Рассказано сотрудницей автосалона "Киа". Наши дни.
Пришли в автосалон "Киа" трое - муж с женой и поп. Предыстория такова - перед венчанием решили искупить грехи и решили помочь батюшке с транспортом, но не прям так, чтобы взять и подарить авто, а добавить батюшке недостающую сумму. У батюшки 800 т. р.
Ходили, смотрели, выбирали - выбрали. "Киа Спортаж" на минималках за 1 250 000. Ну сказано сделано. Пошли оформляться. Батюшка пока машину остался осматривать, а венчающиеся на кассу пошли, с батюшкиными деньгами. Но до кассы не дошли. Через сервисную зону вышли на задний двор и ушли в неизвестном направлении. Отчего-то батюшка вызывать органы не стал. Поцокал, бородой потряс и был таков.

То строили такой капитализм, какого не бывает, то затосковали по такому социализму, какого не было.
Так говорил Л. Симкин

Антонимы "сухое" и "полусладкое" напомнили...
Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.
А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу...
В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркиндера".
Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь, умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится особенно весело.) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама бальзаковского возраста (это сейчас все знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить!
"Я знаю 5 сортов сыра!", "Я знаю 5 сортов колбасы!" - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита, работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете...
Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы красивый конец.
"Я знаю 5 названий алкогольных напитков!" Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается. Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два... Каюсь, я не помню, что назвала третим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"!
Я победила.
Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"!" С каждым названием зрители все больше радовались моей победе...
Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что родители мной могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в домик, потому что мама за мной, наверное, на танцы не прийдет.

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

Рассказал приятель. Пошёл он на собеседование на должность помощника руководителя. Фирма как фирма. Локальный производитель. Даже известный в регионе. После разговора c HR- шей. Его оставили в кабинете ждать директора. От директора разило свежим алкоголем, но держался он бодро. Через некоторое время директор позвал секретаршу а та сразу принесла им графин, рюмки и закуску. Выпили. Потом ещё… И ещё… В общем не помнит он как домой добрался. А утром позвонил тот директор и сказал что он принят. Действительно работает замом второй год. Изредка так с шефом побухивает.
Но пить все равно вредно!

Вечером сижу дома. Звонок в дверь. На пороге стоят двое: парень и девушка лет 27-30:
- Добрый день!
- Добрый…
- Мы из федеральной инвестиционной группы, специализирующейся на привлечении вкладов потенциальных пенсионеров и увеличении их благосостояния. А к Вам мы пришли по рекомендации Виктора Отчество Фамилия. Знаком Вам такой?
- А, дядя Витя. Ну да, знал его. Жил здесь…
- Да, судя по всему у него о Вас сложилось хорошее мнение и он порекомендовал именно Вас как надежного и стабильного инве…
- Ребята, погодите. Вы из ада что ли?
- В смысле?
- Дядя Витя года полтора назад умер в пьяном угаре. Какие инвестиции? До свидания! Дяде Вите привет.

Дело было в 90-х, было мне лет 5, наверное, и я очень хотела попробовать на вкус пиво. Почему-то казалось, что оно как лимонад, с такими мы же пузырьками, холодное, сладкое. Но пробовать мне его, естесно, никто не разрешал.

Поэтому однажды, погожим летним днём, шла я по улице и увидела стеклянную бутылку Жигулёвского, наполненную примерно до половины. Воровато оглянувшись в поисках взрослых, подняла эту бутылку и сделала мааасенький глоток. Вкус содержимого мне не понравился, и пить пиво я отказывалась лет до 20.

П.С. До сих предпочитаю думать, что там действительно было пиво. Не разубеждайте

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Грандиозный гуманитарный проект министерства культуры и министерства образования – воспитание потребыдла.

Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…

Нелегко подниматься по карьерной лестнице. Надо постоянно уворачиваться от тех, кто кубарем скатывается вниз.

КЛЯТВА

«Клятва умному страшна, а глупому смешна.»

Было это где-то в середине нулевых.
Я только перешёл работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришёлся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.
Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.
За столом собралась телекомпания почти в полном составе: от ассистентов и администраторов, до режиссёров и операторов.
Начались тосты за армию, за мужчин, за женщин, которые ждут мужчин из армии, ну и всё в таком же духе.
А, поскольку я никогда в жизни не пробовал никакого алкоголя, то всё больше налегал на шашлыки и томатный сок, но люди быстро заметили, что новый режиссёр совсем не пьёт и поинтересовались: - За рулём?
Настроение у меня было игривое, тем более в незнакомой компании я не хотел выдавать истинную причину моей трезвости и я решил подурачиться:

- Да, вы знаете, сам в шоке, так иногда хочется вспомнить молодость, выпить, расслабиться, просто не передать словами.
Тем более в такой день, а тем более за знакомство.
Но тут такое дело, когда я служил в армии и вот-вот уже собирался увольняться в первую партию, мы с друзьями-дембелями раздобыли самогону и конечно же после отбоя, в автопарке закатили прощальную пьянку, отмечали скорый дембель.
Короче, под утро, нас поймал наш капитан - командир роты.
Лютый был мужик, но справедливый. Мы, конечно же понимали, что сегодня же, вместо дембеля, все дружно отправимся на местную гауптвахту и своих матерей увидим только после Нового года, месяца через три.
А капитан вдруг и говорит:

- Жаль мне вас, дураков. Ладно, давайте так – если каждый из вас здесь и сейчас даст мне своё мужское слово, что больше никогда в жизни не выпьет ничего спиртного. Вообще никогда, вообще ни капли. Тогда я забываю о вашей пьянке, а вы идёте в казарму спать и на днях спокойно разъезжаетесь по домам. Решайте.
Конечно же мы все дали своё слово. Все, кроме одного.
И вот, прошло уже больше двадцати лет, как я не могу выпить, даже на свадьбе, или в Новый год. Только пробки нюхаю. Ужасно обидно, но пока держу слово. А куда денешься? За язык ведь меня никто не тянул.

Публика очень удивилась и после паузы вразнобой заговорила:

- Какое на хрен слово? Да пошёл он! Подумаешь. Двадцать лет ведь прошло! Я бы только дембельнулся и сразу бы этому капитану прислал фотку, как я бухаю.
- Старик, ты серьёзно? Забей! Тебе ведь самому двадцать лет всего было. Подумаешь, слово дал, мало ли кто кому какие слова давал, тем более по такому серьёзному поводу. Да капитану этому на твои обещания начхать давно. Он и забыл уже сто раз. Полжизни прошло. Я, как юрист говорю – он воспользовался вашей тупиковой ситуацией и заключил кабальную сделку. Тем более на словах. Так что, давай, выпей и забудь.
Я возразил, что – это был наш осознанный выбор, ведь тот, один, который капитану не стал ничего обещать, на следующий же день сел на губу и действительно застрял ещё месяца на два.

Кто-то сказал:
- Нужно отыскать этого капитана, поговорить с ним по душам, может он пойдёт навстречу и позволит забрать твоё слово. Не зверь же. Двадцать лет ведь тоже не мало. Должен согласиться. А?
- А все остальные как? Тоже бухать бросили?
- Да откуда ж мне знать? Каждый ведь говорил за себя лично.
- Да, беда. Обидно в двадцать лет так отрезать себе пути к отступлению. А теперь даже бокальчик дорогого винца не выпить. Но, делать нечего, обещание – есть обещание. Не дай боже так попасть…

С тех пор прошло много лет. Смех – смехом, но в тот день я сразу понял и сто раз в последствии убеждался, что из всего народа в той телекомпании, я мог доверять только тем, кто советовал найти капитана, или скорбел по поводу дорогого вина, а вот на тех, кто советовал плюнуть и забыть о клятвах, я никогда не мог положиться.
И не только я…

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Рассказывал знакомый доктор. История без пруфов. Но вполне допускаю.
Самара, бизнесмен, 90-е. Весьма тучный. Начались проблемы с печенью, устроили ему консультацию местному врачу, по знакомству. Принял его врач и сказал, что "терапию он ему пропишет, но лекарство действовать не будет, так как будет абсордироваться в его жире. И что перед терапией ему нужно срочно похудеть. " От денег отказался.

Обиделся бизнесмен, сказал секретарю, что бы нашел самого лучшего, а не этого чудилу в мятом халате. Секретарь забронировал консультацию в Америке, к светилу гепатологии, очередь к нему на пол-года и какая-то дикая цена за консультацию. Через три месяца за огромное бабло (анализы, внеплановая консультация, поездка, проживание) он сидит на консультации у светила, который ему и говорит:
- Я пропишу вам терапию, но лекарство действовать не будет, так как будет абсордироваться избыточном жиром в вашем организме, вам нужно похудеть.

Вернулся, начал худеть.

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…
23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:
- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.
Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т. к. в руках у меня БЛЯ…Ь! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!
- Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?
- Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!
Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.

Мама рассказала.
Выгуливала она как-то мою старшую сестру, которой на тот момент было 3-4 года. Сестра копается в песочнице, мама бдит на скамейке рядом.
Тут на площадку приходят еще дети, одна из которых - 5 лет - дочка управдома, и сходу начинает командовать.
-Так, отсюда мы будем выгребать песочек, сюда складывать (машинки-мусоровозы), тут стоянка, там заправка, остальные игрушки в угол.
Мама не выдерживает, спрашивает:
-А чего ты это тут командуешь? Надо играть, чтобы все одинаково в игре участие принимали.
-А я, - говорит девочка, - начальницей хочу стать, как вырасту.
-Так вы же в свалку играете. Ты что, хочешь быть начальницей свалки?
-Ну и что! - парирует ребенок, - Пусть хоть свалка, главное - чтоб начальницей!

Мои соседи слева (молодая семейная пара) каждое утро устраивают громкий скандал. Она собирается на работу и пилит мужа, что тот без работы. Тот орет, что она его не понимает, ведь он ищет что-то достойное и т. д. И я это всё прекрасно слышу, т. к. шумоизоляция в новых домах совсем уж никакая.
Сегодня утром слышу слева знакомые крики. Муж орет жене: "Таня, ты меня совсем не слышишь! Между нами будто стена непонимания! ".
И тут слышу голос соседа справа (вообще другой подъезд): "Стена у него, блядь! Нету тут никакой стены, потому что я вас слышу! Стена, блядь! Работу найди или обложи уже реально все стены кирпичом еще раз! Один хуй дома сидишь! ".

Знакомая женщина- диетолог рассказала вчера забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.

Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.

Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.

Сергей был дисциплинированным клиентом и строго выполнял все ее указания. Результаты не замедлили сказаться уже через короткое время- он реально начал сбрасывать лишнее, что вдохновило обоих на продолжение занятий с еще большим рвением.

Через год примерно Сергей сбросил около 80 кг, был совершенно счастлив. Постройнел, похорошел, заплатил Марине больше обещанного. Оставалась последняя встреча, когда он сообщил по телефону, что не может на нее приехать- у него срочная командировка по бизнесу на пару недель. Сергей обещал приехать сразу по прилету из этой поездки…

Он позвонил Марине, сказал что прилетел и готов с ней встретиться.

Звонок в дверь- Марина открыла и…(далее ее слова цитирую):

"Я чуть в обморок не упала- на пороге стоял Сергей с огромным букетом цветов, улыбаясь во весь рот, но…Он был еще толще, чем до начала наших занятий! Не меньше 200 кг на первый взгляд! Я в полном шоке!
КАК! КАК ОН СМОГ ЗА 2 НЕДЕЛИ НАБРАТЬ ТО, ЧТО СБРОСИЛ УПОРНЫМ ТРУДОМ ЗА ГОД!
Я не могла вымолвить ни слова. В голове метались мысли о моей полной некомпетенции, о какой-то болезни Сергея, о том, что надо менять профессию…

-Что с Вами случилось? спросила я, когда смогла говорить
-Да ничего, все отлично! Вот брата к Вам привел, он тоже хочет похудеть, видя мои результаты!
С этими словами из-за спины первого "Сергея" вышел второй- полная копия первого, только уже стройный и загорелый, с такой же улыбкой на лице.
-Вы уж извините нас, Марина, немного разыграть Вас решили с братишкой. Это мой брат близнец, нас все время путают…

Я их обоих чуть не поубивала потом! "..

Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с раздолбаем.