гению античной мифологии:

знатоку творчества Гомера

А прикинь, в альтернативной вселенной под скрупулёзное издевательство попала бы, например, Одиссея Гомера, а не Шерлок.
В советах сняли оригинальную версию, где Ясон, предводитель аргонавтов, плывёт за золотым руном.....
---
Ясон - персрнаж Илиады!!!!

-----------

название "илиада" восходит к слову "Илион", а это ни что иное как второе название города Троя, и события Илиады описывают троянскую войну (не всю,правда,только от ссоры Ахилла с Агамемноном и до похорон Гектора), Ясон же - предводитель похода аргонавтов, который случился ДО троянской войны, так что Ясон,мой глупый школьник, не персонаж Илиады, хотя он в ней упоминается. короче,меньше смотрите голливудских "шедевров" по древнегреческим мифам. хотя я чувствую что после выхода фильма Геракл появится новая армия экспертов по мифологии Греции

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

К этому:

--------------------------------------------------
Смотрю сейчас планету собак по россии1.
Ведущий;

"Путешествуя по планете собак я понял, что собачники любят не только собак. Коров, уток, коз. Главное, что бы они ходили на четырёх ногах."

Представила утку на ЧЕТЫРЁХ ногах. Взгруснулось за бедную утку...
--------------------------------------------------

"— А ты, Вика Елисеева, почему корову нарисовала на лугу? Разве это имеет к школе отношение?

— Конечно, имеет. Мы эту корову недавно проходили. Эта корова называется «Домашние животные».

— А кто это рядом такой круглый пасётся? Это сковородка?

— Нет. Это у меня утка пасётся.

— Очень хорошая утка, жёлтая. А почему у неё четыре ноги?

Вика задумалась:

— А сколько?

— Наверное, две.

— А у меня и утки две. Только одна позади другой стоит."

Э.Успенский, "Про Веру и Анфису" :)

Волею судеб в воскресенье вечером ехал я в трамвае. В трамваях нынче повесили такие табло, по которым бежит бегущая строка. И вот сидел я полчаса, читал строку. Контент такой: древние анекдоты, новости трехдневной давности, гороскоп, прогноз погоды на вчера и реклама. Реклама произвела на меня неизгладимое впечатление. Всего ротировалось шесть рекламных объявлений: два меховых салона, набор девушек в массажистки (не интим) и ТРИ похоронных агентства. Как ни взглянешь на табло, там то честные похороны, то похороны без черных схем, то кремация. Нешто в трамвае такая целевая аудитория?

Этим:
этому:
По поводу освещения Олимпиады в
западных СМИ: на днях на
телеканале PBS в США
приглашенный гость говорил, что
на месте олимпийской деревни в Сочи проводился геноцид
хакасского народа, т.е. "открытие
Олимпиады будет проводиться
фактически на костях хакасского
народа".
А то, что вся Омерига построена на костях идейцев - ничего страшного,
им можно!
=========
То есть, тот факт, что хакасы живут в
Сибири и к Сочи имеют примерно
такое же отношение, как и какие- нибудь чукчи, Вас совсем не
смутил?))
--- -
Для них, что Красноярский край, что Краснодарский, всё едино.

Разговор в офисе:
-Ух ты! Какое у тебя кресло шикарное! Мяяяягкое... Где взял?
-Выдали...видимо, жопа загрубела - директору не нравится, хочет, чтобы понежнее была.

на это ->
"Иркутск -30, чемпионат мира по хоккею с мечом, команды Сомали и Монголии. Это феерия"
--------------------
Я, думаю, что "хоккей с мЕчом" - при любых условиях это - "феерия". Ну, разве, что "хоккей с топором" немного круче.

Знакомый поцарапал кухонную дверь. Решил исправить дело быстросохнущей автомобильной эмалью.
Диалог в магазине:
- Белую эмаль, пожалуйста.
- Вам с каким оттенком?
- Без оттенка. Просто белую.
- Ну, просто белой не бывает. Вы что не помните, какого цвета у Вас машина?
- Почему же не помню? Зеленая...

ххх: Я остановился, так как не хочу, чтобы первый секс с Машей произошел в машине! Не круто!
ууу: Это да. Только ты еще не забывай, что тебе почти 30. Поясничку-то может и прихватить в таких условиях.

Eefrit:
Щас читаю договор
Eefrit:
На обучение
Eefrit:
Меня всегда так забавляют пункты про форс-мажоры
Eefrit:
6.1. Стороны освобождаются от ответственности[..], если оно явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы (наводнение, землетрясение и другие стихийные бедствия, эмбарго, война или военные действия, диверсия, терроризм, издание нормативных правовых актов государственными органами, ...
TIROS:
государство - непреодолимая сила :)
Eefrit:
- Произошёл форс-мажор!
- Что случилось?
- Мы в России

> В школе на уроке труда сделал простенькую железяку. А её взяли (отобрали по моему мнению) и на школьную выставку выставили. Воспринял как горе, потому что делал для себя (думал, что для себя). И до сих пор каждый свой девайс на продажу с болью в сердце от себя отрываю, хотя делаю серийно одно и то же. И до сих пор каждый свой девайс на продажу с болью в сердце от себя отрываю,

У ремонтника ещё хуже, приносят всякое г..., уносят ВЕЩЬ

ЗлойТролль: и пусть в армии выпускной экзамен: не сдал - остаёшься на второй год :D

1: Кшиштоф - нормальное польское пше-имя)))
2: я знаю :D оно просто всегда мне намекало на радостного папашу (после празднования рождения наследничка с соответственным антуражем) , который показывая в улыбке остатки зубов,на крестинах вместо Кристоф говорит Кшиштоф

XXX
я как-то искала работу и напала на вакансию: отличное знание английского языка, отсутствие проблем со здоровьем, модельная внешность. резюме без фото не рассматриваем.
YYY
и кто им нужен, проститутка-переводчица?
XXX
почти в точку, я пришла к выводу, что они ищут проститутку-переводчицу-космонавта (без проблем со здоровьем же)!

Разговор сегодня в офисе.
xxx: Кинуть бы в него чем-нибудь.
yyy: А есть что-то тяжёлое и чего не жалко?
zzz: Моя жизнь...

В декабре устроился на новую работу. Первый корпоратив на новом месте. Стою у барной стойки,потягиваю вискарь. В это мгновенье подбегает какой-то тип с пустым пивным бокалом. Не обращая ни на кого внимания, наливает в бокал грамм триста виски...долго смотрит на холодильник с колой,после чего доливает в вискарь красного вина до верху и убегает... Как потом оказалось-наш программист...

Из переписки:
а: Да ладно тебе дети наше будущее.
б: Достаточно было начать играть в WOT чтобы понять, что такого будущего для страны как ЭТИ дети я не хочу. Маты и те с ошибками пишут.

Уроки истории. Превращение столицы из Златоглавой в Златопузую, сулит провинциям голодную смерть!

ЗАНАВЕСКИ

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…

На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими"
Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?

В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет).
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.
Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…

(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)

…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.
- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?