Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Присылают в типографию микроскопический рисунок (что-то типа 240х320 точек) и говорят, что надо из него сделать плакат 3х4 метра. Те шлют в ответ:"Из этого рисунка невозможно сделать плакат - нужно большее разрешение". Приходит ответ, а в нём осканированный документ с текстом типа "Разрешение даю. Директор Иванов И.И."

Раньше меня всегда удивляло, как мама находит вещи, которые я ищу-ищу, но никак не могу найти.
А теперь муж орет из ванной:
- Где полотенце?
- Там оно
- Тут нет!
- Да там оно висит!
- Нееету
Прихожу, снимаю халат с крючка, под ним полотенце…
Дочь, 4 года:
- Мама, где коричневый мелок?
- В пенале у тебя
Дальше по той же схеме, прихожу, нахожу у нее в пенале 2 коричневых мелка.
Я и не заметила, как приобрела эту суперспособность.

Свою первую квартиру купил у одинокой старушки. Ее дети забрали к себе. Эта старушка на старости увлеклась цветоводством, сажала цветочки возле дома. И была у нее странность - она разговаривала со своими цветочками. Тихонько, еле слышно, но не заметить было сложно.
В общем бабуля съехала, я переночевал в квартире, звонок в дверь. Стоит соседка:
- Здравствуйте
- Здрасти
- Ну как Вам спалось на новом месте
- Прекрасно
- Странно, ведь прежняя хозяйка одержима была, квартиру бы освятить надо.
- Не замечал ее одержимости
- Так она постоянно с злыми духами разговаривала, не заметил
- Нет, обычная милая старушка
- Прикидывалась она. В общем обязательно освятите квартиру. После одержимых обязательно освящать надо.
И ушла.
Проживя 3 года на той квартире, я понял, что одержимой как раз таки была соседка.

Ум помогает быть счастливым, а глупость чувствовать себя счастливым...

Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"...

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Пассажир сегодня рассказал.
Купил он себе новый телефон Хонор хз какой то. Начал изучать. В камере функция есть "Дополненная реальность". Можно ушки кроличьи, пяточки свиные и т. д. к своей фотографии лепить. А можно фон поменять - пирамиды египетские, биг бен…
Ну он и сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул. И сообщение - Извини. Я устал. Улетел в Сочи. Через неделю вернусь.
Жена ему какой то смайлик злобный скинула и все на этом.
Вечером мужик домой возвращается. Дома ни кого нет. Начал обзвон - дети у бабушки, жена хз где, телефон вне сети. Появилась только через два дня. Говорит, что у подруги была, у какой именно не говорит. В оправдание - А что, я тоже устала.

Попробовал дураков за версту обходить. Но и за верстой тоже полно дураков!

В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.
Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась , затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.
Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахтвалась.
И тут из-за кладбищенской ограды протянулась клсьлявая рука и хриплый замогиный голос произнёс: «СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ!»
Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.

Самое сложное на anekdot.ru - это отделить анекдоты от новостей...

Сегодня наблюдал флирт-знакомство на пляже уже довольно не молодых людей. Как в плохом американском фильме 80-х.
Знаете, с такими подростковыми, двусмысленными фразами-подколами.
Недалеко от меня сидит женщина за 40 где-то. Через минут 20 подошёл к ней мужик с через силу втянутым животом.
- Здравствуйте девушка, я могу Вас сфотографировать? Вы украшение этого пляжа. - Сказал мужик на вдохе, держа живот.
Женщина посмотрела на него с интересом.
- А Вы горизонт не завалите…? А ха-ха-ха (неестественный смех всегда же скрашивает неловкость ситуации)
- Не обещаю! Могу и …завалить!
- А ха-ха-ха.
- А ха-ха-ха. Тут главное не спешить правда? .. ха ха.
- А Вы смешной. А ха-ха-ха.
- Как вы сказали Вас зовут? Я не расслышал.
- Какой Вы хитрый. Я же не называла своего имени.
- Дайте угадаю. Афродита?
- А ха-ха-ха. Нет. Оксана.
- А я - Миха. Очень приятно. Пойдем купаться?
- Да, нет. Я не умею плавать.
- Оксана. Пойдем. Я уверен, что Вы не утонете.
Оксана в момент стала серьёзной.
-В смысле, не утону? Почему не утону? Я что по вашему. …. - Говно?
Женщина молча встала и ушла.
Мужик - охренел. И ещё 30 человек следившие за диалогом охренели.
П. С.
Вот такая, ёпта, драма!

У одного моего друга две сестры — двойняшки — на 8 лет младше. После их рождения отец, ушел, жил и спивался у своей матери в 2-комнатной квартире в центре. Друг с 8 лет стал и старшим братом, и отцом. Жили они в однокомнатной квартирке, друг все это время жил на утепленной лоджии. Год назад его отец и бабка упились до смерти от какой-то бормотухи. Квартиру унаследовала тетка, вступила в наследство и затеяла ремонт. Пол года спустя она вручила ключи и документы от квартиры матери друга — "Это вам алименты от моего брата за 10 лет".

xxx: Хреново, когда ты одновременно рукожоп и перфекционист. Результат, который у тебя получается, тебя не устраивает, а результат который тебя бы устроил получить не удается.
yyy: всю мою жизнь описал (

xxx: В доме, где я прожил большую часть жизни, лет 40 назад померла одинокая старуха. Родственники были далеко и долго ехали - в общем, квартиру вскрыли, и на первое время всей вознёй с похоронами занимались соседи-знакомые.
Примечательно, что квартира представляла собой склад всякого барахла разной степени древности и по**анности. При этом для жизни она годилась весьма условно. Деталь: спала эта старуха на железной кровати с сеткой, которая была настолько провисшая и дырявая, что под матрас была просто напихана куча всяких истлевших тряпок, чтоб можно было как-то лечь.
Это так, наблюдение свидетеля.
Потом родня какая-то всё же доехала. Уже после похорон стали они квартиру разгребать, дабы как-то приспособить её для жизни. О ремонте речь пока не шла - там было столько барахла, что надо было для начала хоть как-то его разгрести. Вплоть до того, что (возможно, на поминках) всем причастным соседям и прочим предложили прихватить кому что понравится, ну в пределах.
Бабушка моя (по указанию отца) прихватила маленькую дрель. я её помню.
А то, что представляло наименьшую ценность, быстро выносилось на помойку.
И вот доходит дело до ковров. Снимают со стены ковёр - а там на обоях надпись: "Золото в матрасе".
Думаю, понятно, где был к этому моменту матрас.
Вернее, где его уже не было.
yyy: Хорошая идея для троллинга родственников, даже если никакого золота нет. ;D

xxx: О... Я помню в 2008 году с подругой проектировали дом для курсовой. Рендер по 8 часов одной Картинки!
yyy: Ну а помимо проектирования ты с ней что ещё делал?
xxx: Ебался по ночам конечно. Или ты про подругу?

Знакомый рассказал. Ловил в пределах города (Рязань) на песчаных карьерах. Далее его история:
"Утро раннее, немного туман, стою ловлю. Подъезжает "буханка" (УАЗ), выходит мужик, не очень спеша облачается в подводный костюм, надевает баллоны на спину, ласты и пошел в воду.
Я стою, так как офигел.
Через несколько минут выходит, таща за собою утопленника, лет 25-40. Кладет его на берег, передевается и уезжает"
А я стою как дурак, один ранним утром, а рядом труп.
Смотал удочки и уехал."

xxx: Был знакомый, который говорил девушкам, что девственник. И некоторые с ним спали.
yyy: У меня такое было. Сказал девочке, что ни разу ни с кем... Переспали (каюсь, не шибко удачно). Обиделась, отвернулась. Я ей: - Чё такое? Я ж говорил, что у меня первый раз. Она поворачивается: - O_o... Я думала ты шутишь!
И потом, с воодушевлением таким: - Так! Давай ещё раз! Будешь учиться!

Умер у мужа телефон. Купил новый, сидит, контакты восстанавливает. Смотрю, записывает меня как "Светлячок". Я умилилась, он человек скупой на эмоции, любовь доказывает больше поступками, чем словами, а тут так поэтично подписал.
Подхожу и кокетливо спрашиваю:
– А Светлячок потому что я озаряю светом твою жизнь?
Он сначала смутился, а потом как заржал и говорит:
–Не, это потому что у тебя жопа постоянно полыхает))

Полтора года назад делала операцию на глаза. До дома от клиники идти минут 15, но я была не в состоянии, поэтому меня встретил дедушка, и мы вызвали такси до дома. Цена поездки 100р.
Поехали. Дедушка сел на переднее сидение, я на заднее. Хотелось сказать таксисту: "иу, ты токсик". Ибо он успел засрать уши тем, что правительство говно, все развалили, все воруют, никакой честности, коррупция, бедные люди страдают и тд итп.
Наконец-то доехали. Дедушка выходит, я даю таксисту деньги, тот молча берет, и быстро-быстро уезжает, едва я захлопнула дверь.
Потом оказалось, что дедушка тоже заплатил ему, только я из-за пелены не видела ничего) наверно, боялся, что мы его рассекретим и отберем деньги, как это делает сволочное правительство.