xxx: Программирование будущего: «Siri, отсортируй мне, пожалуйста, список abcList».
yyy: А если забудешь сказать «пожалуйста», отсортирует пузырьком.

Уже в который раз звонят люди и спрашивают, то местного патриарха, то патриархальную канцелярию. Я уже устал повторять, что это телефон БАНКА – обители греха, денег, скверны и разврата.

сюды

Уже в который раз звонят люди и спрашивают, то местного патриарха, то патриархальную канцелярию. Я уже устал повторять, что это телефон БАНКА – обители греха, денег, скверны и
разврата.

дружище, так ты поинтересуйся может начальство сменилось и народ правильно звонит :D

Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию
xxx: А посылками кто заниматься будет?
yyy: Сбербанк...

о проектировщиках:

xxx: Руки выдергивать бесполезно, ибо ближайший травматолог их обратно в тазобедренный сустав и вставит

xxx: Сегодня я услышал еще одну версию вопроса про подключенных к ПК два монитора:
- ого! а как ты мышку к двум компьютерам подключил?!

sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?

Paang:
легко, растворяешь и пьешь.

sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!

Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.

Anton: ИТ-компания, блин....
Daniel: О, здарова!
Anton: кто-то включил на кухне канал дисней. пол-офиса забилось на кухню, сидит смотрит черного плаща...
Daniel: =)

Dmitry Parnas: водить машину - это сидеть в кресле и двигать пальцами
Dmitry Parnas: прям программирование

Нуендорог: с кучей идиотов по бокам!!!!!

Dmitry Parnas: тоже прям программирование

xxx: приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал"
xxx: сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта.
xxx: минут сорок искал
xxx: а потом оказалось, что это не тот ноутбук.

Зашел я однажды в лесбийский бар...провел там около часа прежде чем понял где я нахожусь...много красивых девушек...нет парней...думал что мне просто повезло...

ххх спок те
ууу тя туда ж
ххх да чтоб ты выспалась!!!

На 80% Человек состоит из воды-остальное Камни за пазухой и в почках.

Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история.
В сентябре у нас как обычно был набор. С одним мальчиком лет одиннадцати все время приходил парень, деревенский такой. Племянник это его был, а он у его родителей жил, пока в институте учился. У нас тогда тренировки в тот год совместные были, ибо аренда зала дорогим удовольствием стала. Ну и вот, видит наш тренер как у него глаза блестят когда он смотрит на тренировки и на ус мотает. Вооот. Парень роста был среднего, вес под семьдесят кг. Ну и вот, готовились мы на зону Сибири и Дальнего Востока. У нашего парня, который в 69 кг выступал, как раз спарринг-партнеров не было. Ну Слава (тренер наш) и попросил деревенского с ним постоять, удары поотрабатывать. Коля (наш пацан, который готовился) был предупрежден сильно не бить новичка. В конце тренировки как всегда спарринги. Кто тренировался, знает что новички не умеют силы рассчитывать, после первого пропущенного серьезного удара начинают лупить изо всех сил. Так и в этот раз было, Коля давай с ним вовсю рубиться. Хлоп. Коля шатается и на жопу садится. Слава за голову берется, ибо удар Коля словил серьезный, пробил его новичок короче. Восстановление месяца три без спаррингов (это врач сказал после осмотра). Колю Слава спрашивает: Ты как пропустил-то? А видите ли, когда тренируешься долго, траектория поставленного удара идет почти по прямой, уклон под нее отрабатывался Колей годами. А у новичка, удар шел по траектории из-за жопы (один в один так Дэн Хендерсон людей спать ложит). Не видно короче момент начала удара. В общем, поехал новичок под документами Коляна на соревнования и занял там 2 место. 3 боя провел, 2 нокаута, финал проиграл мастеру международнику. Однако кандидата в мастера спорта получил. Потом спросили его, откуда у него плюха такая, он рассказал, что папка у него чемпион страны по гирям. Вот и он их с детства жал...

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Насильничать, убивать, грабить – характерно для рабов, которым вдруг перестала грозить плётка. Рабы божьи в этом смысле не являются исключением. А человеку неверующему приходится быть человеком самому, без помощи божественных кар. Единственный его помощник – совесть, без которой вполне может обойтись благопристойный христианин.

Святослав Логинов "Свет в окошке" 2003г.

xxx:а мне-то что, я человек без комплексов
yyy:А я девушка без парня

- За последние деньги купила себе колечко. Зато какое!!!
- Какое?
- С ним +10к дамага! Крит теперь +487%, вероятность крита 50.5%. Ништяк ваще!
- Тьфу ты. Задротина :-*

Она: Ура! Мне дали зарплату с отпускными. Я хотела оставить их на отдых, но тут вспомнила, что нужно погасить кредитку. А еще хочу на отдых прикупить что-то из одежды. Да, и утюг у меня сломался. И пылесос. Но пылесос есть старый, а вот без утюга никак… А еще в воскресенье у кумы годовщина свадьбы, подарок бы прикупить не мешало от нас двоих…
Он: Короче, ты позвонила мне сказать, что у тебя есть деньги, но денег как бы нет?

Zaebalski:
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Владимир: щаззз..... у нас дамы грамотные, могут и про 127.0.0.1 ответить