XXX:
Как жизнь, что делаешь?
YYY:
Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно.
В комнате удушающий запах растворителей.
Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты...
Слезы, гнев, бессилие...
Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах...
Я крашу ногти.
Еду в метро. Выходной, народу мало. Замечаю, что телефон почти сел, достаю шнур от аккумулятора и втыкаю.
- Что это? - подсаживается ко мне пожилая дама в кокетливой шляпке. - Ваш телефон! Он заряжается? Чудеса! Мой вечно норовит сесть в самый неподходящий момент.
- Никаких чудес, - отвечаю я. - Просто внешний аккумулятор, - и достаю из сумки виновника переполоха.
- Какая прелесть! И где такие берут?
- В любом магазине электроники. Главное, смотрите, чтобы емкость была побольше. Тысяч десять вам хватит с лихвой.
- Ого! Спасибо большое, я даже не знала, что такие есть! - горячо поблагодарила женщина.
Из метро я выходила не обычным пассажиром, а Прометеем, подарившим людям огонь. Теперь жду орла. Традиции есть традиции.
У того же самого Пушкина другой мудрец-кастрат за каким-то фигом пытался отжать у царя-далдона шамаханскую царицу. Может, как раз ввиду незамутненности гормонами он единственный видел ее истинную суть и пытался огородить страну от ее политического влияния, хз, но выглядело это именно как ссора из-за бабы.
Две тыщи лет начиная с Цезаря педики не становились лучше, с чего бы им за последние 60 лет стать ангелочками?
А в каком столетии гетеро были все как один хорошие люди?
Мужчинки,считающие что все геи всенепременно кинутся лапать вашу драгоценную жопу, вы жалкие и смешные. Никому вы нафиг не сдались :)
На Гиктаймсе обсуждение оружия:
xxx: А ещё все Олимпийские игры строятся вокруг имитации боевых действий: стрельба из лука, метание копья, метание ядра, метание диска (щита), прыжки с шестом (изначально — копьём) и так далее.
yyy: Страшно подумать, какие боевые действия имитируют волейбол, настольный теннис, художественная гимнастика, керлинг или фигурное катание.
<xxx> а у меня за окном дождь идет) бабуля сверху опять борщ через фотрочку выливает
<yyy> замупуй окна и у тебя дождя за окном не станет
<xxx> сам замупуй. что бы это ни значило) от замупуя слысу)
<yyy> мур*
<xxx> и тебе мур)
"Проданный с молотка телефон Гитлера оказался подделкой".
Проданный с телефона молоток Тора тоже оказался подделкой.
ctokep: ЕЕ!
ctokep: К нам в группу перевелись два студента из Индии.
ctokep: наконец-то наш препод по программированию увидит воочию настоящий, свежий и аутентичный индусский код!
Miolz
всегда будь собой. кроме тех случаев, когда можешь быть драконом. тогда всегда будь драконом.
reenbic
Miolz, ты сейчас пересказал основную стратегию моей колоды на гоблинах в МТГ.=D
DecadenceLar: Помнишь, ты говорил: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает"?
Viy: ну и?
DecadenceLar: дружище, спасибо за отличный совет! Реально помогло!
Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.
Компания Google закрывает свой мессенджер Spaces всего через десять месяцев после запуска. Работа сервиса будет полностью остановлена 17 апреля 2017 года
A-Stahl: Гугл последнее время часто закрывает проекты раньше, чем я о них успеваю узнать:)
В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…
- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.
Обсуждение новости:
через год в России заработает трёхуровневая система здравоохранения.
XXX: В конце 3-го уровня борешься с боссом в виде главврача?
Сири в айфоне - это шайтан какой-то)))) Беру годовалую дочку за ручки, говорю: "Пойдём попробуем поспать!"
А из телефона голос вдруг: "Как же так, Юля?! Сейчас ведь всего 12:20!"
Я чуть в штаны не наложила, отвечаю))
Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?
xxx: Меня мучает вопрос
xxx: Вот называет отец сына своим именем, и сын становится, для примера, Александр Дюма-младший
xxx: А если сын своего сына также назовёт, то он станет дюма-средний?
yyy: Тот тоже будет младший.
yyy: А вот если у отца будет второй сын и он назовёт его так же - то тогда у отца что-то не так с головой ._.
Будни в семье филолога.
Муж (М) работает начальником ремонтного цеха в трамвайном депо. Приходят к нему два слесаря (С1, С2) накосячивших и валят вину друг на друга, излагая ситуацию, которая противоречит любой инженерной мысли.
М (вполголоса, не прерывая полемики): Хоспади, как я устал от вашего скудоумия…
С1: Анатолич, а мы услышали!
С2 (переглянувшись с С1): И поняли, что ты нас щас как-то сильно оскорбил, но не поняли как!