Звонок из службы доставки на мобильный:
- Добрый день, вы делали заказ?
- Добрый день, да!
- Но Вы оставили свой неправильный номер мобильного!
- Но Вы же до меня дозвонились!
- А это я догадалась!

На одном известном форуме:
Тема: Секундная стрелка не совпадает с рисками.
И первый ответ в ней: мне б ваши проблемы!

A: Массивчик из 64 SSD гигов на 200 каждый

B: нафига оно мне?

A: т.е. с HighLoad и рядом не валялся?

B: Валялся. Хотя тебе, рисователю "нагрузок" в пейнтбраше - такое не понять.

C: Вы двое задолбали :) Тут укросрач вообще-то.

Если вам скучно, грустно и руку некому подать, не грустите.

Найдите в инстаграмме групповую фотографию четырёх гламурных кис.

И оставьте комментарий - "Вы, трое, выглядите просто потрясающе".

Затем, берите попкорн и ждите.

Стыдно признаться, но по молодости устроил испытание своим соседям, благо был будний день, в районе 15 и зацепил минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш трудовик поведал, что ванны делают из хрупкого чугуна, а от того есть опасность, уронив в ванну молток расколоть ее. И понадобилось же мне при ремонте ванну вынести из квартиры в мусор. Сам поднять стокилограмовое чудовище я был не в силах, а помочь на тот момент было некому, только переехал и местных не знал. С горем пополам приволок я эту ванну в комнату, положил ее вверх дном, одел очки, взял колун для дров (легкая заостренная кувалда) иразмахнувшись долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох не приходится, мне кажется от этой направленной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале четырьмя этажами ниже. Ванна устояла, а вот мой слух и психика соседки снизу не очень, почудилось ей, что стены я уронил. Не прав, короче , был мой трудовик.

А вообще, трансформерам повезло, что они приземлились не в России.

Из обсуждения новости на 4ПДА о том как Эпл освоила производство процессоров по 16нм технологии:

"JLOPD1 26.08.14 | 15:20 |
Ещё во время холодной войны американцы умудрились захватить наш самолёт, и он поверг их в шок Он был на лампах!

ZaraDragor4 26.08.14 | 15:28 |
JLOPD,
Они разобрали его и напаяли гитарных комбарей

hamster: не умею я дела до конца доводить. Написал утилиту: вводишь в настройки путь, откуда брать дистрибутив, путь куда его ставить, путь к базе данных, которую обновлять при установке, помечаешь галками в списке сценарии для тестов, которые нужно запускать автоматически, сохраняешь настройки и нажимаешь "начать тестирование" - она выводит сообщение "сам тестируй" и закрывается

XXX:Моя прекрасная сестра совсем дала ебу, 2 октября свадьба, она хочет чтобы подружки невесты были в платьях одного цвета
XXX: Фиолетового или оранжевого сука цвета. Либо как джамшуд в робе, либо как веселый баклажан на ножках.Прелестно!!!
YYY: я за второй вариант
YYY: лучше пусть тебя жарят как баклажан, чем ебут как таджика))))
XXX: Ахаха

Подумалось тут. А почему телевизоры в магазине продают за деньги? Ведь за ту рекламу что все там смотрят их должны бесплатно раздавать + подарок.

Меланхолическая интерпретация.
Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Обсуждение зооуголков в детском саду:
xxx: у нас даже цветы убрали. сын говорит у нас кролик в садике, мы капустку, морковку 3 дня носили, я потом говорю покажите а кролик резиновый

поговаривают на ебее был как то выставлен истребитель на продажу..
===
Продажа при условии самовылета?

Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:
- У вас кошки были, опыт содержания есть?
- Да, были шотландцы, котики.
- А сейчас никого нет?
- Да нет, один...
- Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
- Нет...
Я говорю:
- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе " Да нет, один " мужик имел в виду себя.

Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.
(Игорь Губерман)

Школьник, ты хоть раз сексом то занимался? Если в 20 лет тебе и удастся совершить половой акт три раза подряд, то в 30 (а в 40 и 50 тем более) это уже сложнее. А если женщина действительно ненасытная и ей твоих трех раз мало, что делать?
Просто включи мозг, перед тем, как называть кого то слабаком.

если школьники начинают цитировать Губермана, может не все так плохо у нас в стране? :)

Что такое Бри - скорее всего имелся в виду ДорБлю. Вонючий сыр с прошлогодней плесенью, во Франции в магазинах по 1.5 евро за упаковку грам по 150.
===========================
Не стоит умничать, не разобравшись в предмете умничанья. Бри - сыр с белой плесенью на поверхности; говорят, со специфическим запахом, но вкусный, сама не пробовала, врать не буду. ДорБлю, как видно из названия, - сыр с голубой плесенью. Плесень располагается внутри сыра, никакого особого запаха не даёт, а вкус придаёт слегка ореховый. И да, ДорБлю - это немецкий сыр, не французский, как бри.

Только парусные яхтсмены могут сказать "Мы гоняемся", проведя 5 часов на одном месте.

Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.