Проходила сегодня плановый медицинский осмотр. Повеселил врач отоларинголог. Совершив осмотр моего носа, он сделал заключение, что в моем носу очень сухо и там надо увлажнять. Далее диалог:
Я - что Вы мне посоветуете доктор?
В - есть очень хорошее ср-во Аквамар.. , спрей для носа, содержит морскую воду, идеально для ежедневного применения , удобен в использовании и т. д. и всего 300 р.
Я - а простой физраствор по 30 р. за бутылочку не подойдёт?
В - подойдёт , нооо он дешевле в 10 раз!
Пауза , мой вопросительный взгляд в сторону доктора
В - нууу , всмысле , там же нет морской воды… Иии.. Впрочем, (видимо решил полностью реабилитироваться) купите просто соль , но лучше морскую, и наведите сами раствор , пропорции я напишу.

xxx: Сука ебаная винда с ебаными фаерволами
yyy: винда блядь?
xxx: Всё вместе
yyy: огненая стена?
xxx:у меня стоял фаервол zonealarm
сегодня днем что-то в винде обновилось или в этом аларме
короче этот фаервол стал спрашивать заново по всем программам правила
у меня стоял пароль на изменение конфигурации фаервола пароль в кипас
а когда я пытаюсь запустить кипас, фаервол его блочит и говорит добавь на него правило, только введи для меня пароль
а пароль сука в кипасе
ну я думаю, впизду этот фаервол, снесу его к чертям
а он мне: нихуя ты себе надумал, давай пароль
я говорю: пошел ты нахуй, снесу тебя из безопасного режима
а он такой: ну давай попробуй
я попробовал, вроде снес, все ок, но фаервол на последок насрал мне прямо в сердце
СЕТЬ НЕ РАБОТАЕТ!!!!!
ни эзернет, ни вай фай
переустановка драйверов не помогает
сброс настроек сети не помогает
танцы с бубном тоже до жопы
Но я настрыная скотина и дочитался на каком-то из форумов, что этот злоебучий фаервол оставляет после себя сервис который весит и блокирует всю сеть
в общем спасением оказались две команды
netcfg -s n
netcfg -v -u cp_ndislwf
Всем спасибо, я спать

Не портите кофе коньяком, пейте его без кофе.

Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта))))

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

На форуме вывешена картинка, сильно повреждённая артефактами сжатия, а под ней комментарий:
Господи, вы на логово шакалов набег совершили, что ли?)

xxx: народ, как тескт на картинку добавить?

yyy: В любом графическом редакторе.

zzz: можно заморочиться и сделать слайд презентации, на слайд вставляются любые тексты и знаки

www: а можно загрузить картинку в эксель, отформатировать ячейки под подходящий размер, вставить текст, закрасить ячейки в нужный цвет, сделать print screen, вставить в photoshop, обрезать, сохранить как jpg, заархивировать в rar и отправить по электронной почте... но зачем?

#убей_их_всех_словом

>> Если тощенькое девачко весит 50 кг

> Тощенькое девачко - это килограмм 40. 50 - уже жирухо.

35, не больше! Остальным срочно анорексировать!

(обсуждение редактора vi):
Жаб: блять, как выйти из этого говна без сохранения?
Кирилл: :q!
Кирилл: это не смайлик:))))

#весенние водные процедуры

Наверно, адекватным людям, с таким явлением не сталкивавшимся, сложно представить, что есть такие "шутники". Несколько лет назад белым днём в мартовский выходной мы шли с пятилетней дочкой на день рождения. Принарядились, конечно, причепурились.
Таял снег, везде были лужи. Метров 300 нам пришлось пройти по узкой двухполосной улице с ещё более узким тротуаром, прижатым к проезжей части. Но движение там довольно редкое, ходят и ездят по этой улице только жители близлежащих домов, и я надеялась, проскочим, обойдётся. Но не тут-то было.
Мы были в этом месте единственными пешеходами в тот момент. Показалась машина, водитель, ехавший до этого не очень быстро, видимо, завидя нас, как следует разогнался и обдал нас грязной водой с проезжей части как из поливальный машины буквально с головы до ног. Надеюсь, кто-нибудь когда-нибудь обольёт грязью и его. Пусть тогда посмеётся, ведь для него это так весело, наверно.

xxx: Компьютерщики - самые жадные люди!
yyy: В смысле?
xxx: Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
yyy: Отнять одно из трех.
xxx: А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
yyy: Три и осталось.
xxx: А как это выразить математически?
yyy: эээ..
xxx: Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.

ххх: мне тут контекстная реклама предлагает парты-растишки из экологически чистых материалов.
ххх: цитирую, "Растут вместё с ребёнком из натурального дерева".
ххх: Сцуко, меня так Буратиной ещё не называли...

#джоули

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Дело было в одном чате:
XXX: Мужики! Не покупайте презервативы фирмы |NAME|- рвутся! И кстати можете меня поздравить...
YYY: Поздравляю что ли))
ZZZ: Я тож раньше гандоны юзал, и тоже рвались. Потом отказался от них, так и руку лучше чувствуешь...

skills-up: Батут встряхивает хорошо, иногда даже слишком :D
art-of-sun: Ага, точно)) Я тут как-то читала в рекламе батутного клуба, что в процессе прыжков мозг массируется о черепную коробку и начинает лучше работать :D

#ЧасЗемли
Нумер раз:
Обычный бытовой потребитель электроэнергии хавает её минимальное количество. Основной потребитель - производство (читай: заводы и иже с ними крупные технологические объедки - насосные станции, метро, прочая шляпа). Влияния на объёмы выработки электростанциями простые потребители практически не оказывают.
Нумер два:
Проведём мысленный эксперимент и отключим ВСЕХ потребителей на часок. И что мы поимеем в итоге помимо кучи поломок оборудования на самих производствах (запуск и останов довольно большого спектра серьёзного промышленного оборудования - целая техническая эпопея и именно в эти моменты очень часто происходят нештатные ситуации). А поимеем мы резкий скачок в энергосистеме, как следствие большую вероятность аварий и проблем на самих электростанциях и сумасшедший расход топлива, в разы превышающий расход при работе на оптимальной для оборудования мощности. Вы машину водили когда-нибудь? Никогда не замечали, как тает бензин когда в пробках толкаетесь на своём дохренакобыльном звере на начальных передачах? И как он ведёт себя на трассе, например? Итог: проблемы экологического и технологического характера. Час Земли???

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

#солнцееды

Солнцееды, конечно, живут, доо. Вот только почему-то экспериментально никто из них не может солнцеедство доказать. Либо отказываются, либо через пару-тройку дней после начала эксперимента им начинает плохеть и появляются разные отмазы вида 'у этого места аура плохая'.

То же касается всяких экстрасенсов, магов, телекинетиков и прочей шушеры, гордо вещающей со всяких Рен-ТВ, но сливающихся при просьбе продемонстрировать.
Ибо демонстрировать, кроме фокусов и пафоса, нечего. А денежек от доверчивых последователей лишаться не хочется.

Люди, обладающие любопытными возможностями, думаю, существуют. Но высовываться не будут, ибо либо прибьют из страха (люди вообще любят отторгать/уничтожать всё необычное), либо на изучение пойдут.

xxx
перректальное )
ректакльное удаление гланд - это удаление гланд в жопе
а перректальное, это через жопу )))

yyy
запомнил :)

xxx
у меня просто родители медики, я это выражение с детского сада слышал

yyy
какое-то тяжелое детство)

xxx
перректальное

Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось календарь, показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит завтра второе восьмое марта!) Мы с другом перекрестились))