xxx: "Змейка" - наглядное пособие по моей жизни.
ххх: Хочу кушать и расти, но или бьюсь головой о стены, или откусываю себе голову >_<

ХХХ: Оказывается, в Штатах можно за не очень большие бабки заказать себе номер для автомобиля по своему вкусу - любое сочетание букв и цифр. Ну и русские там изгаляются как хотят. Вчера, прогуливаясь по Лос-Анджелесу, увидел машину с номером BCE XEPOBO.
Сразу вспомнил Станиславского, ибо этот пессимистичный номер очень уж неправдоподобно смотрелся на роскошном черном новеньком Мазератти...

Дело было в конце марта после референдума в Крыму.
Живу в Чехии, пришли ко мне в гости подруги-чешки. Звонят в домофон, и одна из них по-русски мне говорит: "Привет, это мы!". Поднимаются в квартиру, она опять мне по-русски "Привет! Как дела?". Тут как раз муж из командировки по скайпу звонит, она ему в скайп опять по-русски: "Привет! Приезжай скорей сюда!". Я, удивленно:
- Мартя, а ты чего, начала русский учить?
Она:
- Нет, но с учетом того, как быстро расширяется Россия, пора начинать :D

Танцуй так, будто никто не видит.
Пой так, будто никто не слышит.
Списывай так, будто препода нет в аудитории.

Жил во Вьетнаме, местные жители сами многие так делают дабы не обжечься об трубу байка.
а вообще во вьетнаме и в японии продаются специальные носки для такой обуви-большой палец отдельно!

xxx: Я клиент, я не должен стелиться и подстраиваться под того, кому плачу.
xxx: И не надо про то, что я не плачу.

yyy: Ты не платишь.

Да что нам Украина...
Вот мы в Виллабаджо все еще моем посуду...

В деревне шел ремонт, свёкры открыли подпол и предупредили: осторожно! Подпол открыт, не упадите!
Через два часа вылезли, попили чаю и снова напомнили: открыт подпол, прямо за входной дверью, осторожней!
Но какая может быть в жопу осторожность, если ребёнок полутора лет от роду сказал маме А-А, а горшок на улице?..
В общем, я открыла дверь и пизданулась вниз. Хорошо, одной ногой только; второй ударилась; но внизу стояла свекровь! Которая страшно перепугалась моей ноги и СХВАТИЛА ЕЁ СНИЗУ.
Нет, никто не обосрался. Дитё получило горшок, мама - поход к травматологу, муж - повод ржать надо мной ещё года два))))))) Чему до сих пор удивляюсь - как я умудрилась при падении, при ударе ногой об железяку, при ужасе от того, что меня что-то схватило за ногу- не сказать ни единого матерного слова. Свекровь - страшная сила всё-таки.

Этому:

Всем отвечающим на цитаты: не отвечайте!
----
Так точно, сэр!

обсуждение матерями собак в семьях с детьми.

Малюська: она была очень плоха тем, что постоянно в течку сбегала. с цепи.разрывала, выдергивала, подкапывала не хило и сбегала все равно. даже из запертого дома в форточку :D потом щенилась. потом мы замучивались щенков раздавать (если успеем упросить оставить). иногда папа топил :cry: :cry: :cry: :cry: не успевали мы .
а на препараты, подавляющие либидо, у нее прилив сил случался :crazy: еще хуже.
однажды так дали и дома заперли. она выла. потом зимой форточку расцарапала задвижку, открыла. выскочила, побежала в ход за парником, а там стекло упала в снег, разбилось. порезала ноги. прибежала вся в крови. перебинтовываем-все течет кровь. вечер. платных тогда ветслужб не было. утром думали-подохла. еле хвостом стучала. отвезли, зашили, говорят-10 дней на руках в туалет носить. пластом лежала. но привязана.
дали, чтоб не хотелось, еще лекарства, чтоб либидо не было. 3 день после зашивания. на руках носили в туалет, поддерживали, стоять не могла.
а на веревку перегрызла, и смоталась. перепрыгнула в форточку опять :facepalm:
забеременела все-таки
Фигассе: А кто из вас готов вылезти в форточку, чтобы забеременеть? ;-)

Комментарии с джоя:
xxx: Женщина - это как непрочитанная книга.
yyy: Наслюнявил палец и води.

вопрос: Какое чувство к человеку
которому за последние 1,5года
было отправлено больше
13тыс.смс.кто он?сосед?старый
знакомый?любимый?друг?
комент: жертва спамера

С Табуна
aaa: И да, я в Яндексе уже как месяцев десять не работаю уже. Ушел оттуда, не понравилось.
bbb: Сурово, уйти из-за того что не понравилось. Если бы я устроился бы в любую контору с именем, меня бы швабрами не выгнали.
ccc: Если бы я устроился бы в любую контору, меня бы швабрами не выгнали.
ddd: Я бы не устроился в контору со швабрами.

- Внученька, я взяла твой массажёр, ты не против?
- Какой массажёр?
- Ну розовый такой.
- Бабушка, это не масс.. э-ээ.. не против.

Сегодня, наконец понял, почему Годзилла пришел мочить гигантских комаров. Он же все это время спал, а эти суки начали над ухом зудеть. Вот и пришлось просыпаться, включать свет, и идти их по дому ловить. В общем, понимаю парня=)))))

Ни одна женщина не смотрит на тебя столь же преданно, как с утра не кормленная кошка.

Ну разные люди! Разные. Этого никто не отменит. Но.
Не устраивают же марш одноглазых или парад на костылях.
Инвалиды в олимпиадах побеждают, в бизнесе успехи делают.
Геи, кто вам-то не даёт на лыжах бежать, штангу таскать, какого
хрена перед людьми мудями-то трясти. Вон, евре победили и радуйтесь,
нахрен вам парады?

к этому:
лопоух: Возле паспортного стола ,на Победе,во дворах, каждое утро женщина выгуливает рокфеллера. Без намордника и поводка.Сделал замечание,а в ответ столько грязи и матов. Ну вот как с такими общаться?

анонимная: Рокфеллер в 37 году умер.

Это смотря какой Рокфеллер
На данный момент в живых :
Уинтроп Рокфеллер
Дэвид Рокфеллер-старший
Девид Рокфеллер-младши
Марк Рокфеллер.
это тоолько из того самого семейства Рокфеллеры, а сколько их ещё!!!

незаменимые - это, как правило, незаметные

Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем тем, что забрал сейчас интернет.
Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи.
Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса.
В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там.
Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки.
- Дядь Леха, а обрежьте их все! - взмолился я.
- А на хера? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! - ответствовал гаражный абориген.
Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки":
- ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать?
- нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще...
В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем.
Вскоре бутылка опустела, а мы - повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил:
- Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет?
- Мне - похрену, - искренне ответил я
- Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик!

Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушел.
Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ....
Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам.