Это фотография Юрия Гагарина через несколько часов после приземления. Здесь нет его знаменитой "гагаринской" улыбки. Есть человек, который наконец осознал, что произошло и каким чудом он остался жив.
Ещё на земле случилось несколько нештатных ситуаций. Сначала взвешивание космонавта в скафандре показало, что он весит больше расчётного на 14 кг. Пришлось срочно придумывать как уменьшить вес: срезали два датчика со скафандра.
После того, как задраили люк, оказалось, что он негерметичен. До пуска оставалось мало времени, но успели раскрутить и закрутить 30 винтов и запуск состоялся.
Дальше все опять было не по плану. Вторая ступень, с которой никогда не было проблем, отработала на 13 секунд больше и космический корабль не вышел на расчётную орбиту, Гагарину об этом не сказали, но он понимал, что ситуация не штатная. Несколько раз он спрашивал ЦУП, что случилось, но ответа не было. Все ждали момента, сработает ли двигатель торможения. Он сработал. Но спусковая капсула от него не отделилась, и вместе они начали падать на землю.
"Я горю! Прощайте!" Об этих словах Гагарина долго не говорили, но именно так он сказал, когда увидел в иллюминаторе языки пламени и ручейки расплавленного металла. Он думал, что это гибель.
Но это обгорала обшивка и благодаря высокой температуре спускательная капсула наконец-то отсоединилась и началось штатное снижение.
Все мы знаем, что Гагарин должен был катапультироваться из капсулы вместе с креслом. Катапультировался, летит, отброшено кресло, раскрылись парашют, вот она, Земля!
Нет, опять внештатка. Запас воздуха в скафандре закончился, а открыть его он не может, чтобы дышать уже земным воздухом. Шесть минут и только после приземления это удалось.
Много ещё было мелких и не очень неурядиц, но Юрий Гагарин выжил и стал первым из первых! Давайте помнить, какой ценой!

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

В 5 классе к нам в школу пришла инспектор по делам несовершенолетних, провели после уроков классный час.
Наш одноклассник Серега Зверев сделал под полом подкоп из своего подполья в подполье соседей. Дома были на двух хозяев, и на кухне каждого хозяина было подполье. Хранили там хозяева варенье, компоты, тушенку самодельную закатывали в банках, сало хранили и т.д.
Оказывается Серега месяц делал подкоп, а потом пару месяцев лазил, еду таскал.
Поставили на учет, стыдили, Серега плакал, обещал, что больше не будет.
Сейчас он уже не Серега, а Сергей Иванович, отец четверых детей, главный механик РМЦ (ремонтно механический цех). Но для нас, одноклассников, он так и остался Серега "Монте-Кристо")

Знаете, что такое " мгновенная карма"?
Только что. Летел на 35 ряду, почти в хвосте.
Самолёт только приземлился - парень-сосед вскочил, растолкал всех и побежал к носу самолёта, чтобы быть самым первым на выходе.
А трап приехал к хвостовой части

Я студентка, жду автобус, чтобы к бабушке в деревню ехать, а в кармане сдача с покупки билета (рублей 30).
Подошёл жалкого вида мужичонка, попросил на хлеб. Я выгребла все 30 рублей, подумала, что не обеднею, а человек поест, и в эту же секунду у него звонит телефон. Он одновременно сгребает мелочь с моей ладони и отвечает на звонок со словами: «Да, все нормально, я на работе».

Гостил мой одноклассник в детстве у бабушки с дедушкой. Взял дед внука погулять и, встретив своего друга Петровича, забрёли они в пивную. Пивко, рыбка, разговоры. Говорит дед внуку, бабушке ни слова.
Приходят домой, мой одноклассник наливает себе компота в кружку попить. И говорит.
Дедушка, а давай как ты с Петровичем кружками стукнемся…
Таких "лещей" деду от бабушки прилетело, который курил на крыльце и пытался не спалиться.

Моя старшая сестра рисует на журнальном столе ( мне лет 6, ей 11-12).
Я смотрю долго как она рисует, там пейзаж человечки, вот она уже раскрашивать начала. Спрашиваю - так тебе родители пиздюлей вставят, как ты выкрутишься?
"А вот так" - говорит она и пишет моё имя на столе где должна быть подпись художника. Причем пишет левой рукой (она правша), чтобы сымитировать мой шестилетний почерк.
Мама не поверила моему рассказу и пиздюлей за испорченный стол вставили мне

Семейная жизнь не только избавляет от одиночества, но бонусом позволяет об одиночестве тосковать.

Однажды...
-Немного соли не хватает, ну и пряности маловато, - пережевывая очередной шмат колбасы, заявил заказчик.
-Бля, походу он все же гурман, - подумал я, но произнес совсем другое, - исправим! - Хотя исправляли уже раз десять, не меньше, чужим ртом ведь не попробуешь. Да и фишки уже все закончились. Прикидывая варианты, я понимал, что все равно не попаду. - Может у вас какой нибудь образец есть, который сто процентов устраивает? И по вкусу и по цвету и даже форме.
-Образец? А, есть. Есть! Конкуренты ваши с соседнего района такую делают. У меня возле офиса в магазине продается. Сейчас привезу.
Новоиспеченный начальник колбасного цеха, посмотрел на меня с тоской.
-Будем делать новый замес? - на всякий случай поинтересовался он. - Мне кажется, что он просто нам мозги компостирует!
-Не торопись, проверим.
Привезенный заказчиком образец ничего неординарного не представлял. Я покрутил обезличенный батон и так и эдак, отрезал, попробовал и подумал:
-Если он и гурман, то редкий, - а ему сказал, - завтра к обеду будет готова. Один в один и в цвет и вкус. Подъезжайте дегустировать.
На следующий день с обеда началось.
-Вот колбаса, - кивнув на ящик с батонами колбасы, произнес я. - Во внешний вид попали точно и в граммах и в сантиметрах, а по вкусу можете попробовать. Уверен, что тоже попали, хотя колбаса обезличенная, на образце ни этикетки ни состава. Все высчитывали дедуктивным методом и способом тыка. Пробуйте.
Заказчик взял кусочек, понюхал.
-Букет специй явно не тот, - с сомнением произнес он.
-Вы пробуйте, букет раскроется. Все один в один.
-Ну какой один в один, здесь и соли переборщили. Перекоптили к тому же. Вообще полная хрень! Ничего вы толком сделать не можете!
-Да вы сравните, сравните, вот же ваш образец, - протягивая ему ополовиненный батон, произнес я. - Ведь один в один!
-Да вы что?! Тут же совсем другое дело, аромат и рисунок совсем другой, да и копчения в норму! - откусывая от другого кусочка и посмаковав, произнес он. - Неужели вот так же тяжело было сделать?!
-Нет, не тяжело, пришлось только поменять местами на пробе ваш образец и ту колбасу которую здесь произвели. А для внешнего вида скупить в магазине оставшиеся восемь батонов вашего образца. Чтобы вас сомнения не одолевали. Вот чек.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

В 11 классе мне нравилась одноклассница, и незадолго до Нового года я решил устроить романтический поступок. В общем, каждый день я подкидывал ей в карман шубы шоколадку со всякими записочками, типа ты классная, милая улыбка и все такое, но без подписи. Некоторое время мне удавалось это делать втайне ото всех, потом я спалился перед двумя одноклассниками. Но им это показалось забавным развлечением, и вместо постыдного разоблачения они стали, так сказать, активными наблюдателями этого шоу. Один раз даже помогли мне: в день, когда я уехал подавать документы в универ или что-то такое, подкинули шоколадку вместо меня, чем еще больше запутали мой объект воздыханий и отвели подозрения.

И вот наступает последний день перед зимними каникулами. Тогда я купил целых две шоколадки. Одну я подкинул днем, как обычно. А вечером у нас было что-то типа утренника, только вечерник, всякие там выступления, каждый класс свою пьесу ставит, все такое. В общем, вечером школа снова наполнилась, и я подложил вторую шоколадку с запиской, где срывал маску анонимности. Не знаю, чем это должно было закончиться в моих мечтах... Может, она бы бросалась в мои объятия, раз я такой хороший, шоколадками задариваю)) Но в реальности, когда я уже собирался уходить домой, в коридоре меня встречает смутно знакомый пацан (как потом оказалось, брат той девочки), припирает меня к стенке, берет за грудки и говорит что-то типа "Так, отстань от Оксаны, она постоянно жалуется, что ты ее донимаешь". Без рукоприкладства, ничего такого, он даже голос не повышал, но т.к. это происходило в коридоре, многие видели эту весьма унизительную для меня сцену. Увы и ах, девочка моих чувств совсем не разделяла, потому после каникул я стал усиленно делать вид, что ее не существует. А я ведь был совсем не старый и не страшный)

вспомнилось как мне кто то кидал анонимные письма в почтовый ящик каждый день, в течении недели. В письмах были короткие записочки, типа "ты мне нравишься", " Мечтаю о тебе", "ты красивая" и т. п. Это было во второй половине 80-х, и мне было 14 лет. Естественно я и мои подружки на говно изошли от любопытства. Наконец в ящике появляется письмо с приглашением на свидание, где мой тайный воздыхатель пишет своё имя, возраст, как он будет одет, дату и время свидания. Всё, кроме места где мы встретимся. Больше письма я не получала, а тайна так и осталась неразгаданной. И пожалуй передам привет на всякий случай.
Короче, Вадик, нуёбтвоюмать, ну как так то?! )))

Было лет 5 назад. Привёл сына в садик, а там воспитательница просит меня прочистить их площадку, которую за ночь засыпало снегом мне по пояс точно, а рост у меня 195см. Беру лопату выхожу на площадку и понимаю, что я охренею копать тут, но тут мне пришла гениальная мысль как и себе работу уменьшить и детей порадовать. Стал копать проходы в виде лабиринта. Где-то за час справился и сбежал пока не заставили переделывать. А вечером воспиталка чуть ли не на руках носила)) говорит дети когда вышли гулять сначала замерли, а потом с визгом давай там носиться еле на обед загнала и гулять они стали ходить гораздо охотнее до весны))) а потом как-то меня спросили какие им мультики можно показать в группе вечером, а то у них скудный выбор, ну я и принес все сезоны букашек и барашка Шона. Дети отказывались в слезах домой уходить. В общем авторитет у меня был огромный тогда, правда среди пиздюков, но все же.

В универе играла в "Что? Где? Когда?", и был у нас однажды очень важный турнир. Он продолжался два дня. В первый день сыграли, все отлично, к вечеру у меня температура 39. Родители, естественно, сказали, что я никуда завтра не иду. А замениться уже не на кого, заявка заранее подавалась, да и играла я неплохо - не хотелось подводить команду. В общем, утром я дождалась, пока родители уйдут, наелась таблеток и побежала на игру. Выиграли) Но речь не об этом, как понятно из заголовка поста. Я вернулась домой, температура снова высоченная, легла, кубок под кровать спрятала. Казалось бы, миссия выполнена! Ноооо турнир показывали по местному ТВ, и как же мне влетело, когда родители устроились вечером перед телеком и попали, как назло, на этот сюжет!

Поздний март, я с работы иду за сыном в детский сад, немного опаздываю.
Смотрю машина буксует, Тойота Марк 2, за рулем девушка, машина в колею закопалась. Я подошел, ей рукой махнул чтобы в раскачку, назад, а потом сразу вперед. Машина тяжелая, задний привод. И так в раскачку, с 3-4 раза вытолкнули. Аварийкой помигала, поехала вдоль дома, я следом иду. Проезжает она метров 60 и паркуется. Выходит из машины....и с пассажирского сиденья выходит парень, покрепче меня будет.

Был в гостях у товарища, а у того дочка двух лет увлеченно сосёт кончик хвоста собаки. Нормально, спрашиваю?
- Да, говорит, пусть иммунную систему развивает.
Можно подумать, что папа пофигист, но далее была лекция о приобретённом иммунитете и соматической гипермутации антител. Папа - доктор биологических наук, и написал кучу работ по генетике.
Впрочем, в свое время он меня поразил, что поднял на перроне упавшую колбасу и съел. Но мы были в походе, а там каждая соринка - витаминка. После похода я тоже так научился делать.

Вспомнилось.. Лет 12 назад умерла жена у двоюродного брата, оставив его вдовцом с двумя детьми, но речь не об этом. Все само собой помогали чем могли, да и сам он получал ЗП выше, чем по региону. Вкратце дети не нуждались. Первый год к ним в квартиру регулярно ходили из службы опеки и т.д., проверяли условия проживания детей. И задают вопрос младшему: " Всего ли тебе хватает, Юра?" И он возьми да ляпни, ещё жалостливо так: "Все отлично, но вот молочка бы немного..."

Ну вот именно оно кончилось)) По сей день ему это "молочко" вспоминают)

Прошлым летом ковыряюсь в гараже с мотоциклом. Вдруг подходит какой-то тип. Говорит:
- У вас не будет насоса? Я вот с домов напротив (метров триста). Верну минут через двадцать.
Выдаю ему мой любимый ножной насос. Прошло часа два, насоса нет. Расстроился, понял что я лох, и уехал. Вечером приезжаю, охранник меня зовёт:
- Вам просили передать насос, бутылку пива и тысячу извинений.... Мне так обидно стало, что я о человеке плохо подумал.

Судьбу человека зачастую определяют и судья и прокурор. Но кто-нибудь определяет наличие совести и чести у неподсудных судей и прокуроров?

Иван Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Иван Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Иван Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде не стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.

В девять часов Иван Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.

Сегодня пришёл без рулетки — забыл.

— Возьми на серванте, — предложил Иван Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.

В десять часов старик вышел покурить у подъезда.

— О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой.

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Иван Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.

В пять часов Иван Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Иван Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков.

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.

В восемь приехали гости, Иван накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.

В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия.

Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу жены перед её уходом: «живи за нас двоих». Так он и делал.

(с) Александр Райн