xxx: Бляя.. у моей знакомой была ситуация - метро, час пик, давка. Чувствует что-то елозит сзади, обернулась (на сколько возможно) ничего подозрительного не видно. Подумала, ладно, может кто-то пакет из руки в руку перекладывал и ее нечаянно задел. Доехала до пересадочной станции и вводит вместе со всеми. Машинально проводит рукой сзади по костюму, поправить. А там сперма
беее, сейчас пишу и вспомнилось как она рассказывала, ну и мерзость

yyy: Какая отвратительная история.Есть ещё?

zzz: Короче едет мой знакомый в метро, час пик, давка. Чувствует, хочет подрочить, достал и дрочит. Какая-то барышня обернулась, но вроде не заметила. Подумал, ладно, может кто подумал, что он пакет из руки в руку перекладывает и нечаянно задел её. Кончил, пока доехал до пересадочной станции и пошёл по своим делам...
ахаха, сейчас пишу и вспомнилось как он это рассказывал, ну и приколист же Славка

Синоптикам завидую. Им, как и политикам, платят не за правду, а вообще.

Купили с мужем новую квартиру.
А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку.
Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

xxx: Прости что назвал тебя жирной. Я думал ты знаешь.

xxx: Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку с которой готов провести всю жизнь. Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…

Посылать на войну не обученными, значит предавать их

О пользе Советской Армии.
У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо".
И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Давным давно, встретился с подругой, она позвала с собой свою подругу. Итого сидим втроём во дворе, общаемся, и моя подруга в какой-то момент спрашивает: "а ты чего довольный такой? ", я отвечаю: "да вот долги все вернул, свободный теперь".
Её подруга в этот момент говорит: "ты че лох что ли деньги возвращать? ! Я вот беру в долг, и не возвращаю". Сказано это было с такой гордостью, что я аж офигел.
Спустя пару месяцев пишет мне: "привет, займи 1к". На что рассчитывала хз.

Снимаю деньги в банкомате. Рядом мама с маленькой девочкой:
- мама, я тоже хочу нажимать на кнопочки.
- ты ещё маленькая, не достаёшь. Вот вырастишь, у тебя будут большие ножки, и большие ручки, и большие пальчики...
- и сиси?
-... ну это как повезет.

P.s. Маме повезло.

Пропаганда не зомбирует дураков, она даёт подлецам почву для оправдания своих подлостей.

Мы познакомились с парнем пять лет назад на сайте знакомств, чисто от балды. Переписывались, смущало только то, что всё не зовёт погулять. Так прошел месяц, и он признался, что с трёх лет перестал говорить, когда он гулял с отцом в 90-е и отца при нём расстреляли в упор в парке. Он помнит только, как в последний раз закричал и пытался вылезти из-под мёртвого отца. Мать пыталась к логопедам, психологам, но в маленьком городке не особо с этим умеют. Когда он рассказал мне, я вытащила его погулять и увидела, что он еще красивее, чем на фото. Он много читает, очень много занимается написанием статей и своих книг. Я нашла для него лучшего психотерапевта в Москве, он еле-еле согласился. Три года назад, на двухлетие отношений, он вечером пришел с тортом, вкусностями и билетами в кино. И тут произошло то, от чего потом плакал даже мой отец. Он произнес слово "Люблю" слегка застенчиво и боясь. Это было лучшее, что со мной происходило.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

xxx: Семья у меня большая трое детей. Двое от меня и один от свекрови.

Пародокс.
С возрастом всё меньше зубов,- но всё больше тех, на кого есть зуб...

Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.

Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" было подано ходатайство об экспертизе.

На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"

Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?

Рассказал мне эту историю коллега, далее с его слов и от его имени:
"Послали меня в служебную поездку, в далекий областной центр. Прилетаю. В аэропорту ловлю такси. За рулем крепкий кавказский горец средних лет. Дело ближе к вечеру. Темнеет. За окном бесконечные леса. Едем молча. По моим расчетам, проехали половину пути до города. Тут таксист спонтанно, спокойным голосом спрашивает:
-- Ибат будешь?
Я растерялся, и немного испугался, не понял кто-кого будет "ибат": он меня или я его, но на всякий случай, ответил утвердительно.
Через пару километров, таксист зарулил на заправку, где в ожидании томились жрицы любви. От сердца отлегло. Предлагается воспользоваться услугами ночных бабочек. Я уже немного пришел в себя и вежливо отказался.
--Ну и правильна, нехой эти бладэй ибат - выезжая с заправки констарировал водитель"