Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
xxx: Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили.
yyy: Назовем это «шрамирование под Адама».
zzz: Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.
xxx: Минтруд предложил подарить россиянам на Новый 2015 год 11 выходных.
yyy: ... и переименовать Минтруда в Минотдыха!
Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.
Не так давно сосед ни с того ни с сего поставил пароль на Wi-Fi, наверное исполняет постановление правительства, ждет когда я ему копию паспорта принесу
- Ты где? Тут Георгий рвёт и мечет.
- Уже здесь. Вижу. Уже и мне в скайпе наметал.
Отзыв к очередной американской комедии:
"Я так ржал! А потом посмотрел этот отстой и мне стало грустно."
Нуууу Ииии.....
""Я скачал из Internet файл, а он мне не нужен. Как мне вернуть его обратно? (с) FidoNet 1990г""
А где самое интересное? То есть коменты к этому запросу. Там же были такие шедевры как: вот из-за таких как ты, файлов в интернете на всех не хватает и тд , сразу и не вспомню...
Ждем-с
xxx:
Кать, звони
yyy:
не могу, теперь мама за спиной сидит
xxx:
так пусть послушает х)
yyy:
ниет
еще скажет
че там за Женя у тебя
знакомить заставит
приехать тебя заставит
женит
детей заставит иметь
нет уж
-_-
u.s: Нас, без сомнения,
Ждут приключения -
Мы ведь не любим скучать!
p.k: Перепутаем порт,
Обломаем патчкорд,
Питание очень любим мы отключать!
Сели в автобус две тетки, одна тут же косметичку достала и стала косметику подправлять, другая выудила пилочку и начала ноготь пилить.
А самое неприятное это то, что это были мы.
Это не паяльник, а сверхчувствительный прибор для подключения к нейронной сети человека и прямого доступа ко всей информации.
hamsterhouse: Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
Chisayna: Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло(
yyy: ты еще такой глупенький, поэтому девственник еще
xxx: а ты такая глупенькая, поэтому уже не девственница
Сюда:
Все хотят домой маленьких котят, щенят, а я хочу пингвина! Им ничего кроме рыбы не надо и они не будут мешать тебе, когда ты сидишь за компом. Тупо будет где-нибудь стоять тихонько и залипать в одну точку. О***ные питомцы.
фильм "Пингвины мистера Поппера" вам пригодится для ознакомления с вопросом
Ikar: Тут у нас в районе завелась!
Ikar: Девушка! На WRX-STi! Чёрной! Молодая! Красивая! С ручкой!
Pascal: И?
Ikar: Женюсь!
Ikar: Хотя... Может, это она на мне женится.
Pascal: Эт точно! :D
Ikar: Но я всё равно согласен!!!
Cидишь ты такой играешь в гонки или авиасимулятор и тут тебя кто нибудь спрашивает: занят?
А ты такой отвечаешь: типа нет, я за пассажира играю.
"У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в Кабинете министров, которых назначить невозможно, не знаю почему" - мэр Киева и боксёр Кличко.
Подруга: У меня друг, который в Америке, так у него фантазия белорусского секса, чтобы девочка во время выкрикивала или шептала на белорусском )
Друг: а у меня был русско-украинский секс. тоже хорошо
Подруга: А я хочу польский )) Там такой язык красивый )волнующий
Друг: ну-ну - то тераз бенде цебе, курва, в дупу пердолиць ))))) - что тут красивого и волнующего??????
Подруга: Ахах )какая жесть )) Ты убил мою фантазию ))) Не, ну его нафиг) а украинский как?
xxx: Они не смогли забрать их силой, не смогли хитростью, но смогли коварством.
yyy: ???
xxx: Жена два дня пыталась постирать мои грязные штаны. Забрала пока я спал(((