От старого радиомеханика дяди Бори.
----------------------
Не помните эпичную по своим характеристикам и размерам лампу ГП-5, стоявшую в цепи стабилизации анодного напряжения кинескопа? Напряжение на аноде лампы — 25 киловольт, температура баллона после прогрева — 300 градусов, из-за чего эти телевизоры «славились» своей пожароопасностью… Но и это не главное. А главное то, что при настолько высоких напряжениях лампа начинает себя вести как рентгеновская трубка. Таки да, она вполне способна «засветить» пачку завёрнутой в непрозрачную упаковку фотобумаги или плёнку. Кстати говоря, любой без исключения кинескоп при работе является источником радиации по той же самой причине.
======================
Да,лампочка выдавала рентгеновское излучение.Именно поэтому размещалась в наиболее удалённом от телезрителя месте,и в отдельном экранированном отсеке.
Насчёт кинескопов же автор слегка слукавил,экран кинескопа изготавливался из толстого(кирпичом трудно разбить было)стекла с добавлением свинца,и как правило излучение таки задерживал.
Но-если начать "разгонять"лампу ГП-5 потерявшую эмиссию-то при повышении анодного напряжения излучение пробивалось даже через "бронестекло":)
Так что если люди не спали в обнимку с телевизором,и не разогревали на ГП-5 супчик-то благополучно вырастили и детей и внуков.
Всем весны и добра! Дядя Боря (1953 года рождения).
Этому:
Я все жду не дождусь, когда вместо нового айфона будут давать просто чек, в котором будет указано, что человек является владельцем нового айфона. Чек будет выгорать, и каждый год придется бежать в магазин, чтобы купить себе новый чек. :) Сами же айфоны будут храниться на строго охраняемых складах. А информация об их характеристиках будет висеть на каждой остановке.
Кстати, будет решена проблема длительности работы от одного заряда, качества экрана, скорости приема-передачи данных и много других… :)
---
Мне кажется, или ты практически только что придумал деньги? Даже инфляцию учел, правда, радикальным методом.
Вчера ходил в суд по делу о защите чести и достоинстве. Местный тв канал нам всю деловую репутацию похерил. Стоим в коридоре ждем начала заседания, представители канала сидят и явно волнуются. Потом девушка не выдерживает и звонит, судя по разговору автору сюжета спорного:
- Ты скоро?
- Да, подъезжаю...
- Давай быстрее, а то без паспорта тебя не пустят, он у меня.
Я не выдержал и спросил: "Он у вас в рабстве что ли?"
Посмеялись только свидетели по делу:)
miguel: Решил поносить американскую летную куртку довоенного образца. Тут же возникла куча проблем: 1) куда распихать кучу жизненно важных вещей (трубку, спички и т.д.); 2) стало периодически возникать желание подойти к девице и сказать: "Малышка, пойдем со мной! Я бомбил Токио!"; 3) Пожилые дамы периодически стали поглядывать на меня с немым вопросом: "Милок, а не ты ли вместе с Дуллитлом бомбил Токио?" :)
- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны:)
Разговор двух наладчиков:
1: Вот это синенький светодиод видишь?
2: Зеленый вот этот?
1: Да, вот этот, сиреневый.
Алименты - дело годное, но было бы круто привязать их к ребенку. То есть создать механизм допстимых трат, такой, чтобы деньги либо уходили на ребенка, либо оставались ему на будущее. И то же самое с материнским капиталом.
о да! как все мужики-разведунчики-алиментчики свято уверены, что на алименты в тышшу рублей бывшая жена решает свои проблемы
Ах, это дежурное "how are you?" в английском..
Женский и мужской туалеты находятся напротив друг друга. Выхожу из своего, навстречу парнишка в свой идет. Улыбаясь, говорит "Hi! How are you?". Естественно автоматом и улыбаясь отвечаю: "Hi, fine!", а так хотелось продолжить "покакала вот..."
О трудностях перевода.
Сижу на концерте гитарной музыки в филармонии. Конферансье представляет французского гитариста, мсье Траляля (Judicaël Perroy), лауреата международных конкурсов. Выходит гитарист и девушка-переводчик.
Гитарист: Божур лямур тужур манификь оляля.
Переводчица (переспрашивает его): тужур манификь оляля?
Гитарист: уи, лямур лямур, тужур!
Переводчица (залу): Бонжур лямур тужур манификь оляля!
И уходит.
Зал: О_О
Atum: К Саньку вчера приходили свидетели Иеговы.
Atum: Два часа шумели под дверью, стучали в нее, под конец даже плакать начали...
Atum: ...пока он их наконец не выпустил.
Ты это говоришь обладателю ордена ленивца 3-й степени! Я бы показал его тебе, но мне лень было ехать на вручение
Продолжаем ликбез.
"Прочитал тут: использование презервативов во время секса не по назначению. Это как? Они их надувают что-ли? Или рябиной из него постреливают в такт фрикциям?"
---------------------------------------------------------
Вы таки не поверите, какие интересные идеи людям приходят в голову. Из слышанного от знакомых:
1) Надеть два для надёжности.
2) Надевать только перед самым завершением акта (даже при нескольких актах подряд и без душа между).
3) Наоборот, оставлять один на несколько актов.
Ну, понятно, что 2 и 3 - быстро восстанавливающаяся молодёжь.
4) Выбрать не по размеру/плохо раскатать.
5) Не использовать лубрикант при малом количестве естественной смазки.
6) Использовать в качестве смазки "не то" (рекорд - таки да, сало).
7) Самый цимес напоследок: одна экономная парочка вполне всерьёз стирала, сушила, скатывала и повторно использовала.
если баба хочет залететь, её ничто не остановит, порой даже отсутствие секса с ней не является 100% контрацептивом, что уж говорить про презервативы которые и проколоть можно, и содержимое извлечь.
_______________________________
Не надо общаться с ненормальными потомушта. И разбрасывать свои презервативы где попало, где эти ненормальные их найти могут. Отсутствие секса у них не контрацептив видите ли. Или уж расплачивайтесь за саму по себе глупость общения с ними, это тоже платно
В свете устоявшейся весеннеей погоды вывела постулат о четрырёх видах лени:
летняя (слишком жарко, чтобы что-то делать),
осенняя (слишком мокро, чтобы что-то делать),
зимняя (слишком холодно, чтобы что-то делать)
и весенняя - слишком хорошо, чтобы что-то делать.
есть персонаж на работе , боится двух вещей:
1) съесть , выпить, вдохнуть что-нибудь вредное (или "облучиться ультразвуком") отчего у него начнется бесплодие.
2) что какая-нибудь овца от него забеременеет
Совсем головка бо-бо?
Пардон муа, а может биологически отец, например, сдавал сперму в банк? Его что, какая-то левая баба с искусственным оплодотворением должна после этого ловить к к стенке припереть?
В банках спермы контракты такое полностью исключают, иначе в этих банках не было бы ни единого сперматозоида.
iiaiia: когда у нас в подьезде насрали (простите мне мой французский) я орала так, что потом ооч долго было чисто!
я орала на трех языках. чтобы не было не понявших.
там было что-то про свиней, карму и запор таких масштабов, что страх не какать сдерживал некоторых безответственных субьектов еще долгое время.
iiaiia: так что дави на страх!
xxx: когда ты пьяный, не чувствуется, насколько лайм кислый.
yyy: может, это не лайм, это груша?
xxx: блять, какая кислая груша!
Этому:
Почему все говорят "Лунная диодема дай мне силу", и никто не просит "Лунная диодема, дай мне мозгов?"
Имхо, тут бы и грамотность нелишней была.