На трассе за городом остановился на заправке. Когда уже собирался отъезжать ко мне подошёл сильно молодой, но сильно бородатый и сильно щуплый паренёк сильно кавказской внешности. У него в руках была десятилитровая канистра.
- Пожалуйста, можете подвезти километров пять? У меня бензин кончился, до сюда дошёл, а обратно с канистрой тяжело.
Перебрав в голове все возможные варианты разводов и возможностей грабежей/нападений/похищений я не нашёл в себе сил отказать парню. Мы забросили канистру в багажник и поехали. Через несколько киллометров, на обочине, "в чистом поле" действительно стояла одинокая "лада". Я остановился и отдал канистру.
- Спасибо! А у вас воронки случайно нет? - спросил парень.
- Нет… Но вот есть бутылка пластиковая "джемурджука", почти пустая. Обрежешь и будет воронка.
- Да у меня ножа нет… - пожаловался парень. "Бля, кавказец без ножа, расскажу кому - не поверят" - подумалось мне.
- Ну зажигалка-то есть? Прожги, проплавь. Она нормально горит! - Во мне явно бушевал альтруист.

В момент когда парень прожег зажигалкой первую дырку у основания бутылки, рядом с нами притормозира машина полиции и из неё раздался зычный голос: "Вам помочь, наркоманы? "
Следом за голосом появился дородный дядя, сжимающий цевье потертого автомата.
- Помочь хорошо бы, но почему наркоманы-то? - осведомился я.
- А ты мне можешь какую-то иную версию подкинуть, зачем вам бутылка с дыркой и зажигалка? - поинтересовался страж дорог.
- Изготовление воронки, для залива топлива из канистры в бак - подходит такой вариант?
- А почему-бы не порезать?
- А ножа нет.
- Бля, два кавказца без ножа, расскажу кому - не поверят! - И расщелкнув нож полицейский быстрым движением рассек бутылку, убедился, что топливо льется в бак и направился в свою машину. Я попрощавшись со всеми и крикнув в догонку полицейскому: "Я не кавказец, я три недели по командировкам не брился", пюхнулся на своё сиденье и умчался в пламенеющий закат. А что кричал машущий рукой бородатый парень в зеркале заднего вида осталось для всех не известным…

Еду по своим делам на своем авто, пиликает мобила. За рулем отвлекаться не люблю, решил притормозить. Остановился у обочины (в тихой зоне города), взял мобилу, отвечаю на сообщение. Открывается пассажирская дверь, садится дед. Молча, сел и пристегнулся, сидит. Я говорю "здравствуйте, вам чего?" Он адрес назвал. Ну я отвез, рядом было, он дал 100р. Просто случайно отобрал заказ у таксиста. 2016г осень, Пермь.

Сделали одному человеку портретное фото. Он посмотрел на него и сказал фотографу:
- Отличное фото! Хочу его себе на надгробие!
Фотограф слегка сконфуженно ответила:
- Хмм. Такого комплимента за мои работы мне еще не говорили...

Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т. д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.

Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.

Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.

Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот, увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.

В холле, мы не нашли никого, даже билетерша пропала. Но маме моей, наверное, очень понравился фильм, и она мечтала его досмотреть, поэтому мы стали искать хоть кого-нибудь. И в каморке у самого выхода из ДК нашли сторожа – старого деда. Мама попросила его посидеть со мной до конца фильма. Помню, мы с этим дедом поиграли в шашки, поели алычи с куста во дворе, попили газировки из автомата, почитали газету, а я все спрашивала – как это, жить рядом с морем?

Потом фильм закончился, и родители очень сильно заторопились домой. Мне в тот день бонусом разрешили спать на веранде (веранда – это, конечно, громко сказано, скорее, большое крыльцо с диваном). Помнится, я упрашивала об этом с первого дня отдыха, но всегда получала отказ, а тут они сами меня на эту веранду сбагрили.

Сижу тут на днях, никого не трогаю, смотрю ютуб на телеке, работаю в фоновом режиме. И тут мне телек пишет: Honor3 хочет к вам подключиться. Разрешить?

Ого, - думаю, - новости! У меня дома гоноров и не водилось никогда. Нажимаю отказ.
Через 10 секунд запрос повторяется. Снова отказ. Снова повтор. И так раз семь.
Я уже устала. Не дает мне этот гонор посмотреть нормально ютуб, Аж бесит уже.

Ладно, думаю, давай подключайся. Посмотрим, кто ты там такой, химкинский хакер телевизоров. Одобряю. И дальше мой телек превращается в транслятор экрана чьего-то чужого смартфона. А там!

Нет, увы, никакой клубнички и ничего такого (я даже расстроилась). Только фотки детей, ремонта и унитазов. Видимо чувак занимается ремонтами. И счастливый отец. И еще у него сейчас паника. Потому что сидя у себя дома на своем диване я прям вижу, как он панически листает фотографии где-то там в чужой квартире. На его-то телике они не показываются. Он достигает вершины панической атаки и отключается.

Ну слава богу, думаю я. Наконец-то можно расслабиться.
Но нет. Он снова нагло проникает в мой телевизор (уже без запроса, я же разрешила). И снова начинает показывать мне свою дочь. Потом свой унитаз. Спасибо, что не дочь на унитазе. Потом ему надоедает смотреть фотки (и мне, впрочем, тоже). И он начинает просто лихорадочно запускать все приложения на телефоне. Так у меня сложился портрет пользователя: мужчина старше 35, зовут Павел, ездит на шкоде ну и так далее.

Пишу в чат дома, мол, некий Павел, перестаньте насиловать мой телевизор. Но на экране, собственно, телевизора я вижу, что он не получает это сообщение, а значит в чате дома его нет. Это меня огорчило, потому что пялиться в его экран мне надоело, а как его отключить я так и не нашла. Но Павлу тоже надоело и он слился сам. Я отключила безусловную авторизацию для гонора, опять настроила ютуб. Но упорный сосед продолжал ломиться в мой контент.

В коне концов я психанула, пошла в настройки и переименовала ТВ-устройство в "Паша, это не твой телек! ".

А потом представила, сидит чувак такой с новым телеком (как у меня), пытается к нему подключиться, но ничего не получается. И потом уставший телек ему пишет: "Паша, я не твой".
Я бы поседела, наверное.

Прохожу мед. комиссию в институте. Прошел почти всех врачей, захожу к последнему и главному, чтобы поставить последние штампики. Врач - бойкая женщина в возрасте, читая в моей карточке результаты анализов и не поднимая глаз: "А, вот вас то я и ждала! "

Сердце мое ушло в пятки, в голове пронеслись куча мыслей - что там: диабет, лейкемия или, того хуже, сифилис? Когда? От кого? Презервативы же использовал. А вдруг тот самый злополучный 1%?
- Полей мне цветочки на шкафу, пока оформляю. Мало высоких в последнее время что-то.

Пару недель назад решили с друзьями сходить в бар на выходных. Посидели, покушали, музыку послушали и собрались выйти покурить. А надо сказать, что куртки мы сдавали в гардероб, который находится в тамбуре, где стоят охранники.
Ну и собственно, пока я стоял в очереди, выходит из бара мадам в состоянии среднего алкогольного опьянения. Сходу направляется ко мне, наклоняется к уху и говорит:

- Молодой человек, там, эт самое, в туалете наблёвано

Я сначала подумал, что это ко мне претензия, типа я с корешами заблевал весь гальюн, и отвечаю что-то из разряда, я не я и хата не моя. Однако ей нужно было, чтобы я убрал там сам или вызвал уборщицу.
Только после этого я догнал, что был одет в простую чёрную футболку и джинсы, как и все охранники поблизости. После моей фразы, что я здесь не работаю, она, по-моему, даже покраснела)

И всё бы ничего, если бы после того, как я пересказал эту историю друзьям, меня не начали уведомлять о состоянии всех сортиров в округе, типа: «Дружище, я звоню тебе из туалета в Макдональдсе, тут всё норм, не наблёвано» или «База, это Третий, очко в ТЦ Зодиак не убрано».

У нас клоунов не выбирают, а назначают...

Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.

Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.

Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.

В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.

Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.

Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.

Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.

Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.

И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.

- Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! - прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.

С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.

- Какой же ты вежливый, - сказала я ему вслед. - И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.

- Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! - чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.

- Ты это жене своей говори! - сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".

- Так ты женааат??? - услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.

Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра.

Я не хотела, честное слово.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Сыну 4 года. Играем с ним в шахматы. Он играет уже довольно сносно, но мне проигрывает. Слабачок) От этого психует. Вчера вот опять психанул, сказал что больше не будет играть.
- " Давай я буду левой рукой ходить?" - предложил я. Обрадовался. Согласился. Наивный глупец.

Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.

Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

© robertyumen

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

Я сирота. Мать умерла, когда мне было девять, отец, когда мне было двенадцать. Всё детство было обидно до слёз, когда друзья говорили, что едут с родителями в парки, вместе проводят время, а я тем временем сижу дома под опекой равнодушной бабушки, которая говорила, что нет у меня дома, и я ей нужна только в помощь. Сейчас мне 23, вышла замуж. После свадьбы поехали к родителям мужа, и с порога услышала радостный возглас свекрови: "Миша, доченька приехала!" — и крепко обняла. Расплакалась — я дома.

Складывается впечатление, что свобода слова по-российски – это возможность ежедневно обсуждать, язвительно критиковать и иронично ругать президентские выборы в сопредельных государствах.

© Дмитрий Свиридов

«Ребята, хочу задать такой вопрос. С нами на одной улице живет семья с несовершеннолетними детьми. В доме нет ни газа, ни света(отключили за не уплату). Дети ходят голодные, холодные и наблюдают как их родители не работают и беспробудно пьют. Куда обратиться за помощью? В органы опеки? Детей очень жалко... Анонимно».

Я прочитал этот пост и вспомнил свое детство. У нас тоже на улице была такая семья, мать алкоголичка, отец где-то потерялся, а мальчишка — Олежка, из-за этого страдал. В физическом и моральном плане. Он был на три года младше меня, сообразителен, энергичен, отлично играл в шахматы, частенько у меня выигрывая, чем вводил меня в ярко выраженное нервное состояние. Воспитывала пацана вся соседская рать, каждый из соседей считал своим долгом пригласить его домой, накормить, подшить если что-то порвалось, а иногда и прикупить кое-что новенькое. А уж если у его мамы к вечеру собиралась компания, то кто-то обязательно шел и забирал Олежку к себе переночевать. Никто и никогда даже не подумал наверное определить его куда то в детдом, хотя утверждать я этого стопроцентно не могу, сам еще пацаном был.
В 1981 году, стихия смыла часть нашего поселка, погибло много людей. Трехметровый водяной вал вперемежку с деревьями и камнями ударил по поселку ночью, когда все спали, наш край улицы пострадал сильно. Из пятнадцати домов на месте осталось только два, остальные просто разорвало, разломало и смыло. В тот год погиб и Олег. Я не был свидетелем стихии, был в отъезде, но когда вернулся из разговоров понял, что Олег до последнего старался спасти соседей и как рассказывали выжившие ему в нескольких случаях это удалось, пока самого не придавило бревном. На тот момент ему было пятнадцать лет и я так думаю, он всех считал своей семьей. Как бы сложилась его судьба в детдоме я и предполагать не хочу.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Вот что случается, когда твоя девушка уезжает на недельку: Нашел восхитительный огромный бокал, который никогда не видел; и пил из него всю неделю. Когда Кэрин вернулась домой, я спросил, почему мы никогда им не пользовались; она ответила: Это цветочная ваза...

Хорошая девочка: заработала на отдых, поехала на море. Плохая девочка: поехала на море - заработала!