Мужчинам не нужно уметь танцевать?

//////////////////////////

А я пошёл на курсы танцев. Сперва вальс, потом танго.
У дочери свадьба через три месяца. А рукопашку я и так знаю вполне прилично ))

Про подпаивание.

Был случай в студенчестве - попалось под руку на вид абсолютно нежное, я бы сказал, эфемерное создание. Ну просто фея. А тут как раз в общаге у нас в комнате никого - пацаны разъехались. Я влеку фею посмотреть мою коллекцию марок ;), предлагаю перекусить, что Б-г послал и предлагаю даме плеснуть немного водки (гуляем! деньги есть!) в Фанту. Она говорит, что пузыриков не любит и застенчиво подвигает стакан (чуть-чуть). Я лью, а она так же застенчиво мизинчиком придерживает горлышко бутылки до заполнения сосуда примерно до миллилитров 120-130.

И вот тут я, дорогие мои, понял, что опоить это небесное создание мне не удастся, но секс - будет. Правда, буду трахать не я, а скорее - меня.

Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Центробанк сообщает.

Вводится в обращение новая купюра номиналом 2000р.
На купюре Владивосток.

ВДНХ.
В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь.
Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри..

Когда увидите пару, которая сосётся в парке, — сядьте рядом, достаньте хуй и яростно дрочите. Пусть им тоже станет противно.

И почему-то им в голову не приходит, что парни — братья и давно не виделись, девушки — дружат с детства, мужчина выбрался перекусить с дочкой, женщина покупает подарок племяннику, а мужчина — «воскресный папа» и хочет пообщаться со своим ребёнком.
––––––––––––––––––––––––
Пусть даже парни – голубые, девушки – лесбиянки, женщина покупает футболку себе, а мужчина действительно вышел перекусить… да хоть с любовницей (может, он в разводе?)! Какая вам, к черту, разница до чужих трусов? Даже если случайный мужчина улыбнулся ребенку, это еще не значит, что у него есть какие-то грязные намерения.

Единственный, кто действительно достоин осуждения и изоляции – это _фактический_ растлитель малолетних (тот кто растлевает или смотрит порно с малолетними). Улыбка еще не относится к растлению.

Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.
Говорю строгим голосом
- Какой капризны мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул ...

Минимальный возраст для всупления в брак не 14 лет, а 16, такой же, как и возраст согласия. А еще материнская смертность среди девочек подростков намного выше, чем среди взрослых женшин. Так что идите лесом, защитники педофилов.

Pirra Renard: так, я не поняла где моя сказка изобилующая орками ?)

Vlad_Ka: Вложите меч вашего нетерпения в ножны вашего благоразумия, рахат-лукум очей моих) наши лучшие сказители уже работают над историями, достойными вашего слуха =)

Pirra Renard: ммм, таджиков нанял ?))) похвально х))))))

Коллеги, всех с праздником! С днем сис админа! Во имя ctrl-alt и святого Del backspace!

нихачуха: Помыл машину.Через полчаса из-за горизонта вылезла туча.Загрохотало.Вот теперь думаю, если я сейчас куда-нибудь поеду, эта гадость за мной погонится?

Конечно, нет случайностей, всё определяет Бог. Но ему совершенно некогда смотреть за твоей жизнью, он слишком занят сотворением пар частица-античастица во всех точках вселенной. Подумай сам, его времени не хватает даже решить, через какое из отверстий в препятствии должен пролететь фотон!

Semion [12:14 PM]
Людей, которые сисадминили, я поздравляю с профессиональным праздником.

Alexandr [3:10 PM]
я тож сисадминил! с праздником :)

Semion [3:10 PM]
Воот. Главное не стесняться этого. Сисадминить - естественное и прекрасное занятие.

Vladimir [3:18 PM]
Да все мы тут посисадминиваем иногда;)

- У хорошего хозяина на даче все сгниет!
- Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.

Вспомнила тут, мы с Наташкой в прошлом году неслись куда-то по Питеру, и вдруг нам на тропинке встретился один мужик. Этот мужик стоял и что-то зло и невнятно кричал. Я притормозила и спрашиваю: "Что, простите?" Мужик снова что-то проорал. Я переспросила еще раз, не поняла снова, и, немного испугавшись пошла дальше. В спину мужик кричал нам: "Ёбаные москвичи, даже "спасибо" не скажут!" Я спросила у Наташки, может, она поняла. Наташа говорит: "Похоже, экскурсию предлагал".

И мне очень захотелось на экскурсию к этому мужику. Такое: когда страшно, но хочется. Чтоб мы шли по Питеру, а мужик нам орал: "Слышь, бляди колхозные, вон Эрмитаж!"
Страх победил, конечно. Но это будет моей мечтой, как прыжок с парашютом.

Серя,«Есть клетка для хомяков с колесом, пояльником и корытом для корма.[q]»,а зачем хомякам пояльник? инквизиторы?

Я так понимаю рассказывать, что люди вообще и мужчины в частности бывают разные бесполезно. И о том, что ни один психически здоровый мужчина насильником не является тем более.
Что вас успокоит? Нам, мужчинам, наверно надо всем дружно повеситься?
==
Да вам просто стоило бы перестать уже обижаться и принимать на свой счёт обвинения, если вы лично про себя знаете, что не насильник! И когда мозги перестанут быть затуманенными обидой, вы может быть вспомните о сопереживании и умении людей ставить себя на место других! И тогда - и только тогда - проблема действительно начнёт решаться, потому что решить ему могут только ВМЕСТЕ мужчины и женщины, выступающие НА ОДНОЙ СТОРОНЕ, а не как сейчас.