходит: девушка запихивает парня в ЗАГС, а потом оказывается, что он каждые выходные ездит в лес с друзьями - тренировки ролевиков или игры страйкболистов) И ее это не устраивает! Но она была так нацелена на брак - что забыла познакомиться со своим будущим мужем как следует)

> под угрозой пистолета потребовал шаурму

Но у них была только шаверма, а в Москву они даже под дулом пистолета ехать отказались.

Наткнулся на список школьных команд "Что Где Когда" (около тысячи), пробежал взглядом - фейерверк бреда. Похожие чувства испытывал, когда читал список кланов Скайфорджа. Наслаждайтесь:
Невероятные приключения Рахманинова в Ашхабаде, Копии царя Соломона, Царская ушанка, Гегельмейстер бражника, Папин-Сибиряк, Саурон на Ниве, Д'Иван Грозный, Шпроты Шрёдингера, Как я встретил вашу ма... танализ, Туман Манту, Стальная Выхухоль, Космический ПервоЗверь, Петарда Семиструнная, Ёжик в туманности, Севильский висельник, Носки водолаза, Сталин печет блины, Крестражи Галактики, Конец лошадке, Кушетка Фрейда, Команда Козульного Комбината, А-Стероиды, Капище Канарейки, Последний виноградный день, Чисто Греческий картофель, Ползущие в лицей, Абсолютные Альбиносы Альфа-Центавры, Вальс Пчёл, Апелляция "Ы", Вишневый Кришна, Пассажирские наездники на верблюдах, Палеолитский вопль, Мишки любого размера, Проездной билет №1337, Синусоида енота, 3,5 куриных яйца, Команда с Таллина, Мышьяк Арсений, 1,5 кг отличного пюре, 86-е мартобря, Ракушка Изольда, Усы Михаила Боярского, Святые угодники, Веселый Шива, Плюшевые кирпичи, Квалифицированный ананас, Сов-падение, Монобровь, Норвежские тупорылые, Зайчатки разума

Женя Халь
Вот что значит разница поколений! Одна девушка лет 20-и с небольшим спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ. Но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответила я.
- А что такое ВЛКСМ? – спросила девушка.

"Звезды отметили день рождения Александра Пушкина чтением его стихов".

Пушкин растрогался и пригласил всех к себе, на личную встречу.

Живу я в Руанде. Тут мне на глаза попалась прелюбопытнейшая статейка в одном местном журнале "Что в поведении иностранцев кажется руандийцам странным". Автор провел опрос среди коренного населения и вынес на суд читателя основные моменты. Какие же косяки свойственны представителям иностранных держав?

1. Задают слишком много вопросов. О политике, истории, культуре и т.д. Руандийцы находят это неприемлемым.

2. Небрежно одеваются. Редко меняют одежду и обувь. Позволяют себе дефилировать в дешевом костюме. Надо одеваться так, чтобы никто не подумал, что ты нищеброд, даже если ты нищеброд - так это видят граждане Руанды.

3. Едят и пьют на улице. Хлебом музунгу не корми, дай булку поточить прямо на улице. Невежливо это, некультурно, за столом надо пищу принимать.

4. Показывают чувства на улице. Целуются и обнимаются. Как можно? Все нежности - дома.

5. Защищают права гомосексуалистов. Любят европейцы доказать, что однополые отношения - нормальная вещь. Кому может и нормальная, а в противовес руандийской системе ценностей. Пусть скажут спасибо, что не в Уганде. Там до сих пор за эти излишества в тюрьму отправляют.

Какой мы можем сделать вывод? Когда ты в рваных шортах, поглаживая одной рукой своего приятеля нетрадиционной ориентации, а другой рукой сжимая бутерброд, спрашиваешь руандийца о колониальном прошлом, он испытывает к тебе личную неприязнь, так что кушать не может. Уважайте законы и обычаи страны пребывания.

"Дети, отравившиеся конфетами "Бешеная пчелка", нашли их на улице".

Это конгениально, Киса. Подобрать на улице мусор и сожрать его. Нет слов.

сидит сына пялится в сайт "Решу егэ" готовится к физике, после часа проб и ошибок заявляет:
-У меня такое чувство, что мы разную физику изучаем..Кто-нибудь внес бы конструктивное предложение на экзамен выдавать те же вещества, под которыми эти задания составлялись