Про новый фильм "Годзилла":
- Никогда бы не подумал, что в фильме про огромных ужасных монстров, самым страшным зверем будет, сцуко, бешеная чайка на мосту!!!
SpiritOfVox: ЦЕРН тут для красного словца. Судя по всему эти люди там работают, а этот сервис их побочное развлечение. Что то типа: «Сотрудники Роскосмос сегодня запустили бумажного змея». Вроде ничего особенного, люди каждый день запускают воздушных змеев, но раз сотрудники Роскосмос, то может быть важно, вдруг это новый, двухэтапный, способ обойти проклятие небесной тверди.
Кстати, была у нас делегация из Японии...Очень просили джипы не подавать. Это машина для фермеров.
------------------------
очевидно имелась ввиду не машина марки Jeep, а типа "внедорожник". Учитывая, что 99% процентов наших дорог не являются ими в японском понимании, то зря они просили. Абсолютно заслуженно внедорожники пользуются в наших краях популярностью. И ведущие автопроизводители поставляют их нам в самых изысканных комплектациях, совсем не для перевозки картошки.
Очередь у кассы супермаркета.Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?
С джойреактора:
ххх: Есть байка что у Бен Ладена в одной из резиденций жили два гепарда для охраны. Когда спецназ туда ворвался, они на них молниеносно накинулись и часть загрызли.
yyy: Гепардов? Вот ублюдки!
обсуждение свадебного треша на одном из развлекательных порталов.
комментарии
ХХХ: Немножко под ташнивало... Пост помог пойти с блевануть...
УУУ: писать научись
ХХХ: А тебе какая разница как я писаю??? Ты уролог???
В тему о носках. Училась по обмену за границей. Так там если оденешь сандалии на босу ногу, то смотрят как на врага народа. Только с носками. А на босу ногу можно только на пляже носить. У детей школьная форма: рубашки с коротким рукавом, шорты и сандали с носками. Носки либо белые, либо бежевые и никак иначе )
Сам на джипе (jeep), но в жизни никого ни на минуту не подпер, а бумажки с телефонами считаю признанием в долбоебизме и наплевательстве.
---------------------
Ну, во-первых, зарекаться не стоит, вдруг в Москву заедешь :)
А по поводу бумажки с телефоном - один раз мне позвонили и сказали что забыл выключить фары. А в другой - что в соседнем доме прорвало трубу и экскаватор собирался копать как раз под моей машиной.
Про поисковик Спутник
xenon: "Сиськи" находятся:
xenon: — вбиваем поиск "сиськи" — ничего нет
xenon: — переходим на поиск картинок — ничего нет
xenon: — выбираем пропорцию "квадратные" — вуаля
koiVIII: ну... раз партия сказала, будем довольствоваться квадратными.
к этому: "... Смотрю зону покрытия. Ну вы ох..ли что ли?! Где вы дачи в черте города видели?"
-------
Ты, друг, видимо в Новосибирске никогда не был. Тут не только дачи в черте города, но еще и деревни в этой же черте сохранились.
…умирающая культура всегда отмечена личной грубостью каждого ее представителя. Дурные манеры, нежелание хоть в чем-то уступить другому. Утрата элементарной вежливости и хороших манер гораздо более симптоматична, чем какой-то заговор.Особенно серьезен этот симптом потому, что тот, кто выказывает его, никогда не считает его признаком болезни, а наоборот, принимает за доказательство своей силы....
Роберт Хайнлайн "Фрайди"
Сестра купила игрушку на солнечной батарейке - пластмассовый цветочек.
Стоит на окне, покачивает лепестками и листьями.
Каждый раз при виде этой милой вещицы в моей голове возникает картинка:
мертвый город в стиле зомби-апокалипсиса, выбитые окна, разрушающиеся здания,
зловещая тишина... И только на полуразрушенном подоконнике жизнерадостно машет листиками пластмассовый цветочек.
Читаем "Будет ласковый дождь" Рэя Бредбери. Всё уже придумано до вас :)
Не понимал шутки про невыспавшихся до тех пор, пока утром не попытался открыть турникет в метро ключом от домофона
ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.
xxx: как оказалось в итоге, опечатка в договоре "мимимизация рисков" вместо "минимизации" должны была насторожить:(
Люди делятся на тех, на кого ставят, и на тех, на кого кладут.
Дядя Саша
Мой дед, папин отец, умер в 47 лет. Есть у него родной брат – Александр. Александр Петрович. Дядя Саша. В августе ему исполнится 91 год.
Года два назад случилась у меня оказия в Москву. Ну, и остановился я у дяди Саши. До этого я его видел один раз. Мне он понравился любознательностью и эрудицией, которой могут позавидовать молодые. А тут я у него каждый вечер. Ужин он готовил сам. Он вообще сам себя обслуживал, практически полностью. Сыновья помогали. Каждый вечер мы выпивали по рюмке, и он что-нибудь рассказывал. Был и рассказ о войне.
Хочу рассказать небольшой кусочек.
Это был бой. На них навалилась авиация. Дядя Саша в поле. Фашистский самолёт разглядел его и решил порезвиться. Он разворачивался, шёл низко и, пролетая над ним, начинал стрелять из пулемёта. Дядя Саша говорит:
- Я бегу, а он заходит на меня, я падаю, а вокруг пули в землю: тум-тум-тум. Пока он разворачивался, я бежал. Он надо мной, я лежу, он стреляет. Три раза он на меня заходил. Позже командир спрашивает, Александр, ты свою шинель видел? Мы стали разглядывать, и ты не поверишь, шинель по бокам была вся пробита пулями. Как он в меня не попал – не знаю.
Я сердечно благодарен дяде Саше, ветерану Великой Отечественной Войны – дяде моего отца и искренне желаю ему ещё дать нам возможность общаться с ним.
Я сердечно благодарен деду и бабушке, ветеранам Великой Отечественной Войны, царство им небесное.
Я сердечно благодарен всем тем, кто воевал за нас. Чтобы мы могли сейчас жить, дышать, влюбляться, встречаться, расставаться, смеяться, приходить с работы домой, сидеть вечером перед теликом, или ехать отдыхать, растить детей, общаться друг с другом, иногда даже не подозревая, что всего этого могло не быть, если бы не они.
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....
Коллега рассказывал.
...Приезжаю я в коммандировку, в Магнитогорск. С шефом. Второе лицо компании, серьезная личность. Холл гостиницы, лифт, поднимаемся к себе.
На втором этаже открываются двери и заходит... девица, род занятий которой понятен по наряду и макияжу. И так, привет-привет, я менеджер по девочкам (!), если что надо, обращайтесь.
Вот сразу чувствуется человек, который быстро соображает! Пока я после такой формулировки поднимал челюсть с пола, шеф тут же отреагировал:
- Ну какой ты менеджер? Ты посмотри на себя в зеркало! Ты не менеджер, ты бригадир!
видимо, развиться скайнету помешали котики и чаты, и пока Железный Разум разгребает каменты первонахов и инстаграммы, изобретать терминаторов ему тупо не хватает вычислительных мощностей