Забился унитаз.
Ну что делать, я ж Мужик, съездил на Строительный рынок - купил трос. Домой приехал - крутил его в сортире, совершал им фрикции, унитазу по фиг.
Я уже хотел унитаз демонтировать, но решил сначала в управляющую компанию позвонить.
Гавно вопрос говорят, 500 рублей такая услуга стоит.
Сбегал оплатил, минут через 30 сантехник пришел. Попросил мусорный пакет и тазик горячей воды. Пиджак от спецовки снял, на кулак его намотал, а сверху пакет мусорный - типа боксерская перчатка получилось. Воду с тазика в унитаз и этой своей боксерской перчаткой как вантузом резко в очко унитаза. В самую можно сказать глубину его. Аж звук какой то чмокающий. На слив нажал, вода уходит.
Все говорит, засор устранен.
Ни фига думаю супергерой нашелся, Вантузмен бля, две минуты пятихатка. И заставил его еще несколько раз процедуру повторить. Типа контрольный выстрел.

Уже две недели прошло, полет нормальный.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.

Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка – начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками – сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.

- Барашка бы купить, - мечтательно сказал начальник участка, - шурпа, шалык, футбол, уху на бараньем бульоне сварим. В холодильнике ящик водки ведь.

- О! Мысль, – обрадовался первый мастер и заорал, легко перекрывая командным голосом сто метров шелестящей воды, и триста заливного луга, - эй, пастушок, продай барана!

- Чо? – заинтересовались на том берегу
- Барана, продай, чо! Чокать он мне будет.
- Пять тыщ! – загнул от радости пастушок.
- Пять тыщ – десяток! – старого мастера не проведешь, он умеет торговаться даже через речку.
- Три за одного!
- Две!
- Нет, три!
- Пятьсот рублей!
- Ты же две тыщи предлагал?
- А ты пять и что с того?

Сторговались на полторы, вся рыба в реке – свидетель.

- Полторы? – переспросил начальник, хотя все слышал вместе с рыбами и зверьем километров на пяти уральского леса. – Полторы – это хорошо. Только тебе, Николай Михалыч, теперь восемьдесят километров за бараном и столько же обратно идти. Сорок – до моста по нашей стороне, сорок по их. Потом обратно.

- Даааа, - протянул первый мастер, - вот он баран-то, красивый и близкий, я прям свое отражение в его глазах вижу, а на самом деле он в восьмидесяти километрах. Все в мире относительно, мать его Лобачевского в неевклидову геометрию.

- Так лодка ж есть резиновая, - вспомнил второй мастер, сплавать можно. Только она одноместная.

- Правильно, - оценил мысль начальник участка, - туда ты на лодке, оттуда барана на весла посадишь, а сам пешком восемьдесят километров. Так в два раза меньше получится, чем просто сходить. Интересно, этот баран грести умеет?

- А мы тебе говорили, - снова влез первый, - надо было у главного инженера казанку на участок просить. Сейчас бы сплавали и вся недолга.

- Я просил, - погрустнел начальник, - а он мне: «вы еще за ту утопленную не рассчитались, вам», - говорит, - «крейсер Аврору дай, так вы его со всем экипажем и тремя ближними деревнями на дно пустите».

- Почему с тремя-то, - второй хитро улыбнулся, потому что уже придумал план,- почему с тремя-то сразу? А за бараном я не поплыву. Мы трос через речку натянем и по нему лодку как паром используем. Пустую туда, с бараном обратно.

- Слышь, пастушок! – заорал он, - не уходи никуда. Мы сейчас…

- А как трос перекинем? – заинтересовались мужики.

- Трос? С тросом все просто…

Через час был пробный выстрел. Из двух свай подпорной стенки и нескольких камазовских камер была сделана рогатка. Натягивали экскаватором Hitachi трехсотого размера.

- Дзынь! – пущенный мощной резиной гранитный булыжник снес антенну вагончика на противоположном берегу и потрескивая скрылся в лесу.

- Перелет! – оценил успехи начальник, - все равно эта антенна ничего здесь не ловила. На треть меньше натягивай.

К следующему камню привязали веревку. Булыжник на излете грохнул таки по металлическому боку вагончика, напугал пастушонка, но веревку перетащил. Веревкой вывели тонкий стальной трос, через полчаса резино-паромная переправа была готова и на правый берег, перебирая руками трос, отправился первый мастер. К лодке привязали тяговую веревку, а саму лодку петлей прихватили к тросу, так баран грести отказался, как ни упрашивали. Зато совершенно спокойно взошел на судно и отплыл в неизвестность.

- Связать надо было барана, - громко предложил второй мастер, дотянув лодку до середины реки.

- Ана, ана, ана, - ответило ему горно-лесное эхо, а баран испугавшись громкого голоса выпрыгнул из лодки и поплыл.

- Связали б, утоп нахер, - оправдался первый, и они все побежали вдоль берегов за плывущим животным. Километров через пять скотину прибило к нужному берегу. Барана поймали, несмотря на то, что он укусил второго мастера.

- Знаете что, - сказал следующим вечером начальник участка запив ароматную баранину ледяной водкой, - можно было трос не натягивать. Я тут посчитал на досуге, если б барана просто в речку с правого берега бросить, его все равно на левый должно вынести. Там ведь река поворачивает.

- Головастый ты мужик, Петрович, - поддержали его мастера, - поэтому и начальник. Но лучше давай в следующий раз поросенка купим. Не знаешь поросята кусаются?

- Кусаются, - улыбнулся Петрович, - волка даже загрызть могут. Я вот еще думаю, что если здраво рассуждать, то трос все-таки надо было натягивать. Только не барана везти, а брать водку и самим ехать ко всему стаду сразу.

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

Посмотрел телевизор – душа радуется, открыл холодильник – плакать хочется…

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Мне было 18 лет, добавляется мне в интернете мужичонка, 32 года. Надо отдать должное, на фото выглядел он очень даже неплохо: загорелый, высокий, подтянутый. Работает спасателем в МЧС, художником-каррикатуристом в довольно популярной городской газете и в то же время является основателем и гитаристом довольно-таки известной в городе группы... Наконец, договорились встретиться возле моего университета после пар. Выхожу я, никаких подстав, на пороге стоит тот самый симпатичный мужчина с фото - в общем первое впечатление было более чем))) Но после того как он открыл рот, я прокляла интернет и всё, что с ним связано... Первым делом этот субъект поведал мне "суровую историю" его детства... Мол мама воспитывала его и сестру одна, приходилось оставлять его в садике с ночёвкой, на него (цитирую) "положила взгляд воспитательница" (ему было где-то лет 5!), она оказывала всяческие знаки внимания... И однажды, когда "эта извращенка" стала укладывать его спать, не буду вдаваться в детали, в общем, в ту ночь он познал "прелести" орального секса... В этот момент моей психике уже был нанесён неоценимый ущерб))))) Но и это ещё не всё! За разговором я была настолько шокирована, что и не заметила, куда он меня завёл... Мы оказались в каком-то подвале, где повсюду были фото накаченных мужчин и мужеподобных баб... Здесь-то он и приобрел пятилитровый жбан с добавками (для ускорения наращивания мышечной массы), при этом он чистосердечно поделился, что уже и не обращает внимания на проблемы с потенцией. И мне был открыт аЦЦкий план: оказывается, он брал уроки стриптиза, для того, чтоб начать зарабатывать таким способом. Расспрашивал, как я отнесусь, если мой мужчина будет подобным заниматься, потом вдохновенно описывал: "как будет замечательно, когда мы с ним пойдем на пляж, все будут подходить к тебе и спрашивать, где ты такого красавца нашла, а я буду в плавках щеголять среди разгоряченных девиц"... Сия радужная перспективка не входила с мои жизненные планы, и я поспешила слинять с этого рандЭву. НО на следующий день мой телефон был завален признаниями в любви и еще неделю он доканывал звонками, с предложениями мне приехать к нему (я живу за городом, а он в центре, примерно час езды), причем на мои оправдания, что в 2 часа ночи мне попросту страшно бродить одной по городу, он отвечал искренним недоумением и заверял, что мне абсолютно нечего бояться(!!!) и ничего плохого не произойдёт! Как-то утром он мне позвонил и попросил выйти из университета на пять минут поговорить, чего я не сделала... Вечером мне пришла слезливая смс, где он описал все душевные муки и стенания, весь "кретинизм ситуации", когда ему, взрослому мужчине, пришлось ждать молодую девчонку с букетом роз и предложением жить вместе, а я, такая сякая, к нему не вышла. И теперь он никогда не женится, чтоб (внимание!) "мне было стыдно"))))

Как-то раз с мамой вызвали лифт. Заходим, а там отец с дочкой лет 4х. Мы зашли. Едем. Девочка так внимательно посмотрела на маму, на меня, а потом перевела взгляд на своего отца и выдаёт с такой уверенностью в голосе: "Папа, а мы красивые!". Было смешно и обидно одновременно.
Вот так дети могут поднять настроение и понизить твою самооценку одной фразой.

Дураков заведомое большинство, поэтому демократия априори ущербна.

О разговорчивости таксистов. Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова... Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.

Другу было поручено найти в архивах клиента - завода металлокунструкций фотографии счастливых, улыбающихся сотрудников. Наконец-то, на второй день поиска, была найдена фотография, на которой у доски почета стоят пятеро улыбающиеся во все зубы сотрудника. Фото успешно было вставлено в презентацию. Отправили на согласование. На следующий день звонят из руководства завода и просят срочно заменить фото, т.к. 2 человека с фото были уволены за воровство и еще 2 за постоянное нарушение трудовой дисциплины и пьянство. Что ж, ищет дальше...

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.

Новости:
«Мошенник возил иностранцев в «не тот Чернобыль»

«Китаец продавал туры в Чернобыль, но возил туристов в Челябинск»
Туристы вообще не замечали никакой разницы. До тех пор, пока тур для себя и своей семьи купил глава Минэнерго Китая Ла Миндун. Сам чиновник был уже в 80-х в Чернобыле и легко опознал подлог.

Разницы даже челябинцы не видят.

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

О самых неудачных первых свиданиях 3 (про девушек)

Ещё в студенчестве познакомился с девушкой через интернет, и решили встретиться. Жду за столиком в кафе, и тут идёт она, на фото, размещённое на сайте знакомств, похожа, но плюс 15 килограмм где-то. Ладно. Чем ближе подходит - тем больше понимаю, что она изрядна пьяна. Ладно. Подсела ко мне, стали общаться, понимаю что явно "не в моем вкусе". Вышли с ней на улицу, она курить, я за компанию. Зима. На крыльце плитка, которая очень скользит. Подходит бомжик и начинает резво и дерзко просить денег на "помочь, а то трубы горят". Она с сигаретой в руках и боевым кличем: "Ты охренел?!" сразу хватает бомжика за грудки, и они начинают бороться. Там ж сколько, как сказал - упали. Боролись уже лёжа, но недолго - разнял. Это был первый и последний раз, когда я сбежал от девушки.
***
Самый трэш начался с её фразы: "А не хочешь ли ты дунуть?". На что я сделал такое выражение лица: 0.о и ответил "Нет, спасибо". Она не растерялась: "Ну как хочешь, а я покурю". После чего она начала рыться в близлежащей мусоре в поиске пластиковой бутылки. Нашла какую-то, которая ее устроила, прожгла в ней дырку. Потом достала из своей явно очень дорогой дамской сумочки гашиш, завёрнутый в фольгу, и начала делать плюшки на учебнике по дизайну. Когда дело было сделано, попросила показать ей ближайшие укромные кусты, где и "дунула". После чего она остала окончательно неадекватной, стала меня бояться, убегать от меня по газонам и нести всякий бред. Более безумное и неприятное свидание просто трудно представить!
***
Всю ночь гуляли по Москве, смотрели на звёзды, было романтично. Но девушка всю ночь курила, и к утру я прокоптился, как колбаса.
***
У меня как-то девушка прилично одетая и с весьма с хорошими манерами, после секса в моей квартире, уходя украла из холодильника почти все продукты. И даже макарошек пакетик - рядом лежал на столе. В принципе не жалко, но до сих пор в недоумении по этому поводу.
***
В жизни девушка оказалась не то готом, не то эмо, не то просто очень мрачной. Разговор не шёл. И мой друг начал искать благовидный предлог, чтобы поскорее закончить свидание. И вот он уже почти сбежал, как его избранница сообщает: "У меня сегодня кот умер. Помоги похоронить". В общем, они поехали к дому этой девушки, она вынесла из дома обувную коробку и лопату. Пошли на пустырь. По закону жанра начался дождь. Пока мой друг копал яму, навсегда зарекся знакомиться в интернете. А через пару месяцев наткнулся в сети на аналогичную историю. Какой-то парень пошёл на свидание, а потом ему пришлось "хоронить кота". Он зачем-то решил открыть коробку (довольно странный поступок), и в ней оказалась какая-то ерунда для веса. А останков несчастного животного, конечно, не было. По описанию дело было с той же самой девушкой. Видимо, у неё был такой своеобразный способ привлечения кавалеров.
***
В течении свидания у меня помер щенок ротвейлера, я потерял золотую шариковую ручку "Паркер", разбил бутылку шампанского, разорвал рукав нового костюма и разругался в хлам с этой самой девушкой.
***
Она меня буквально опустошила своими рассказами о сбалансированном питании, витаминах, биодобавках, ежедневных пробежках и т.д.Чтобы не выслушивать лекцию, я начал раздевать её. Секс у нас был пресный и диетический))) Девушка действовала слишком правильно, словно по пособию "Как доставить удовольствие партнёру". Ни огня, ни куража, ни импровизации. Потом мы оделись, и она мне рассказала, как много калорий сжигается при сексе, и какие продукты нужно кушать, чтобы надолго сохранить хорошую эрекцию))))
***
Всё пошло не так... Сначала забыл как её зовут... Потом долго вспоминал, где мы должны встретится... А в итоге, оказывается, совсем не стой ушёл...)
***
Её родители, как-то быстро и слишком радостно попрощавшись, ушли, оставив нас в спальне. И тут меня ждал главный сюрприз. Как поцелуи-обнимашки - так всё хорошо, девочка постанывает в правильных местах, и всё такое. А как к решительным действиям - упёрла мне кулачки в грудь, смотрит перепугано и такая: "Ты чего делаешь?" Я сначала подумал, что она поиграть хочет, ну вы поняли, да, а она мне уже громче: "Я сейчас закричу!" На мою фразу, общий смысл которой сводился к вопросу, что я тогда тут делаю, и что вообще происходит, мне была поведана история, что родители очень хотят зятя, но у неё этого никогда не было, и она очень боится секса, потому что это "больно и отвратительно", и кроме того, верует она яро в "Господа Нашего Иисуса Христа", а значит, я сейчас должен "как-нибудь сам", а завтра скажем родителям, что я её жених. А она мне - внимание - даст за это денег.
***
Пригласил к себе одну девушку... И по телефону намекнул на интим... Каково же было моё изумление, когда она, разговаривая со мной, начала торопить своего парня: "Пойдём побыстрей, у него есть что-то вкусненькое")))))))))) То ли намёки мои устарели, то ли люди так оголодали...
***
Короче, напилась, лезет ко мне. Я её посылаю, она с обиды в драку. Удалось успокоить только угрозой вылить оставшееся пиво.
***
А вот сегодня напротив меня сидела девушка и выпалила: "А давай с тобой встретимся? Ночью. Я уйду к себе, домой к гражданскому муженьку, а ты тут спать останешься. Давай душами вылетим и из тел во сне и... часа в 2 ночи я вот тут буду. Увидимся, поболтаем". И показала на окно.
***
Я город не знал, она тоже не местная, набрели на какую то детскую площадку. На площадке беседка. Ночь, зима, задрал я ей юбку и пристроился сзади. Я работаю, а спереди скрежет, как будто кто-то что-то грызёт. Потом оказалось, что она как бобер кусок перил выгрызла. И зубы, вроде, все свои у неё были, не железные.
Познакомились, прогулялись до ресторана. Утром у меня дома она: (мечтательно) "А в этой спальне мы обои переклеим и сделаем комнату для моей дочурки". У меня паралич речи.
***
Посреди ужина она поинтересовалась, быстро ли я нахожу проблемы (я стоматолог). Ответил, что быстро, если они есть. На это женщина предложила осмотреть ее прямо сейчас, за столиком, и сидела минуты 3-4 с широко открытым ртом, пока я пытался объяснить, почему не стоит этого делать и искал глазами официанта.
***
Повалялись на кровати. Но как только дело доходило до чего-то более интересного, она отвечала, что предупреждала меня, что секс только после свадьбы. Эта ситуация начала меня забавлять, и я ради расширения кругозора поинтересовался, не девственница ли она в свои 25, раз замужем не была, а секс только после свадьбы. Оказалось, нет, не девственница. У нее есть знакомый парень, с которым у неё ничего серьёзного, просто они трахаются 2-3 раза в неделю. Исключительно ради здоровья. А со мной, я так понял, у нее любовь, поэтому только после свадьбы... Как вы можете догадаться, после мы с ней не виделись.
***
Она оказалась членом сборной по вольной борьбе республики Дагестан.
-----
Истории от лица женщин, но для мужчин явно был трэш :)
-----
Всё заманивал поехать на дачу, что бы я массаж ему делала, а то он соскучился по женской ласке. Не хотел домой отпускать, так вот чтоб отстал от меня, в процессе гулянья я начала ему рассказывать, что я знаю как умру, и знаю как он умрет, и вообще ясновидящая я. А мы в парке были, и часов в восемь, сказав что сейчас самое время для колдовства, я начала бегать по траве и собирать всякие листочки и говорить, куда прикладывать - то от простатита, то от запора, все повторяя: "Ты же мужчина, тебе пригодится, запоминай" И совала ему эту траву. Я вообще с фантазией, на нём оторвалась конкретно)) Помогло, резко домой засобирался. Правда он всё равно названивал, на дачу звал, видать у него настолько всё плохо было с женщинами.
***
Очень волновалась перед встречей, поэтому решила с подружками посоветоваться, что и как. Они и насоветовали парня поразить своей красотой. Отправили меня в солярий ("Что ты ходишь, как бледная поганка!") и на маникюр. В солярий я по совету взяла очки. Какие нашла, такие и взяла - круглые, как у кота Базилио. Чтобы я была красива до умопомрачения, запихнули меня минут на 15. Маникюрша уговорила нарастить ногти и расписала их почти под хохлому. Еще и блёсток налепила. Вышла из салона и по пути домой думала, какая я стала красавица - аж оборачиваться стали! Дома кинулась сразу к зеркалу и обомлела - я была тёмно-оранжевая, да еще с белыми кругами вокруг глаз. Как будто кто-то над пандой поиздевался. Ногти со стороны - как у ведьмы, надо было такие на Хеллоуин сделать. Но делать нечего - подкрасилась кое-как, пошла на свидание. Наверное, это было самое короткое свидание в моей жизни. Увидев меня, парень внезапно вспомнил о куче важных дел и умчался. Я ему искренне позавидовала - мне такую себя пришлось видеть ещё две недели.
-----

Дело было давно, лет 15 назад. Два моих друга пусть их звали Витя и Петя, шли домой после школы, на тот момент уже заканчивали 9-й класс. Не дойдя до дома им на встречу вышел мелкий сосед с своей одноклассницей. Назовем их Гена и Оля лет им было по 11-12.
Проходя мимо Витя и Петя сказали малым привет, Оля в ответ поздоровалась, а вот Гена промолчал. Ну и Витя ему говорит -Слыш п*здюк мелкий хулэ не здороваешься? На что Геннадий молча повернулся и показал в ответ средний палец, Витя долго не думая разогнался и дал мелкому хорошего такого сранделя. И тут началось, малой так заорал будто Витя ему в бок нож сунул, выбежала мама Гены, начала истерить -КАРАУЛ ребенка избивают! Гена начал истерически реветь еще громче. Выбежал Батя Гены и прописал Вите двойку, Витя от ударов упал на жопу, а после встал ушел домой с Петей по домам.
Вроде бы конфликт исчерпан, но родители Геннадия не остановились. Вызвали Милицию и пошли к Вите домой, постучали в калитку Витя открыл, и батя Гены прописал еще раз двойку Вите, со словами - зови батю разбираться будем. Витя отца не позвал, а тихо взял свою собаку вышел через заднюю дверь двора и пошел с ней гулять.
Приехал мусорской бобик, вышли родители Вити.
Столько кипиша началось, батя Гены кидался на батю Вити, называл его чмом и кричал что тот воспитал мудака который детей избивает…(Витин папа - Василий Андреевич очень уважаемый человек, работал на тот момент терапевтом, в студенческие годы взял КМС по боксу, все это молча выслушивал. )Корочеговоря милиция чет там помялась составила какой-то протокол и уехали.
Витя пришел домой как все утихло, отец с ним поговорил и расспросил что и как, Витя покаялся мол да - виновен, прописал сильного сранделя малому. Батя его отругал все такое, ну и наказал - неделю гулять не будешь.
Утром Витя встает собираться в школу и на лице просветились синяки от полученных двоек, про которые Витя папе не рассказал, его отец это увидел расспросил еще раз и пошел в гости к отцу Геннадия.
После их разговора папа Гены долго ходил с заплывшими глазами от синяков, на удивление никто милицию не вызывал.
Генка на самом деле неплохой пацан, реветь он начал не из-за сранделя, реветь он начал потому что украл у мамки стопку металлических монет, чтобы угостить Олю мороженкой, и чтобы мамка незапалила он закинул жменю монет в себе в рот. Именно поэтому он не поздоровался и именно после Витиного подсрачника Генка глотнул эту жменю монет. Его еще тогда возили в больницу и он еще долго срал рублями.

После этой истории Генка получил поганяло - копилка.

Позитива пост, по горячим следам. Выбралась где-то в 21-40 на пробежку. Немножко побегала, немножко попрыгала в классики, да и побрела домой. Напоследок, практически перед самым домом, решила ещё раз пробежаться - дорога прямая, почти ровная и без дыр. Можно и разогнаться.
Вдруг боковым зрением замечаю машину, оказалось полиция. Притормозили чуть впереди, с пассажирской стороны выходит парень в форме и резво идёт мне навстречу. Вытаскиваю наушники и получается примерно следующий диалог :
- Девушка, все в порядке? От кого бежите? Помощь нужна? ?
- Не-не, я просто бегаю, похудеть хочу.
- Ааа.. Ну вы это, не задерживайтесь, поздно уже и темно.
- Да я к дому как раз и бегу.
Сел обратно, уехали.
Честно говоря, было даже немного приятно от такого внимания и неравнодушия.
Морали нет, есть хорошие люди.