Ролик с выступающими Битлами, один из комментариев:
Когда-нибудь у этой замечательной группы будет достаточно денег, чтобы купить третий микрофон для Джорджа.

Вы там откуда нахрен? Я мужик, и на 2000 я куплю мяса, овощей, которых мне хватит на первое, второе и салат. И не на один день. На смузи и тофу, согласен не хватит.

//////////////////////////

Один раз сходить и один раз пожрать — две большие разницы.
Не все могут себе позволить ходить в магазин каждый день — то работают, то подрабатывают, в общем, всякой хернёй маются.
Поэтому да, 2К будет маловато на один поход.

История имела место быть в моем глубоком детстве, когда маячущие на горизонте пиздюли от матери вводили в первобытный ужас.
Утро. Звонит мать. «Достань котлеты из морозилки вечером, чтобы разморозились», – говорит. – «Только не забудь. НЕ ЗАБУДЬ, ГОВОРЮ».
Но день был длинным и насыщенным, поэтому о своем обещании я вспомнила только после звонка матери «В общем, я через минут 20 буду дома, НАДЕЮСЬ ТЫ НЕ ЗАБЫЛА про котлеты».
Паника-паника-паника! Мой детский мозг искал любые способы выполнить партийное задание от маман за столь короткий срок. И происходило это все под эгидой слабоумия и отваги.
«Плита! », – подумала я. – «Закинуть котлеты на плиту и они разморозятся».
Плита. Газовая. А котлеты были намертво приморожены к фаянсовой тарелке.
Соответственно через несколько секунд таких изысканий тарелка треснула ровно пополам… с все еще примороженными котлетами на каждой стороне.
Времени оставалось все меньше.
«Горячая вода! »
А теперь, дорогие друзья, давайте подумаем вместе, что может произойти, если полить на котлеты горячей водой.
Заткнутая пробкой раковина, в которой, в теплой воде, плавают распадающиеся на фарш котлеты…
«Так… Слепить! ! Их нужно слепить обратно! ! »
Мой детский мозг догадался взять немного муки, чтобы слепить обратно их было проще. Но вот незадача: после своей реинкарнации котлеты все еще не хотели держать форму…
Я запихнула их в морозилку и ключила максимальную заморозку. Всего через несколько минут на кухонном столе красовалась новая тарелка с котлетками, слегка покрытыми слоем инея.
«Если бы я их действительно достала раньше, иней бы растаял», – подумала я и пошла за феном.
И вот, я, в своем красном в белую точечку платьишке, стою на кухне и любовно отогреваю котлеты феном для волос.
Звонок в дверь.
Я, передвигая своими маленькими ножками как только можно быстро, бегу с феном в сторону ванной, запихиваю его в коробку и убираю на полку, где ему и место.
«Мам, привет.. . »
Мать о моем приключении так и не узнала, но поругала меня за «разбитую» (ха-ха) тарелку.
А через несколько дней она меня подозвала и задала очень компрометирующий вопрос:
– Дочь… Почему у нас фен в фарше?

капчи, капчи...
до искуственного интелекта ещё далеко. а вот доказать что ты не робот становится уже очень сложно...

Чтобы дети в дальней дороге не выносили мозг, вот уже несколько лет путешествуем исключительно ночью. За рулём большую часть дороги муж. Собираемся в отпуск, впереди 2 тысячи км в одну сторону. Говорю мужу: "Нужно песенок на флешку закинуть в дорогу". Он: "Не надо! Я сам. А то знаю я твои песенки: баю-батюшки-баю... спится сладко нам в раю."
Чёрный юмор такой чёрный юмор.

<rex> Хотел одолжить у тебя немного денег, рублей 500. Дашь?
<juli> Не дам. Но деньги одолжу =))

ххх
ща мне звонит какой-то хер и грит я мол Артем и у нас погорел питомник с ежами... возьмите себе одного на пожить, расходы мы возьмем на себя...
ууу
=)))
ххх
я такой думаю: ежами блять! погорел! говорю: откуда у вас мой телефон мол?
ххх
звонок дня! ебать!

Из обсуждения на useless-faq, как голуби, а точнее, голубиные пары распознают друг друга.

aaa: У меня такой же вопрос про китайцев: как китайская жинка вечером понимает, что это именно её муж пришёл домой , а не сосед какой-то?
bbb: Она маркером крестик ставит.
ccc: Проблема что они все с крестиками. И количество возможных цветов намного меньше количества мужей.
ddd: У каждого крестика своя форма. Так, собственно, и возникли иероглифы.

Шумел сурово брянский лес,
И булькал спирт в солдатской фляге...
Вчера каратели СС
Поймали Пикачу в овраге.

Стоял с простреленным плечом.
Туман стелился в поле мглистом.
Не рассказал он ни о чём,
Не выдал тайну он фашистам.

Ни слова не промолвил он,
Презрев угрозы и награды.
Простой советский покемон,
Молчал, сверкая гордым взглядом.

Жжёт поминальную свечу
За упокой шальная муза...
Пал смертью храбрых Пикачу,
Герой Советского Союза.

Memento_mori: Я всегда любила одна сидеть. В первом классе со мной попытались посадить мальчика, который очень плохо учился, чтобы я его подтянула. Он со мной натерпелся, бедняга. Я его то циркулем ткну, то ещё что-нибудь с ним сделаю. Бесил он меня своей тупостью. Отсадили-таки. Потом во всех школах, где я училась, я сидела на задней парте одна и весь класс у меня списывал, а преподы думали, что раз я сижу на галёрке, то списываю у всех я. Все экзамены я сдавала из-за этого на особом положении: сидела готовилась рядом с преподавателями, чтобы видно было, что я не списываю, отвечала на несколько билетов вместо одного, чтобы подтвердить, что я не один выучила и он мне случайно попал, а все, и ещё на кучу дополнительных вопросов приходилось отвечать. Суверенитет всегда дорого обходится :-D

Ло Реан
Сегодня в 01:32

В одном гос. учреждении был заместитель начальника по науке. Умнейший и мудрейший человек. Умничка. Доктор наук. И вдруг с ним стали происходить непонятные трансформации. За короткое время он превратился в тирана, интригана, сплетника и циника. Все подчинённые не могли понять, что произошло с ним. Думали-гадали... К единому мнению не пришли, сошлись на том, что власть испортила человека. Продолжалось это долго, но прекратилось внезапно. Тайну раскрыла редактор: шеф принёс ей на вычитку свою новую монографию, посвященную теории управления. С её слов, читать, понимая, что все конфликты в коллективе являлись тщательно задокументированными и описанными экпериментами было невыносимо. Она была готова простить шефу всё, но быть подопытным кроликом - это было на границе её добродетели.

х: Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не пидор, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
у: Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!

Кстати, о законности и цивилизованном обществе. Тут недавно госдуре предложили рассмотреть отмену уголовного преследования за семейное насилие. С формулировкой что это противоречит традиционным ценностям. Как бы вот те вещи которые интересуют наше государство и куда мы все идём.

Заголовок года: "ЖБИ-1 и ЖБИ-2 представят на ВЧД А/П новые ЭМД"

Ну ведь было же))

Месть жертвы изнасилования: подожгла насильника
defua, 7 июля 2016
Комментарии:

- Ну он как бы сам об этом просил. Он такую легковозгораемую одежду носил.
- Ну если бы он не хотел чтобы его подожгли, он бы дома остался.
- Он скорее всего пил той ночью, а алкоголь делает тебя легко поддающимся огню и воспламенению.
- Ну почему он не остановился, не упал и не начал кататься по полу? Надо было упасть и кататься по полу. Он наверняка в тайне просто хотел гореть.
- Если вы прочитаете статью, очевидцы утверждают, что он в тот день купил до этого зажигалку. Он наверняка сам себя поджег и просто лжет об этом. Это так типично.
- Да ему надо было просто расслабиться и получать удовольствие. Это ведь всего лишь тепленькие обнимашки. (тут игра слов, kindling это означает и возбуждение, и поджигание. Трудно на русский перевести.)
- Нам надо начать обучать людей, чтобы носили только огнеупорную одежду, и всегда носили с собой огнетушитель. Для их же безопасности.
- Это вина его родителей. Они должны были научить его, какую именно огнеупорную одежду подобает носить юноше в таком молодом возрасте.

Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Однажды наш начальник решил что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))

про кандидатов на прием на работу
xxx: седня будет новый мальчик)) тот не придет
yyy: Бвахаха. Слился )
yyy: Откуда она их берет?
xxx: центр карьеры наш где-то находит
yyy: Кхм. Карьеры... Каменные что ли карьеры они шерстят?
xxx: ага. тех кого со скалы скидывали, подбирают

А пусть те недо-мужики, которые не понимают ужасов изнасилования, изнасилуют друг друга поочередно и тогда уже рассуждают тут предметно, шутят всячески, примеры забавные приводят. И даже комментируют свои предыдущие посты.

Занесло меня как-то на сайт анонимных алкоголиков.
Знаете, есть такая полусекта.

Садятся в кружок и начинают травить истории. Начинается так:
- Здравтвуйте, меня зовут Иван, я алкоголик..

Включил скайп и попробовал по приколу, виртуально.
Реально интересно, даже если не пьёшь))