Я тут, не выдержав той трехминутной неизвестности, что ребенок идет от дома до школы, купил ему часы-телефон с функции информирования о местоположении. Вспомнил свое детство: Мать меня летом садила в автобус и я ехал к бабушке в деревню. Дорога занимала часа четыре, но расслабиться и уснуть было нельзя - выходить нужно было в никак необозначенном месте, поорав своевременно водителю. Стресс еще тот - если бы проехал, вообще б не знал как выбиратся и денег же на проезд нет. Потом пилить две деревни еще до места. А сумка... Мне мать так по жизни не давала поднимать и килограмм пять, потому-что "надорвешься", а тут давала сумку килограмм в пятнадцать минимум и пили незнаю сколько километров по кизякам. Каждый раз думал, что сдохну. Так о чем это я... Телефоны тогда даже стационарные были далеко не у каждого. У бабушки так вообще на почту идти нужно было для этого. Потому никто не заморачивался. То есть, моя мать узнавала, что я благополучно добрался, только где-то через месяц, когда я напишу письмо. Если напишу. И не волновались же тогда

Среди денежных знаков нет запрещающих.

Мы долго не могли продать квартиру, всех отпугивали соседи-алкаши из квартиры напротив. Неделю назад эти самые соседи продали свою убитую квартиру первым же пришедшим смотреть по такой цене, как и мы за свою просим (планировка одинаковая). А потому что у них "хороший район, спокойные соседи". Здорово! Нас продали в комплекте с квартирой алкоголиков))

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

Давным-давно: я беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, иду в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень: "Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся!" Поворачиваюсь к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза. "Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился..." Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.

Когда был мелким, отчим, говорит, фокус сейчас покажу. Велел взять несколько страниц газеты, разделить на ровные прямоугольники. Я старательно вырезал, далее говорит, Бери каждый и мни их, растирай, потом распрямляй. Я старательно всё сделал, в предвкушении фокуса. А он взял их и пошёл в туалет. Бумага закончилась)

xxx: У нас тумбочке у кровати лежат презики. Супруга с ребенком уезжали на пару недель к теще погостить, а по возвращению мне устроили ебейший скандал из за того, что одного презика не хватает. А я, блять, просто решил вспомнить детство и сделать капитошку! Мне сказали "ты ебанутый? Тебе 30 лет, какие нахер капитошки, что за тупые отмазки?". Не, ну а что, мне надо было в аптеку бежать и целую пачку покупать, когда дома все есть?

Вот так вот, вроде и повода для подозрений не давал, и ничего плохого не сделал, а гандоном все равно остался.

yyy: Нам то уж не ври хотя бы

zzz: Что всего одну сделал

В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.

Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и.. я наконец понял, кто спиздил болгарку.

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.

Дочка учится в онлайн школе. Сегодня на уроке знакомились с новым мальчиком. Далее часть диалога учителя и мальчика.
У: как тебя зовут?
М: Семён.
У: Семён, в каком ты классе?
М: В 1 Г.
У: А какой твой любимый предмет?
М: хммм.... Вафельница!

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

Будущее пришло вчера.
Крупнейший университет нашей страны. Прохожу утром мимо аудитории к себе в рабочий кабинет. В этот момент открывается дверь, из нее выходит студент и говорит, обращаясь к преподавателю: «Алексей Николаевич, спасибо большое, что разрешили отойти! Я оставил диктофон, он вашу лекцию пишет, мне ребята потом отдадут, и я все прослушаю!». Закрывает дверь и убегает. "Какой интересующийся студент!", подумал я…

Через пару дней - дверь в аудиторию приоткрыта, идет лекция Николаича, сидит человек десять студентов, а на столе препода на краю лежат рядышком три диктофона и пишут его лекцию. «Первый опыт оказался успешным!», подумал я и пошел дальше.

Через неделю я застал логический конец. Срочно нужно было на пару слов Николаича, подхожу к двери аудитории – он читает лекцию. Стучусь. Никакого эффекта. Стучусь и заглядываю: на столе стоит магнитофон и читает лекцию голосом Николаича, вокруг лежат штук 10 диктофонов и пяток телефонов, внимательно слушают и записывают ее. И никого больше…

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

xxx: Вот блядь даже у такого долбоеба девушка есть.. Я-то чё не так делаю?

yyy: Просто он красивый, а ты - нет.

xxx: Я красивый, это ни хера не панацея.

yyy: Говорю как такой же красивый – комплименты от мамы воодушевляют, но на деле красивее не делают.

В отношениях с властью главное — не иметь с ней никаких отношений.

Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет): «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс.
В обед, звонит старшая дочь (12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс.
Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает:
- Ивановы на сегодня кончились?

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Мы с мужем как-то купили в голландском сексшопе большущую коробку красивых шоколадных сердечек из нетемперированного шоколада, который тает от температуры человеческого тела. Предполагалось, что их надо мазать друг на друга и слизывать. Шоколад оказался очень вкусным и с разными добавками, каждое сердечко от другого отличалось. Причем они не были подписаны, и если какой нибудь клубничный или банановые вкус опознавался сразу, то насчет более экзотических мы не всегда сходились во мнении, что это за вкус. В общем, очень весело и сытно провели вечер, сожрали всю коробку этих сердечек, объелись и до секса так и не дошли.

При демократии пидорасы имеют возможность отстаивать права,
при авторитаризме - имеют возможность править.