Было мне 20 или 21. На дискотеке познакомился с барышней лет 25-28, оказалась зажиточная - торговала на рынке фруктами. Накидались хорошенько, страстно танцевали. Настолько страстно, что охрана нас попросила удалиться. Мы пошли на улицу, покурили и поехали к ней домой.

Она на своем авто за рулём. Я предлагал на таксо, но она было непреклонна, сто раз уже так делала. Ехали по городу около 100 км/ч, я просил ее помедленнее, но она смеялась, как Степаненко и нажимала на газ.
И уже у нее на районе нас приняли ГАИшники. Около минут сорока ее оформляли. А мне сказали что я свободен.
Свободен в 2 часа ночи в чужом районе, в котором до этого ни разу не был.

Порылся по карманам, нашел немного денег - недостаточно для такси.

Пьяная голова соображает своеобразно. Вместо того чтобы идти домой пешком (2-3 часа заняло бы), я решил, что нужно в ночнике купить хорошего дешёвого вина, распить его с придворными алкашами и напроситься к одному из них домой.

Выпить заняло ещё минут 40, в конце пришлось отказываться от заботливо подогнанной подруги возрастом лет 50.

И пошли мы с чуваком к нему домой. А дома никого нет, и ключей у него нет. Алкаш сказал, что значит его жена опять у любовника и мы пошли к ее любовнику. Оттуда она его прогнала сковородкой. Думал, что так только в карикатурах бывает.

Тогда мы пошли к его любовнице. Она ласково не пустила нас, сказав что муж дома и ничего не выйдет ни у него, ни у меня).

Тогда мы пошли в гараж. В гараже стояли шоха и дикий холод.

Алкаш решил, что чтобы согреться, шоху нужно завести. И ехать в Шклов на Дожинки.

Еле уговорил его это не делать, ибо если меня примут гайцы второй раз за ночь с уже другим пьяным водителем, то врядли я отделаюсь просто выставлением на улицу.

Шоху завели и сели в нее греться. Через 5 минут теплее не стало, но кончился кислород. Я заглушил машину. Алкаш проснулся и опять завел. Я дождался пока он заснул, заглушил машину, ключ повесил внутри на гвоздь у двери гаража.

Пошел в сторону остановки, было 5-30 утра, троллейбусы уже начали ездить.

На самом деле враги свободы не любят свободу других, а уж собственную лелеют.

Несколько лет назад мы отдыхали на Гавайских островах. В гостинице происходила конференция предпренимателей. За завтраком к нам за столик подсели мужчина и женщина с этой конференции. Мы с ними разговорились. Она оказалась представительница какого-то фонда из Ванкувера, а он владелец бизнеса из Швейцарии.
Я спросил: "А в чём отличие предпренимателя от крупного руководителя компании?"
Дама начала объяснять: "Ну, в общем отличия практически нет. Что бизнесмен, что президент компании решают организационные, финансовые вопросы. Зачастую собственник и является президентом..."
Мужик дослушал и добавил: "Отличий мало, всего около трёх процентов времени..."
"Поясните, пожалуйста."- попросил я
"Двадцать девять дней в месяц собственник и управленец действительно занимаются похожими вещами. Но один день любой работник, от уборщицы до президента думает о том, как потратить полученные сегодня деньги. А собственник компании думает о том, где взять деньги, чтобы заплатить работникам."

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

Вообще-то я не совсем дизайнер, но суть пересекается.
Обратился потенциальный клиент.
- Знаете. Нам нужно заказать фирменный стиль для ВК группы и постоянный дизайн постов. Сможете сделать?
- Да думаю да. А что вам необходимо?
Пересылает исходники в PSD-формате(кто не в курсе, формат файла для Фотошопа).
Довольно красивый исходник. Нужно только в исходнике поменять названия.
- Не понимаю. Тут же все готово?
- Фактически да.
- Так и что вы хотите от меня?
- Понимаете. У нас категорически против нелегального по на компьютерах. Обсуждалось, что можно и в обход пойти некоторыми путями, но к сожалению решения не было найдено.
- Все равно не понимаю.
- Вот что предлагаю. То что я выслал, мои исходники. Я буду их вам постоянно высылать. А вы просто меняете названия постов в дизайне.
- Простите, я не догоняю.
- Вы меняете текст, а я представляю это как вашу работу.
- Звучит оригинально.
- Да, мне работодатель выделил на это бюджет. Так вот, так как вам нет необходимости изобретать все с нуля. Я вам буду платить двести рублей за один пост, остальное получаю я. Меняете названия на те, которые мне необходимо и спокойно получаете денег.
- Вы безумно честны.
- И мне вас рекомендовали как человека честного, который помогает в таких ситуациях. Поэтому я с вами откровенен.
- Насчёт бюджета. Я так понимаю, остальное забираете вы?
- Да.
---
Позже выяснилось, что это дизайнер фирмы, которого наняли на работу, но программы необходимые отсутствовали. Поэтому ему предложили чтобы он искал фрилансера и дали бюджет на это дело.
Но как человек практичный, он не мог все деньги отдать фрилансера. Он просто делал дявености процентов работы на своем домашнем ПК, остальное поручал мне. Я же слал уже на корпоративную его почту, что успешно все сделал по истечению оговоренных сроков(как объяснил, чтобы никто не подкопался и все выглядело прозрачно).
Вот так вот и продолжался этот цирк полтора года, пока дизайнера не сбила машина. А жаль.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

1996г, лето, я приехал в Перово в ГАИ восстанавливать утерянные права.
Сижу в коридоре , жду свою очередь. Человек, за которым я занял очередь, показался знакомым.
Точно ! Это же Андрей Мягков! Выглядел несколько иначе чем в кино, старше...
Не стал его беспокоить глупыми разговорами, сижу, читаю газеты ...
Очередь почти не движется ... Близится окончание рабочего дня ...
Андрей сидит спокойно, не делает попыток пролезть без очереди, не скандалит, как сделали бы современные так называемые "звезды". Так мы просидели почти час, пока проходящий по коридору гаишник, какой то офицер,
не заметил Мягкова , распросил его "по какому вопросу", и не пригласил его без очереди в свой кабинет...
Маленький штрих к личности Актера. Жаль что он ушел от нас недавно.
Один из тех великих Актеров, о ком после их смерти говорят слова соболезнования совершенно искренне...

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Учился в школе в 00-х неблагополучном квартале промышленного моногородка.
Занимался спортивным мордобитием на уровне первой двадцатки небольшого города, вообщем, совсем не впечатляюще для спортсменов, но немного волнующе для непосвящённых.
И вот, выпускной 11 класс. Смешанной компанией из всей параллели человек так в 20 посидели у одноклассника. Немного приняли на грудь и разряженной толпой по 2-3 человека длинной цепочкой пошли на новое место. Была в параллельном классе девчонка, ну очень приятная - прямо божий одуванчик, ни с кем не водилась, не моего круга общения от слова "совсем". И к непонятной "радости" со мной пошла именно она...
Квартал ну просто атас - постоянно, то пырнут кого-нибудь, то ещё какая-нибудь дичь. И вот, на улице темно, впереди идущих и следующих за нами мы не видим, но видим какого-то весьма подкачанного лысого парня в кожаной куртке.
И эта коза как заорёт ему что-то типа-"Эй п@@@р или сюда, ща будешь п@@@ы получать". Моя душа уходит в пятки - вообще, не ждал от неё подобного. А этот парнишка срывается и бегом к нам... Я от страха бью его в район уха - получилось сразу срубить. Хватаю её за руку и переулками оттуда бежать, и вот, останавливаемся в каком-то тихом дворике у скамеечки под фонарем и она такая -"А мне нравятся решительные парни" и злазками хлопает, мою плотную ладошку сжимает. А у меня от адреналина в ушах барабаны бьют. Набрал я воздуха полную грудь и прямо под уличным фонарем послал её крепко так нах@@, развернулся на месте и поехал домой спать.

Случилось, когда я был студентом, на защите лабораторной по физике. Все расчёты делали дома, а на защите отвечали на кучу вопросов по теории. Делали лабу в командах по 2 человека, да и защищали совместно, вдвоём.
Эту лабу делали независимо друг от друга, но экспериментальные данные были одинаковые (т.е. решение в общем-то одно на двоих). И вот момент защиты, идёт туго, тема сложная, преподаватель просто так защиту не проставит, но общими усилиями нам удаётся ответить достаточно для зачёта. Вот нам уже в журнале отмечают эту защиту, расписываются и тут мой товарищ выдаёт: "Вы знаете, у нас только ответы в лабе совершенно разные получились...".
Даже не знаю как описать ту смесь эмоций, что я испытал! Препод медленно поднял на нас голову, пристально посмотрел и сказал, выдержав неплохую паузу: "ну ладно, я уже расписался".

Вы проктолог, Вам виднее !

А знаете ли вы, что...

У фильма «Улика» (Clue, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нём: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?

Результат? Многие пошли смотреть ВТОРОЙ РАЗ. Потому что в жизни главное - доказать свою правоту.

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Позвонили как-то другу страховые брокеры, возможно мошенники, чтобы впарить страховку на машину. Причём обратились по имени-отчеству, хотя с ними он никогда не контактировал.

Друг мой, как человек занятой и права свои знающий, с раздражением поинтересовался:
- А откуда у вас мои персональные данные?

На что незамедлительно получил ответ:
- Вы их оставляли на сайте знакомств, для геев.

Парировать такой выпад друг не смог, и страховщики повесили трубку.

Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
- Тогда я буду гуманитарием!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
- Ну тогда… Тогда я буду военным!

xxx: я сам написал весь диплом (2008 год), преподаватель попросил принести на диске цифровую копию перед защитой. Защищаю свой диплом и в разговоре с одним из студентов узнаю, что мой диплом он купил у моего препода заранее ( у нас темы совпадали) и что он сейчас будет смотреть как его защищать. А просто окаменел и вместо нормального диска с дипломом подсунул диск с порнушкой. И мы подписывали бумаги, что наши дипломы - это собственность ВУЗа. Потом меня вызвали на комиссию по результатам которой препода отстранили от преподавательской деятельности на 3 года)))

yyy: О интересно. А как и кто инициировал комиссию? И на основании чего?

zzz: Когда второй студент вместо защиты диплома начал пердолить председателя комиссии, причём точно так же, как в видео, записанном на диске, всем сразу стало ясно, что тут есть элемент коррупции.

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.