Alex Kuritsyn >
Недавно прихожу в стоматологическую клинику, а там ремонт в коридоре делают. В лифт вместе со мной заходит таджик с кувалдой. Очень хотелось спросить: "Вы хирург?"

Вася Ветров >
ну и получили бы ответ, что он - анестезиолог

правдорубу
----
На это.
в кинотеатре, середина фильма, все здорово, но краем глаза зацепился за «проходящую голову на экране от зрителя». И тут начинаю подвисать от первой мысли - «бля, опять пиратка»

кинотеатры строятся так, что сидя в зале, невозможно головой закрыть часть луча проектора. Единственное место, где это теоритически возможно, это самый последний ряд, но для этого нужно быть или аномально высокого роста, или со стремянкой. При этом, если на экране покажется голова, то эта голова должна быть размером с яблоко или меньше. Хотел бы я посмотреть на такого человека.
А Вам мой друг, скажу одно, хватит пиздеть!
-----
А вам не думалось, что головой можно закрыть часть изображения на экране для другого зрителя? И что в темноте зала голова выглядит черным силуэтом на фоне ярко освещенного экрана. Кстати, как, по вашему, эти головы и другие части тела появляются на экранках?

xxx: о чем говорить, вот смотрю анализ крови, а там среди прочего есть аспартатаминострансфераза))) вот что это?)
yyy: интернет есть? вот и посмотри
xxx: эндогенный фермент из группы трансфераз, подгруппы аминотрансфераз (трансаминаз)
xxx: о да, теперь всё встало на свои места)

Нэйро4ка: Показательная фраза из сериала "Сибирь":
- Дэн.. Дэнни.. Он клевый парень. Разжечь костер с помощью своих очков. Гений! Никто из нас даже не подумал об этом. Так что он сразу заслужил мое уважение с того самого момента.
Скайльд: Это они еще спички не видели, ога))
Скайльд: Ваще охуели бы))

Увидела несколько фото монитора с "синим экраном смерти". Думаю себе, вот дураки! Экран фотографировать, скриншотами их пользоваться не учили!
И тут до меня доходит, что дураки вовсе не они...

Коллега про своего кота рассказывал. Увидел котэ в огороде ласточек, сразу в стойку охотничью, уши прижаты, сам ползет к ним по тихому. Серьезный такой, ни на что не отвлекается. Ласточки просекли это дело и выслали штурмовой отряд из пяти птиц )) те как начали его донимать, что он как кенгуру наутек пустился, прыгая через несколько рядов сразу. Поохотился, называется :)

Разговор родителей о поездке на природу:
мама: Нет,все-таки природа не для меня.
отец: Ага,булочки и диван,вот наша стихия!

С форума, тема о дискриминации по половому признаку

zzz: Кроме того, и девочкам много чего нельзя. Я очень любила лупить мальчиков, а мне говорили, что нельзя. Причём не потому, что людей бить нехорошо, а потому что "ну ты же девочка". :(

к этому:
_____
DoubleDJ: Когда я был маленьким и мои ровесницы приходили утром со ссадинами на коленях - это вызывало у меня сочувствие. А теперь - хитрый взгляд и довольную улыбку))) Если вы понимаете, о чем я)))
_____
конечно понимаю. когда шутки из КВНа постишь, так хоть источник указывай!

новости:
Геи мешают Михалкову снимать хорошие фильмы
Российский кинорежиссер Никита Михалков выступил против легализации однополых браков. Как сообщает «Российская газета», по мнению режиссера, гомосексуальные отношения плохо сказываются на кинематографе.

"Питательное крем-мыло Клубника со сливками".
Пилять, слово "мыло" всё портит.

ххх: Ирин, инженер - не профессия, а стиль жизни!
ууу: Что случилось?
ххх: Шахтная плавильная печь.
ххх: Плавит металл до 1000 С...
ххх: Я захожу и вижу, что инженер в ней супчик готовит.

Sirion: буахаха! товарищи, вы не поверите
Sirion: я писал расширение, которое автоматически подгружает следующие результаты поиска Google, когда страница прокручивается до низу. и, естественно, тестировал. и отправлял кучу запросов. и... барабанная дробь... фанфары...
Sirion: меня забанили в Гугле! о_О

мне вообще все в тебе нравится))

и плохое и нехорошее))))

бонбардировщики, значит, да? Ну-ну... Как же вы могли забыть о Северном Ядовитом Океане?

xxx: Я вчера понял, что нужно худеть
xxx: Иду такой с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом
xxx: Ан нет, это щеки

С подругой обсуждаем достоинства и недостатки сайтов знакомств. У подруги гостит бабушка, которая слушает нас и вдруг выдает: у нас Динка-разведенка лет 15 назад тоже по объявлению в газете познакомилась с зеком. Год переписывались. Какие письма он ей писал! Всем селом читали, бабы чуть не плакали от зависти. Из тюрьмы он сразу к ней приехал. Правда, страшный, но вежливый, всегда с Динкой под ручку ходил, дверь ей открывал. А через месяц напился до «белочки» и сломал ей обе ноги.
0_0

Сегодня кстати прикол произошел
turantat: Под утро человек отдохнувший, а соответственно с подтянутой кожей
turantat: + я не ел
turantat: + потренировался
turantat: Слегка проступили кубики
turantat: шел домой без футболки. На встречу мне шли женщина, и чуть позади, метров 20, мужчина.
turantat: Смотрю, на меня женщина откровенно пялиться, как на вибратор.
turantat: Я прошел мимо.
turantat: Вдруг сзади слышу резкий звук: "ДОННННННН"! оборачиваюсь, и вижу как женщина, потирая лоб, отходит от фонарного столба. Поворачиваюсь на мужика с улыбкой. Тот излагает: "Ес! Всю жизнь хотел увидеть такое, толькона примере с женщинами".
turantat: В прекрасном настроении пошел принимать душ

Малыши одели карнавальные ковбойские шляпы, взяли пистолеты и бегают по дому. Подходят ко всем по очереди, говорят "руки вверх", делают пиф-паф и с шумом убегают. Вроде всех прошли. Бабушка: "Все! А теперь сдавайте оружие, шляпы и спать!" Малыши, хором: "Неть! Еще дед"
Бабушка абсолютно серьезно и торопливо: "Тогда быстро пристрелите дедушку и бегом спать"

Туда же:
К этому:
-------------------
Муж вчера выдал. ...:

- У тебя глаза такого же цвета как шерсть, которая должна была вырасти на ушах у Витьки Корнеева из "Понедельник начинается в субботу" - рыжие с прозеленью.

...
--------------------
Передайте мужу, чтобы перечитал и не обижал Витьку. Витька Корнеев - настоящий маг, а шерсть на ушах росла у бездельников и тусовщиков-вокруг-науки.
--------------------
Кури первоисточники, нуб:
— Витя, — сказал Эдик, — у тебя на ушах отрастёт шерсть.
— Рыжая, — сказал я злорадно. — Может быть, даже с прозеленью.