Xxx: Кажись в 90-х был популярный сериал про Марианну. Так в нас одна маргинальная семейка решила дочь назвать Марианной. В сельсовете еле отговорили, а была бы Марианна Здохлий.

Yyy: Знаете, с фамилией Здохлий в принципе никакие имена хорошо звучать не будут.

Zzz: Даштобвы — хорошее имя.

XXX: Продолжение про олигарха-истеричку⁠⁠ ...у которого я почти год работала секретарем.

В целом работа могла быть интересной, если бы олигарх не был таким истеричкой. Похоже на адаптацию "Дьявол носит prada" российского разлива. Из отличий – вечные матюги + мы сами никуда не бегали, для этого существовали курьеры и водители. Задача секретарей – сидеть в офисе 7 дней в неделю с 10 до 10. Желательно никуда не отлучаясь, даже в туалет. График, соответственно, сменный. Но мы хотя бы ночью на звонки не отвечали, а вот его личная помощница была на связи 24/7.


Из занятных задач:

- Договариваться об экскурсии на воздушном шаре во Франции (олигарх отдыхал там с семьёй).

- Так же во Франции искать потерянные очки. Всё делалось по телефону, но учитывая, что посещал начальник только самые лухари места, особых проблем не возникло: нужно было просто обзвонить все остановки по списку движения. В каком-то ресторане пропажа и обнаружилась.

- Заказывать в Швейцарии платиновую застёжку для часов (старая сломалась). Долго выяснять, какие бывают застёжки и как это всё называется по-французски. Так же то ли из Швейцарии, то ли из Монако надо было получить паспорт на чемодан, который стоил, как киа риа. Олигарх этот паспорт в магазине забыл, а без него недостаточно понтово.

- Искать диски на его порш. Причём из тех, что больше не выпускались. И обязательно только 2 штуки. 4 уже не годится – не хотел переплачивать. Мы обзвонили всех возможных продавцов и даже на завод писали. Но тут облом: диски нашлись, но чувак отдавал только комплектом и делить отказался наотрез.


Вообще для человека, у которого был десяток тачек (включая майбах и мазератти), несколько домов (на Рублевке, в Швейцарии, Майями), он был удивительно жадным. И всё время боялся, что его обманывают. Всех адово подозревал – от партнеров по бизнесу до кухарки. Чтобы следить за нами, даже камеру установил. А то вдруг мы в рабочее время пасьянсы раскладываем.

И кофе из кофемашины сотрудникам нельзя - он предназачался только олигарху и его товарищам по бизнесу. Причём в московском офисе работало человек 10 от силы, все остальные были на Сахалине. Но нашей отдельной задачей было гонять офисный планктон от царского кофе. Поэтому, когда олигарх отсутствовал, и в приёмную заглядывали коллеги с вопросом "можно?", мы всегда отвечали: "КОНЕЧНО!". Берите с собой, уносите в карманах)).


Ещё он очень хорошо умел экономить. Например, на зарплатах секретарей. У нас половина зп была официальная и половина премиальная. При увольнении было принято выплачивать только официальную часть. Вот так уволится десяток секретарей за год - и можно новые очки купить.

Мне 17 лет, первая любовь. Ромашки, бабочки и прочая романтичная хрень, которая обычно бывает в пубертате.
И несмотря на то, что от гормонов сносит крышу, я в своей жизни поняла одну вещь сразу: моя безопасность - моя проблема. Так что я сразу озаботилась о том, чтобы к моменту икс, у меня был презерватив. Так он и лежал в кармане сумки и ждал своего часа.

Что могло пойти не так?
Моя матушка, увы, любительница пошароебиться по моим личным вещам находит презерватив и происходит следующее:
1. Меня сразу же обвиняют что я проститутка и закончу жизнь на панели
2. Мать идет к родителям парня. Со словами «или вы даете бабки и мы не пишем заявление, или пусть ваш сынок бросает эту проститутку»

Я скажу так, спустя годы, я понимаю почему родители этого парня после этого откровенно были против наших отношений.
Разумеется все отношения сошли на нет. Меня причислили к лику проституток со всех сторон, и так я получила «репутацию» исключительно за свое желание быть в «безопасности»

Не всегда поступки родителей адекватны, бывают настолько отмороженные родители, что детишки считают дни, чтобы покинуть отчий дом.
Как итог: не стоит навешивать ярлык на детей, иногда они сами очень даже в «восторге» от поступков своих родных

xxx: У меня тоже хорошая память на лица. Было мне лет 16. Познакомился с девчонкой. Через какое-то время понял, что мы где-то встречались раньше. Спросил в какой школе училась - сказала в 77й. Я сам в 197й. Не совпадает... Но мы как-то не сдружились и через месяц расстались. В конце 10го класса стал фотки собирать для альбома. Взял в руки фотографию за 2й класс и узнал ее среди всех. Решил позвонить ей. Да, училась вместе со мной до 3го класса и потом мы ушли в разные школы.)) Очень была удивлена, но меня по школьным временам не запомнила. Еще один случай был - в детстве мы с другом шли по парку, нас остановили двое пацанов постарше и отобрали мелочь. Через 40 лет я пришел на новое место работы и среди коллектива один из них был тот "грабитель". Недолго думая, я сказал, что все помню. Он отнекивался, потом подошел извинился за прошлое, подарил мне пачку сигарет и попросил об этом случае никому не рассказывать. Потом мы с ним подружились.

yyy: Какой вы злопамятный. Я смутно помню парней которые пытались отжать у меня деньги 20 октября 1998 года, в 15:37, а вы аж через 40 лет запомнили.

xxx: Да вот такой я. )) Этот коллега как-то сказал - эх, где бы деньги взять, чтобы машину обновить. Я ему напомнил - Вперед и в парк, ты то знаешь как это делается.

yyy: Ебать Вы токсичный

xxx: оказался в гостинице, включил телек, а там идёт марвеловское кино "Шан Чи. Легенда десяти колец". Эпизод, где главный герой говорит подруге, что его зовут Шан, и она пытается повторить.
Герой: Шан
Подруга: Шон
Герой: Шан
Подруга: Шэн
Герой: Шан
Реклама: Ашан! Канал показывает рекламу Ашана на 5 сек и дальше пускает кино.

yyy: Идеально интегрированная реклама

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока.
Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает… "

xxx: Мне позвонили из ростелекома. Добрый день! Удобно говорить?
А я сказал — оставайтесь на линии,ваш звонок очень важен для меня,и поставил звонок на удержание.... Сдались через три минуты.
Больше не звонят, тьфу-тьфу.

xxx: Когда 33 парню и 23 девушки это идеальное сочетание. У нас с моей сейчас также, только мне 34, а ей 22. Недавно решил устроить ей ужин в ресторане. Крабики, вино, паста Альфредо. Потом гуляли по городу, жались друг к другу, так дошли до метро и поехали домой.
Секс был незабываемый, волшебный! Как тогда, 10 лет назад, когда только познакомились

yyy: Так, стоп!

Сидим пьем чай с женой. У неё романтическое настроение.
- Дорогой, а возьми меня в жены ещё раз? Свадьбу организуем лучше чем в первый раз.
- Хорошо, но нужно развестись тогда.
Сидим дальше молча.

Xxx: Недавно расстался с девушкой. 7 лет отношений и я просто забыл как кадрить девах. А вишенка на торте - разжирел. И сегодня поймал себя на мысли, что с моей внешностью каждый подкат выглядит и чувствуется кринжово и крипово. Внешность решает, как бы это было не прискорбно...

Yyy: растолстей ещё больше и подкаты станут красивыми, как в боулинге.

В неведении легче жить, но труднее выжить...

Наш кот две ночи караулил на даче мышь, и, наконец, поймал. Гордый и довольный, он пришёл в комнату матери, вспрыгнул на кровать и предложил ей угоститься. Она, стараясь не завизжать, отказывается: "Нет, нет, мальчик, спасибо, кушай сам!". Кот посмотрел на неё, потом пошёл в кухню, ПОЛОЖИЛ МЫШЬ НА СВОЁ БЛЮДЦЕ и чинно съел.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
— Ты русский?
— Да.
— А у нас на работе тоже есть русский парень.
А работал этот турок санитаром в больнице.
— Да, — вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них наверное работают и в больницах).
— Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
— А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на хуй"?

Xxx: Какое, бля*ь, юношество? Что-за сопли? Там же всякие экзамены, комплексы, разбитые сердца, неопределённое будущее...
Если и возвращаться, то только в детский сад! Пришёл ни свет ни заря, поел, поигрался, днём поспал!!! Заботливые воспитательницы, вкусная еда!! Поспал, поел ещё раз, опять играешься в то, что сам себе придумал!! Если повезёт, может кто из девчонок жопу покажет!! Во кайф!! Потом вечерело, домой. И завтра все заново!!
Вот бы вернуться в те времена, когда работал завхозом в детском саду...

Не дай Бог тебе иметь жену - Богомолку!

Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал!
Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил.
Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

xxx: С десяток лет тому, на работе обсуждали кто какую супер силу хотел бы. Я выбрал - не нуждаться во сне. С каждым годом желание обладать такой супер силой только крепнет.

yyy: С такой суперсилой ты высвободишь себе 1/3 жизни. Но пожелай ты пару миллионов долларов и ты высвободишь 2/3 жизни, просто отказавшись от работы.
Ну а как сказали ниже, телепорт реально имба. Ты еще высвобождаешь время, затрачиваемое на дорогу.

zzz: А представьте, какая имба эта способность для курьеров)

xxx: Вот человек. Ему дают телепорт, свободу ото сна, а он первым делом думает как же охуенно будет работать курьером.

На позапрошлой работе в другом отделе трудилась девочка одна. Худенькая такая, и тоже с хвостиком, в джинсах и вот это вот всё. Мне такая внешность нравится, но я как-то с ней не общался. Просто знал, что она есть, и всё.
Как-то раз в столовой случился затык. Я пришёл чуть позже, занял единственный свободный стол, сижу, ем, никого не трогаю. Тут и она приходит. Опоздала конкретно, свободное место только напротив меня осталось. Ну, она попросилась за мой стол, я не отказал. Сначала она как-то странно мялась и медленно ела, но потом мы что-то разговорились, и оказалось, что у нас даже какие-то общие интересы есть. Потом ещё немного прогулялись после работы, а на следующий день договорились в кафе посидеть.
Окей, пришёл туда, расположился, а тут и она пожаловала. Вернее, это я потом догадался, что это она. При полном боевом параде, с яркими губами, длиннющими накладными ногтями, с лютым пуш-апом и на огромных каблуках, с которых она чуть не падала. В подобающем платье и с подобающей причёской. Короче, мерзко, неестественно, вульгарно и вызывающе. Я её узнал только по голосу, и то, не сразу. Удивился знатно. Но ладно, сели, разговорились.
Я то кафе выбрал неслучайно. Там можно было заказать вкуснейшую пиццу с соусом из ферментированного хабанеро. Я её предупредил, что пицца острая, но вкусная. Она сказала, что тоже очень любит острое, а я без тени сомнения заказал эту пиццу. Возможно, это из-за того, что мы как-то очень легко начали общаться, и я быстро начал ей доверять.
В общем, поболтали ещё 20 минут, принесли нам пиццу, и я начал её с удовольствием хомячить. Она съела один кусок, вроде бы, как-то неуверенно принялась за второй. А я сижу довольный, ем, иногда что-то говорю. Смотрю на неё, а у неё всё лицо красное, зрачки узкие, руки дрожат, а глаза наполняются слезами. И тут её прорвало. Сопли, слёзы, слюни и вот это вот всё. Тушь обильно потекла, ресницы залепили один глаз, она попыталась их поправить, ткнула себя в закрытый глаз ногтем, начала подавать голос, и ей стало ещё хуже. Короче, это был уже третий "образ", если так можно выразиться.
Я, после секундного ступора, понял, в чём дело, быстро пошёл к кассе и заказал там большую порцию мороженого. Благо, сотрудница кафе тоже всё поняла.
В общем, кое-как привёл эту страдалицу в чувства, откормил мороженым, дожрал пиццу, смотрю, а она пытается уковылять к выходу на своих каблуках. По дороге ещё и спотыкается, чуть не падает. Оказывается, в этот момент она поняла, какой я её сейчас вижу и её это жутко расстроило.
Догнал её, да проводил до дома. Своего. Потому что он ближе был. Там уже настоял, чтобы она пошла в душ и смыла с себя весь боевой раскрас. Потом мы с ней поговорили. Оказалось, я ей сильно понравился, и она хотела произвести на меня хорошее впечатление, привлекла подругу, и вместе они её так накрасили. Ну и самое острое, что она ела в жизни до этого - это красный доширак и крылья из КФС. Но она хотела показать, что у нас похожие вкусы в еде. Я же сообщил ей, что в том виде, в котором она ежедневно на работе появляется, она мне нравится прям сильно больше, да и общие интересы у нас и без острой еды найдутся.
А с утра меня разбудил её громкий ор из туалета. Потому что острая еда, напоминаю, жжётся дважды.
В общем, женаты уже 7 лет, а историю нашего знакомства без смеха не вспоминаем. Сидим вот сейчас, едим пиццу, но уже с халапеньо. Смотрю я на неё, а это вовсе не та девушка с работы, а древнее земноводное эпохи палеозоя с озера Лох-несс. А на часах то ли три писят, то ли час пятнадцать.