ххх: я поехал туда спокойно выпить, отдохнуть. в итоге я всеми управлял, вытаскивал людей из рек и оврагов, следил за пьяными замерзающими ублюдками и пр
ххх: купаться пошли два парня и одна из руководителей))
ххх: парней я вытащил словами "щас маленькие сомики вам яйца отгрызут". они были пьяны и поверили)

иду вдоль перрона. На путях стоит поезд и на одном из вагонов крупная надпись Express. По любому быстрее остальных приедет

Новость:
Плацкарт Москва-Владивосток сравнялся по цене с авиабилетом.

Александр Хитров Я вообще придерживаюсь мнения, что плацкарт из Москвы до Владивостока - это форма административного наказания, за которое не ты должен платить, а тебе. ))
Нравится · Ответить · 91 · 5 ч. назад

zoom_zoom (14:55:43 5/07/2013)
полудохлый ты какой то

Фаттахов (14:56:57 5/07/2013)
жарко же

zoom_zoom (14:57:09 5/07/2013)
в серверную иди

Фаттахов (14:57:27 5/07/2013)
я в ней сижу )

zoom_zoom (14:57:36 5/07/2013)
а куле ноешь?

Фаттахов (14:57:58 5/07/2013)
на улице жерко и я эмоционально страдаю

Фаттахов (14:58:05 5/07/2013)
потому что знаю что там жарко

zoom_zoom (14:58:41 5/07/2013)
ипать ты ранимый

xxx:
Сейчас в вагоне передо мной стояли нереально громадная и жирная женщина лет 40 и парень чуть моложе нас. И тут они начали сосаться. весь вагон вздрогнул. сегодня у меня будут кошмары.

yyy:
Беременная, пьяная баба, у которой в одной руке немецкая овчарка, а в другой 5литровая баклаха воды и огромная икона.
У меня тут не лучше

Брат, шесть лет, порадовал маму:
- Папа звонил! Он с дядей Гришей будет спариваться, а потом приедет.
Мама в легком ступоре, перезвонила папе. Оказалось, не так все страшно: они всего-лишь ПАРИТЬСЯ в сауну идут))

XXX:вчера котейка залез на балкон ,смотрю шебуршиться на балконе,банки летят ,всякая фигня
XXX:Потом смотрю выходит из балкона, в зубах с большой плюшевой крысой
XXX::-D хищник блин ,

я: мам, а ты каких животных любишь?
мама: ну, тебя

Я раньше думал, что Онищенко странный.
После рекомендаций бегать по Москве в 3-30 я понял, что он не странный - он ебнутый

ARCOS: Сегодня гонял на велике... еду я значит по Орловской, съезжаю после моста с горы в парк победы, а за мной значится по этой же горе съезжает УАЗик с мигалкой и крякает..) ну я было дело подумал, что съезжать с горы запрещено, и помчал от ментовского уазика... тот за мной по велосипедной дорожке..) ну я не долго думая, поскакал по газонам, хрен ли зря что ли горник покупал... тот опять за мной... в общем заблудил я его в соснах и деревьях... вернулся назад на дорожку, лень стало от него убегать, дай думаю узнаю чего он за мной гоняет тут... остановился, жду :)
подъезжают спрашивают "Ваш велосипед?"
Мой, говорю.. )
- А чем докажите? :)
- Фотография, говорю, есть, где я с ним стою в прошлом году :)
- А у нас есть документы на этот велосипед!
- Ну давайте сверим номер рамы тогда :)))
- Ладно извините, мы обознались...
... и умчали, а на заднем сиденье сидела девушка расплаканая, по ходу у нее вел сперли.

А еще говорят, что милиция у нас не работает, вон как по горкам гойцали за мной :)

Беларусь во многих аспектах впереди США: например, День Независимости у нас на день раньше! *Easy

Про новость "Шойгу объявил охоту на программистов для научных рот"
xxx:
дада, деды-тимлидеры будут каждое утро собираться за столом со своими девелоперами и говорить Вы че бля охуели
yyy: БОЛЬШЕ КОДА! КОММИТЬ СУКА! 3 КОММИТА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!

этим:
_______
клиент:
Нельзя сделать конфету из продукта переработки пищеварительной системы.

интегратор:
Я надеюсь что можно.
_______

В хрущёвские времена был такой анекдот.
Для борьбы с дефицитом продуктов был создан отдел, который должен был придумать, как из говна делать масло. В одном из первых отчётов было написано:"Намазывать уже можно, есть пока нельзя".

на это
--
А. и Б. сидели на трубэ и писали "Понедельник начинается в субботу"
__
респект и уважуха, жаль комментариев нет, пошел перечитывать Пикник

Александр: бля попросил пацанов почистить картошки сделать гигантские драники с фаршем
Александр: спросили сколько чистить
Александр: а я шпилил
Александр: не задумываясь сказал похуй, чем больше почистите тем больше еды будет
Александр: я охуею это жарить -____-
Andrew: Мы можем помочь съесть ^_^
Александр: ну если есть желание приезжайте )
Andrew: Через часик-полтора ^_^
Александр: ну я как раз отойду от плиты
Александр: точнее я через пол часа закончу уже
Александр: с курочкой драники кстати вкуснее
Andrew: Мы приедем с пивом, хозяюшка)))
Александр: я свой фарш сделала
Александр: блять
Александр: сделал
Александр: -___-
Andrew: Оу... Этот неловкий момент
Andrew: Когда ты оговорился по Фрейду xD

из новостей:
Московская полиция в здании РАН обнаружила следы мигрантов
комент:
В углу насрали штоль?

Эффективные менеджеры в России такие эффективные.
Из новостей: Власти метро предлагают закрывать переходы в часы пик.

Остаётся ещё движение поездов прекращать.

- Тот же вариант, что и с лампочкой. Ее нельзя в рот сунуть, а то хрен вытащить можно :)
- Не очень понятны две вещи.
Первая - что такого страшного в вытаскивании хрена.
Вторая - почему засовывание в рот лампочки чревато вытаскиванием хрена.

Помню в детстве когда еще ходил в садик после просмотра одной новостной сводки всегда статистика подбивалась "За прошедшие сутки родилось столько-то детей из них столько-то мальчиков и столько-то девочек...". Когда мальчиков было больше я радовался "Ура нас больше чем девчонок!". Малолетний долбойоб блять...

Коментарии к фото, с соревнования лесорубов, где была запечетленна бензопила с турбиной:
1 - на фотке пила мощнее нашей Оки.
2 - Она тонированную "Приору" как стоячую делает.