Давненько было дело. Работал я в "Техносиле" с одним чуваком 1,60 ростом (один метр, шестьдесят сантиметров), он видимо что бы компенсировать свой рост люто упарывался по качалке попутно видимо жрал какие то гормоны, что проявлялось в вечном сперма-токсикозе, он когда общался с покупательницами говорил с придыханием и его аж потряхивало, не говоря уже о неконтролируемой эрекции. Не исключаю и такой вариант, что у него были проблемы с головой, потому что он бегал в сортир дрочить минимум 3 раза за рабочую смену, но в хороший день мог и 5-6 раз сбегать. Выглядел он реально как губка Боб. Мелкий, с коротким раскачанными ногами и такими же руками, ходил всегда в раскоряку и руки не мог опустить по швам, при этом абсолютно лысый как коленка. Стоило зайти в торговый зал другому покупателю крупных размеров, как наш человек-квадрат говорил мне шёпотом: "О смотри - качок!" и устремлялся к качку обсуждать БАДы-протеины и почему то газ Метан?! Нужно ли говорить что коллеги девчонки с него просто хохотали и ни к какой взаимности его потуги по привлечению внимания привести не могли. Хотя эти потуги были моё почтение!!! Он мог хоть целый день ходить в торговом зале на руках, грузчиков в торговый зал с холодильниками и другой белой техникой он вообще не пускал и на показ девушкам легко тягал 130-ти килограммовые двустворчатые холодильники в одиночку с изумительной легкостью. То ли его постоянно распирало от препаратов, то ли он сам по себе такой живчик, но за всю смену он вообще не останавливался и гонял, гонял по торговому залу с умопомрачительной скоростью. И если мельтешение пропадало, то это означало что он либо на обеде, либо дрочит, он этого почему то не скрывал и на вопрос руководства: где ты сука был 10 минут? Он спокойно отвечал: Дрочил. Продажи у него не были фантастическими и всегда держались в норме плана, он не впаривал покупателям доп. гарантии-хуянтии, тряпочки, кабелечки, чехольчики и прочий мусор, он просто продавал и делал это с каким то только ему присущим задором. Он жаловался что ему сложно самостоятельно мыть голову (банки мешают) и по этому он в парикмахерской всегда бреет ее налысо, очень тяжело в переполненном общественном транспорте передать за проезд или просто выжить: Меня не видят, так как мой объем превышает мой рост и люди стоящие на подножках и пытающиеся подняться в салон трамвая ругаются и требуют потеснится, мол вот же свободное место, но там стоит наш Кубометр, которого банально не видно. Но настоящий талант он проявил, когда мы с магазином конкурентом решили зарубиться в баскетбол! Кубометр ворвавшись в курилку заявил: Я по любому в команде! Мне сейчас стыдно, но я ржал вместе с остальными. Он не обиделся, а только улыбнулся и сказал: все сами поймете, после работы идем в соседний двор на баскетбольную площадку. Ну мы и пошли. Удивлению нашему не было предела. Играть решили в одно кольцо, и сразу он один против двоих, он сказал: Что не играл давно и нужно размяться, по этому пока только двое противников. Под конец этой "тренировки", когда у нас курильщиков сдохла дыхалка и жопы были в мыле, Кубометр продолжал скакать по площадке. В финале он сказал: Смотрите пацаны, и стоя под кольцом, с места просто вверх запрыгнул туда головой, в смысле прыгнул так высоко вверх с места, что его голова была в кольце, мог бы наверно и выше но сработал физический ограничитель в виде широченных плеч.
Зарубу в баскетбол мы выиграли только благодаря ему! После "матча" мы несли его по улице прямо до бара, где он выпил один бокал молочного коктейля и пел караоке).

Где бы ты ни был Кубометр, я рад что мы знакомы и столько веселых эмоций связанно с совместной работой с тобой!

На коленях-просят, а вставши с колен-требуют.

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

Новость:
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее. :-|

Xxx: Неделю назад в Госдуму был внесен законопроект, прямо запрещающий распространение изображений нацистских военных преступников и нацистской атрибутики — сейчас в России запрещена к демонстрации лишь нацистская символика.
Yyy: теперь надо писать так - "Как-то летом группа неизвестных лиц, в составе запрещенной в России организации, с публично демонстрируемой запрещенной символикой, совершила отрицательное отступление в сторону СССР. В результате серии хлопков, произведенных данными лицами, произошел отрицательный рост численности советской армии. Ситуация усугублялась многочисленными задымлениями. Многие города были отрицательно освобождены. Авиация совешила множество жестких посадок. Ситуация однако оставалась стабильная."

Отец когда то телефон забыл на крыше машины и проехал с ним около 50 км. Вот это дороги скажут одни. Вот это подвеска скажут другие. Он примерз сказал отец.

На днях зашёл в магазин. Передо мной в очереди мужик. Далее его диалог с продавцом:
М: - Взвесьте мне пожалуйста какой-нибудь колбаски с чесноком
П начинает с сомнением оглядывать прилавок в поисках.
М тыкает в колбасу по типу краковской:
- Давайте вот эту.
П берёт колбасу: - Только она не с чесноком...
М тут же с толикой недоверия и некого благоговения: - С мясом что ли?

xxx: Самое опасное место - постель. В постели умирает более 90% людей.
yyy: Так вот почему я люблю валяться в кровати; я не ленивая свинота, я рисковый поц
xxx: Опасность - ваше второе имя?

Не вполне понимаю, почему мы должны стараться остаться нормальными людьми вопреки усилиям минкультуры, минобразования и федеральных телеканалов. А не благодаря им...

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают медаль "За боевые заслуги". Парень от нахлынувших воспоминаний здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Его опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает) наряд. Все тот же дежурный составляет протокол со словами: "Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили, чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

xxx: Усооишенгог??

yyy: Умалишённого.
Начиналось всё хорошо, с точного попадания в букву "у".
Потом пошла чёрная полоса - автор тыкнул "с" вместо "м" (находятся по соседству). Потом "о", потому что не знал что пишется через "а". И в завершение опять промах, "о" вместо желаемой "л".
Затем невероятное везение, автор попадает в пару букв, это "и" и "ш".
Букву "ё" автор не уважает, поэтому вместо неё печатает "е".
Далее либо ошибается, либо экономит (на дворе кризис) и печатает одну "н" вместо необходимых двух.
В конце он пытается быстро и эффектно завершить слово попеременно нажимая на расположенные вплотную "о" и "г", но делает это в неправильной последовательности.
Так и рождается наш франкенштейн - Усооишенгог

Будний день, 10 утра. Я на удаленке, ребенок на дистанционке.
Захожу к ней в комнату. Спит. Рядом валяется телефон и ноутбук. Далее Д - (детеныш), Я – я.
Я: у тебя какие уроки сегодня?
Д, поднимает голову, открывает глаза: У меня уже идет урок, физкультура. Закрывает глаза, опускает голову на подушку.
Я: может пора вставать? Давай умываться иди.
Д, поднимает голову: Пока не могу. Только на перемене. Опускает голову на подушку.

Тёща живёт в ПГТ в 50-ти км. от моего города. Собралась жена с детьми к ней в гости, обычно добирались на автобусе, но сейчас было много сумок, решили вызвать такси. Ну позвонил цену узнать в местное такси диспетчеру, а там какую то сумму называют, в общем что то много для нашего мухосранска, на моё возмущение мне пояснили, деньги берут за дорогу в обе стороны, мол назад машина едет пустой, хотя они попутчиков по трассе подбирают и навариваются неплохо.
Ну что делать, вызвали машину, я спереди, жена с детьми сзади, приехали к тёще, вещи выгрузили, я всё оплатил, сажусь сзади, и говорю, мол поехали :), а водила смотрит на меня так удивлённо, мол куда поехали, ну я ему и объяснил, деньги заплачены за дорогу в обе стороны, я у тёщи оставаться не собираюсь, съездил просто за компанию, так что вези меня домой, вот у него горело, я блядь чуть лицо себе не порвал от улыбки :)
Но это ещё не всё, по дороге он берёт двух попутчиков, те выходят при въезде в город, тянут ему деньги расплатиться, а я их тупо забираю, на претензию таксиста отвечаю, что за такси я заплатил, так что пока все кто в нём едут рассчитываются со мной, я блядь думал что у него сердце откажет, дальше до самого конца ехали молча, настроение ещё неделю было просто охуенное

Сыну было года 4, а дочка уже в школу ходила. Заразились они педикулезом. С сыном проблему решили легко - постригли под ноль, а вот с дочкой намучились. У нее были очень густые волосы ниже плеч. Стричь было жалко. Перепробовали все аптечные средства, вычесывали - ничего не помогало. Дело было под Новый год. Запросила дочка прическу "как у принцессы" - волнистые волосы "гофре". В те годы только появились утюжки для выпрямления волос с железными пластинами, так же в комплекте были пластины для гофре. Прическа удалась на славу. Спустя несколько дней мы поняли, что избавились от проблемы. Мы просто сожгли всех насекомых и их яйца.

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т.д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на любой сколько хочешь". И каждые выходные они там, с 6 утра и до 10 вечера. Разок и я с ними на этот блуд подписался (молодой, гармонь кипит, а они только лошадей и видят), говорю, лихой был. Не суть. Дошло дело до покатушек. Они выводят мне кобылку, маленькая, морда седая, спина прогнулась, мол на тебе, катайся. Я говорю, вы за кого меня принимаете? Я в деревне вырос, я этих лошадей рулю с шести лет (и тут я не соврал, так и было). А ну, давай мне вон того чёрного и здоровенного! А они мне, да он хоть и объезженный, но ебанутый на всю голову... Давай седло одевай, сейчас посмотрим, кто из нас ебанутый, - ответил я, как настоящий гусар. Суть да дело, поехали. Всё вроде нормально, конь вроде тоже трусит спокойно, я как Джордж сраный ковбой с сигареткой в зубах и шляпе. А чё мы на первой едем? - подумал я, и пришпорил слегонца транспортное средство. Это было моей ошибкой. Эта бестия как ломанула с места с буксом, аж искры из под копыт. Шляпа улетела, окурок я проглотил, едем. Очень быстро едем, прям галопом бежим. И тут дорога лесная направо уходит, не 90 градусов, но точно больше 45. Я за узду тяну, мол поворачивай, ебанько, а он прямо жмёт. А прямо у нас овраг, заросший ивняком, а потом сосновый бор. Я уже со всей дури за уздечку, заворачивай, сучара. У коня аж башка повернулась в мою сторону. Я смотрю, он оскалился и подмаргивает мне одним глазом, мол ща трюк ебанём. И прыгает через овраг с ходу (там метра 3 точно в ширину было), в самый, сука, ивняк. Проскочили на сквозняка, всё еще вдвоём, я по дороге перекусил листьями, потерял уздечку, но крепко так за гриву вцепился и по инерции на себя так и тащу, тпр-у, бля!!! И тут у этого пидара ушастого коня совсем кровля потекла, он как заржёт на своём, типа аллахбабах и в сосну со всего хода. Я, походу, на несколько секунд аж рубанулся от удара. Очухиваюсь, еба, вишу на сосне, на высоте метров двух над землёй, обхватил её руками-ногами-зубами, аж не отпустить. Вернулся один. Присел на пенёк около изгороди, сижу, подорожник приклеиваю. Минут через десять этот хуй возвращается. Пошёл вон, говорю, падла. А он подошёл ко мне, морду лица свою мне на плечо положил и фырчит на своём. Типа, да ладно, чё ты, всё ведь нормально было...

В отделе работает мужичек, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичек ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Правитель, окружённый глубоко эшелонированной толпой холуев, как правило всегда попадает в плен своих иллюзий о реальном мире реальных людей.

Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.