К этому:

Живу в Вене.

И? Живу в России,

Живу в Пекине. На светофоры,автомобили,велосипеды,пешеходов и прочих учвстников движения всем пофиг. Машины можно парковать как угодно. Я сам ехал с частным таксистом который по ОДНОСТОРОННЕМУ МОСТУ через хайвэй вез меня навстречу движению,сигналя встречным. Все сигналят друг другу,но никто не обращает внимание ни на кого. Парковатся китайцы могут только с помощью помогаек,людей стоящих на улице и кричащих им куда выворачивать руль. Зеркала заднего вида не используются. Был случай когда на парковке дорогого отеля наш парень послал этих помагаек и припарковался сам,когда он вышел из машины,то услышал как один другому говорит: "Странные лавоаи (чужаки). Как они паркуются по зеркалам?"

111: а ты площадку уже сдавал?
222: завтра
222: и город завтра
111: я помню, как нас фоткали после сдачи, уже сразу на права. Это страшнее, чем ксерокопия фотки в паспорте. Потом надо было расписываться, нам прямо пальцем тыкали, где, и один всё равно расписался не там.
111: и вот после площадки, несколькочасового ожидания, сдачи города, потом похода в сбер с квитанцией, и всё это по жаре - какая фотка может получиться?
111: Наверно, гайцы так и различают - кто купил права, а кто сдавал. Если морда заёбаная до усрачки - значит, сам сдал

Татьяна
смысл тебе их отправлять.. тебе ж пох ;)
Татьяна
на меняяяяя
Татьяна
да?
Александр
нет
Татьяна
чем докажешь?
Александр
вот те крест +

Когда я была маленькой, я боялась пауков.
А потом я выросла и поняла, что у меня навалом других проблем.

ххх: )))как дела?
ууу: Да на работе завал какой-то
ууу: Диссертация не пишется
ххх: много еще?
ууу: По-моему, еще вся

- Привет! А кто с Фаршем останется? Ты дома еще будешь до отъезда?
- Мам, моего кота зовут Паштет..) Митя поглядит

Выключился комп. Я злая его сразу раскрутила и понесла на балкон, продуть и посмотреть что с ним. А мне мама с кухни кричит: не выкидывай его, это свет пропал!!!))

Пишите грамотно!"Продаю мотоцикл в Казане"! мотоцикл большой и в КАЗАН никогда не влезет!!!

Уделаю
"Писали:
xxx: я нашел сосредоточие зла, на Новочеремушкинской улице стоит двухэтажное здание, где на первом этаже сбербанк, а на втором почта россии...

Это фигня. На Беловежской в одном здании сбербанк, почта России и пятерочка. Вот это адское место."

В Барнауле на Красноармейском проспекте в одно здании: Сбербанк, Почта России, ЖКХ и Кадастровая палата. Вот где эманации зла видно невооруженным взглядом!!!

Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.

ххх: к теме о том, что Почта России собирается стать банком
ххх: они там что, Пратчетта перечитали?

>Где вы их таких тупых берете?!

Глубоко, прямо из земли торчит большая почка. Каждые 4 мин. от нее отделяется девушка и через метро и глубокие подземные переходы попадает наверх.На вид ей 20-25 лет. У нее стройная фигура, короткое платьице в стразиках и сумочка в духе последних коллекций, высоких каблуки и крашенные блондинистые волосы. Она не умеет ни писать, ни читать, но у нее есть врожденные инстинкты, позволяющие ей найти по аурам посетителей солярий, салон красоты, ТЦ и обеспеченных мужчин. Также без специального инструктажа она может наносить макияж, делать покупки, звонить по телефону и листать журналы.
Девушка идеальна - она ничего не знает и ничего не умеет, но природные особенности ее вида и умение быстро приспосабливаться к среде обитания позволяют ей сразу неплохо устроиться в жизни.
Ученые пока наблюдают. Им не дают экспериментировать, чтоб не прервать процесс почкования, т.к. в свете повышения рождаемости эти девушки представляют собой идеальную модель современной молодой матери - они достаточно привлекательны, чтоб вызвать желание у мужчин завести такого зверька у себя дома, и отсутствие мозга, позволяет им легко заводить детей, не думая о том, как их растить и воспитывать.
Возможно, скоро почка будет открыта широкой общественности, и каждый сможет за небольшую сумму подождать девушку, с нужными опциями и в желаемой комплектации.Скоро будет выпущен полный каталог моделей со всеми ТТХ.

к этому:
...яркий пример когнитивного диссонанса - книга под названием "Как приучить ребёнка к горшку ЗА ОДИН ДЕНЬ", состоящая из СТА ПЯТИДЕСЯТИ СЕМИ СТРАНИЦ.

-----------
Как было подмечено в мультфильме "лапы, хвост... чего-то там":
"лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!"

Вчера эпичный разговор был...
спрашиваю у старшего csyf:
- Ты хоть знаеш сколько часовых поясов у нас в стране?
- Эм... 9..
- Два тебе по географии!
Тут встревает жена:
- Два!
Я, впадая в ступор:
О как, типа у нас два времени - местное и московское?... Тогда уж три пояса, еще есть Петропавловск -Камчатский где всегда полночь!

Моя цитата попала на главную! А там ошибка >_<
Не так я хотела войти в историю

xxx: а пмс может быть целый месяц?
yyy: нет
yyy: это характер

Можно к смертным грехам программиста добавить разработку Банка-онлайн для Сбера для юр.лиц и портал Госуслуги?

xxx: у тебя не слишком лирическое настроение?
yyy: ? нет
xxx: а то я сегодня видел как пеликан съел голубя

Поехали как-то на машине кататься. Решил девушке сделать приятно, купил цветок, положил в бардачок, закрыл его не до конца, надо наехать на кочку он сам открывается а там цветок, неожидано приятно, вообщем должно пройти все круто. И так встречаю ее, едем, вижу кочку, разгоняюсь, оторвал бампер... EPIC FAIL

Из жизни хитрожопого кота-манипулятора.

Когда-то кто-то из нас двоих (я или жена) заходит в дом (с работы или еще откуда-то), то кот выдвигается на встречу и начинает подавать звуковой сигнал типа "мяу". Таким образом он просит поесть. Происходит это независимо от степени сытости животного. Если ему насыпать еды, то он прекращает подавать звуковой сигнал. Если корма ему не подавать, то его маленькое поголовье ровно через пять минут все равно затихает и ведет себя абсолютно спокойно пофигистично. Обычно я прихожу с работы на час раньше жены. Коту очень нравится вымаливать сначала еду из меня. А потом требовать чтобы его еще и жена покормила. Бедная женщина, видя жалобливую морду животного, думает, что гадина муж опять за гитару, позабыв накормить скотину. Таким образом котище привык ужинать дважды. Но рано или поздно все эти мордатые хитрости всплывают наружу. Причем самым забавным образом. Сначала я приходя домой не кормлю шерстяного, считая жена потом покормит. Затем супруга приходит домой с уверенность, что я уже покормил. Таким образом наглая скотовая рожа несколько раз осталась без ужина вообще. Мораль у этой басни достаточно проста - коты пока тупей людей. Но симпатичней.