Насчёт тупости героев фильмов ужасов уже много сказано.
Но один случай из моей жизни заставил меня задуматься о том, как повели бы себя реальные люди в такой ситуации.
Работал я на заводе и среди прочего мне понадобилось в одном из цехов снять размеры одного помещения. Актуальных планов этого здания не было, там постоянно всё перестраивали, к тому же 2-й этаж, на котором было это помещение, вообще был полуаварийным.
Прихожу я туда, открываю дверь (массивная такая, у неё ещё запорный механизм это арматура, которая опускается вниз в дырку в полу, чтобы открыть или закрыть, нужно сначала ручку этой арматуры повернуть в сторону, а потом поднять её).
В этом помещении, как и на всём этаже полутьма (там редко кто ходит, полуаварийный же этаж). Я захожу, дверь под своим весом закрывается за мной, но не до конца. Подхожу к ней, слегка толкаю, а она не открывается! Нажав посильнее, открыл. Оказалось, что эта арматурина опустилась и почти зашла в дырку в полу. Ещё немного и я был бы заперт там. И тут в дело вступил бы следующий фактор. В этом помещении, т.к. оно в старом здании и закрыто массивной железной дверью, вообще нет связи!
Подперев дверь кирпичом, я сделал нужные мне замеры, зарисовал схему помещения, чтобы потом это в программе отразить.
Внезапно я услышал, как из глубины коридора начали раздаваться глухие лязгающие звуки, как будто что-то массивное бьёт в пол, вибрация чувствовалась очень хорошо. Потом эти звуки начали становиться громче, как будто это что-то начало приближаться, это вообще стало похоже на шаги чего-то огромного.
Мне стало, с одной стороны, не по себе, с другой стороны дико интересно, что это. Я вышел в коридор и пошёл в сторону этих звуков. В коридоре было почти темно, только метрах в 30 впереди виднелся свет. При этом в полу периодически попадались дыры, которые приходилось высматривать.
Я шёл навстречу этим звукам и в голове вдруг появилась мысль, что я веду себя, как тупая блондинка из фильма ужасов. Но я сказал себе, что это ведь реальная жизнь, и пошёл дальше в поисках источника страшных звуков...
Через минуту, спустя несколько поворотов коридора, я дошёл до какого-то машинного отделения, откуда и доносились эти звуки. И они прекратились буквально через 5 секунд после того, как я туда вошёл.
Моё любопытство было удовлетворено, никаких сверхестественных вещей я там не увидел.
Вернулся обратно по коридору, вышел оттуда в обычный офис.
Но с тех пор я знаю, что внутри меня есть тупая блондинка, которая зачем-то лезет в тёмный страшный подвал, вместо того, чтобы бежать в полицию.

xxx: Неважно, сколько раз ты сделал +100% на инвестициях, если потом один раз вышло -100%

Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: “Смотрите, вон он, вон он!!!” - и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: “Мужик!!! Стой, мужик!!”. Догнали. Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: “Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим”. Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики )))

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

Принципиальный родственник

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Когда я учился в университете, один из моих соседей по студенческому общежитию имел несчастье на некоторое время впасть в любовь к творчеству Вертинского. Несчастьем это было для нас, соседей, так как своей любовью он бескорыстно и щедро делился с окружающими посредством мощной акустической системы, в результате чего в мозгу моем навечно застряла замечательная строчка "В бананово-лимонном Сингапуре - в бури...". Так что когда лет 20 назад я впервые оказался в Сингапуре, то на экскурсии в тамошнем Ботаническом Садy первым делом попытался было отыскать сии дивные плоды и заглянул в информационный центр. Там сотрудник рассказал мне, что с этим вопросом обращаются почему-то всегда русские и что обычно и лимоны, и бананы именно в сингапурском климате без ухода растут плохо, не выживают: слишком влажно и жарко, плесень и насекомые уничтожают плоды еще до созревания. Xoтя у них в саду есть и те, и другие, но именно потому, что для Сингапура это экзотика (разочарование от такой новости было с лихвой скомпенсировано наслаждением от пребывания в знаменитом орхидейном центре). За ужином я поделился удивлением с коллегой - профессором местного технического университета, русским по происxождению. Тот улыбнулся: "Не ты первый, не ты последний, многие знакомые русские задают этот вопрос: почему Вертинский написал именно такую строчку? На мой взгляд, вариантов два. Первый - простой: написано от фонаря, ради красивой рифмы, типа, плодовая экзотика - она вся из тех краев. Такое возможно, но сомнительно хотя бы потому, что уж лимоны-то в те времена экзотикой были разве что в Сибири, но уж никак не во Франции и не для Вертинского. Он был человеком начитанным, профессионалом слова, писал злободневные тексты, выступал в Европе перед образованными людьми, космополитами, и просто так сочинять откровенную чушь вряд ли стал бы. А вот второй вариант - интереснее. Сингапур, будучи британской колонией, с давних времен отличался энглизированностью местных жителей, получивших прозвище "бананы" - желтые снаружи, белые внутри - которое широко употребляется и поныне в отношении вестернизированных людей с азиатскими корнями, хотя осуждается как проявление бытового расизма. А "лимонники" - это прозвище британцев американцами, ставшее модным в мире после первой мировой войны. И то, и другое Вертинский вполне мог услышать в тех кругах, в которых тогда вращался - и получился своеобразный каламбур, емкое и едкое описание населения Сингапура, вполне понятное тогдашней аудитории исполнителя."

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

xxx: Дочь долго канючила, чтобы мы купили ей собаку. Я был против, так как она даже по дому свои обязанности выполняет только после того, как ей напомнишь раза три. Но жена решила, что это хорошая идея, дочка научится быть ответственной. Купили. Дочь повозилась с ней недели две и забила. Жена к собаке не подходит, ведь "это животное дочки, если она не ухаживает, то я тем более не буду". По итогу, весь уход на мне, хотя я животных не очень люблю и собака мне эта нафиг не нужна. Посмотрел – щенок хороший, умный, послушный, породистый. Поспрашивал по друзьям и отдал его. Дочь с женой начали орать, что не имел права, животное покупали не мне. Вот и как этим дурам объяснить, что собака – живое существо и раз они за него не могут нести ответственность, то незачем мучить животное. Наорал на обоих, теперь ходят набыченые.

Я учился в Питере в 2000х в БГТУ. Жил в общаге в Купчино и тогда у меня не было своего компьютера и свободного доступа к Интернету. И тогда были популярны интернет-кафе или компьютерные клубы. Народ в основном там рубился в Quake и CS, а я просто серфил в сети и писал письма друзьям. Сижу и слышу как ребята гоповатого вида общаются друг с другом и один говорит другому: иди до того китайца докопайся (а я кореец, приехал из Казахстана). А тот ему отвечает: да ты гонишь, вдруг он кунг фу знает! Вот так стереотипы об азиатах уберегли меня от возможных неприятностей))

Плохо, когда единственный вариант регуляции- революция...

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Xxx: Я шатался по своему старому району. Решил покурить, поностальгировать, возле магазина детства. В это время подошла девушка, и у входной лестницы в сам магазин оставила коляску. Я все ещё в мыслях, вспоминаю как бегал сюда за жвачками с наклейками Скуби-Ду и тут до меня доходит что коляска-то с ребёнком стоит, и уже третью сигарету. Как и вы, я думаю от греха подальше посторожить коляску, чтобы с малышом ничего не случилось, а потом сделать матери жесткий выговор, вроде вашего. Однако именно в момент когда я подошёл к коляске, из магазина вышла мать ребёнка. Она озадаченно смотрела с верхушки лестницы как я остановился возле её коляски, и не подымаюсь в магазин. И тут я без понятия что за импровизация была, но вместо запланированного нравоучения я выдал хриплым голосом:
- Ничего, ничего, в следующий раз хуй ты успеешь меня остановить, и я отведаю плоть твоего дитя...

Я развернулся и ушёл оглядываясь, потому что понял что могу жестко хапнуть, но нет, она так и стояла как вкопанная на верхушке лестницы, потом кинулась к ребенку, а дальше я уже за угол свернул и побежал, ибо понял что изрядно переборщил...

Если вы читаете это, и узнали себя, надеюсь что вы не в обиде, и теперь понимаете что я искренне пытался помочь, хрен знает что это было в последний момент, простите)

Xxx: до 30 вообще трудно пробиться в начальство, а после 5-10 лет уже выгораешь.
Кругом одни долбаебы. Один на пикабу в рабочее время сидит, второй яйца катит к Насте, Настя думает кому дать и хороший ли маникюрчик, еще один крендель пытается работать, но больше вредит. А единственный годный человек на сказки о увеличении зп не ведется и хочет свалить.

Yyy: и каждый втайне надеется, что этот единственный годный человек именно он 😁

Чем дальше и недосягаемей светлое будущее, тем ближе и понятней светлое прошлое.

Однажды в детстве мы с подружкой поехали в лес на лошадях. Понесло нас намного дальше привычного маршрута, и мы умудрились заблудиться. Когда дорога и вовсе исчезла, превратившись в еле заметную тропку, мы попытались вернуться по своим следам, но стало только хуже. "Сейчас, наверное, уже обед", - я успела порядком проголодаться за время плутаний. И, видимо, не только я. Услышав заветное слово, лошади синхронно развернулись в одном направлении и напролом через лес вывезли нас, дурёх, к конюшне.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

xxx: Другу отец условие поставил. Заканчиваешь с медалью + поступаешь сам в универ (нормальный, не шарашкину контору) - отдает свой прадик, заканчивает универ с красным дипломом - покупает новый прадик. Теперь у друга и место работы отличное, благодаря знаниям и прадик есть)

yyy: Есть одно маленькое но - нужен отец с прадиком