На нашей ЖД станции электрички разъезжаются по разным направлениям. Движение сильное, и в час пик электрички идут часто. И вот сегодня случилось страшное, электричка направления 1 уезжала с 1-го пути в 18.00, электричка направления 2 оттуда же - в 18,05... И тут, судя по всему, внезапно, по соседнему пути прошел товарняк...
Электричка направления 1, наверно, где-то притыкалась с этим поездом, и мудрые работники станции решили ее придержать. Вокзал и ж/д мост с переходами у нас весь из стекла и бетона, то, что на пути стоит электричка, хорошо из него видно. И в 18.02 начался цирк... Народ бежит на электричку 2, видит с моста, что она уже стоит, ускоряется, вбегает на платформу и мощным прыжком кенгуру впрыгивает внутрь. Любезные пассажиры из задержанной электрички сообщают чудом успевшему, что электричка не та и буквально вот-вот поедет в другую сторону, с паническим лицом пассажир еще более мощным прыжком тут же выносится обратно. Все усугляло то, что электричка 2 ехала через станции, где бывает лишь несколько раз в сутки, и опаздавший должен потом долго ждать. Сначала стоящие на платформе пытались предупреждать бегущих, те не слышали, но когда в тамбур изящно вспорхнула и выпорхнула парочка необъятных толстяков с рюкзаками и большими сумками на колесах, всем стало смешно. Выпрыгнувшие присоединялись к хохочущим. Наконец, в 18.10 задержанная электричка уехала, подъехала наша, а на табло уже была опять электричка направления 1 отправлением 18.11. Шоу продолжалось.

Интернет-трансляция из Нескучного сада перед игрой "Что? Где? Когда?". Друзь рассказывает, как он убирался в Нескучном, демонстрирует грабли, лопату Вот, говорит, с субботника тачку привез, красную, как награду. Оглядывается: "Кто это приехал? А, Барщевский на своей тачке. Ну, у каждого своя тачка!"

С сайта по скачиванию Майкрософт Офиса:

Microsoft PowerPoint — еще один инструмент, поражающий сознание довольного большого числа менеджеров. Оказывается не нужно корпеть над бумажной презентацией, вооружаясь цветными фломастерами. Microsoft Office предоставляет почти неограниченные возможности, которыми нужно только научиться пользоваться.

Orion: Первым этапом субботника, должно стать избитие мусорящего быдла в пятницу, замеченное в течении года за выкидыванием мусора. Это должно быть одобрено законом.

Если брать самые дешевые крупы и макароны, триждызамороженные окорочка - то получится недорого. Но это же нельзя есть!
....
Зажрались вы, сударыня. Самые дешёвые крупы - как раз самая полезная еда. Которую необходимо совмещать с некоторым количеством мяса и овощей, разумеется.

Один мой тщедушный товарищ начал ходить в качалку. Как-то после очередного визита пожаловался отцу, что болят грудные мышцы и пресс. Отец, меланхолично глядя в телевизор, пробурчал:
-Как может болеть то, чего нет?..

в постели он уже почти не может, злится, ревнует, практически запер ее дома, на работу возит, с работы забирает (если задержалась минут на пять - скандал), не дает краситься, одевается так, чтоб "чужие мужики не смотрели". опять же и болезни с него поперли, как из рога изобилия. гнобит, что родила девок, а не парней.
__________________________________

Ага, и все это исключительно потому, что жена на 14 лет моложе, а не потому, что он просто мудак по жизни. Заебали из своих знакомых дебилов правила жизни выводить, психолухи кухонные недоделанные.

тима: "Субботник - это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми кто никогда не убирает."

Мне, как юристу, стыдно не столько за Сердюкова и за Васильеву, сколько за прокурора...

ДЕНИСКА

Петербург. Май-июнь1983 года. Перед работой я веду своего трехлетнего сынишку в садик. На тротуарах громадные лужи после ночного дождя. Дениска с удовольствием шлёпает по лужам. Брызги веером разлетаются в стороны. В них радугой отражается солнце. Красиво... но холодно. Я какое-то время терпела, а потом решила его остановить. Объясняю ему: «Дениска, ты в тёплой курточке, в брюках, в резиновых сапожках. Тебе тепло. А посмотри на маму. Я в тоненьких чулочках, в туфельках. Я промокну, замёрзну и могу заболеть». Дениска прекратил свои «водные процедуры», какое-то время шёл молча, а потом вдруг выдал: «Мама, кргда я вырасту взрослым, я заработаю много денег, куплю тебе резиновые сапожки и МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ ХОДИТЬ ПО ЛУЖАМ!»

Дениска, я всё ещё жива и всё ещё жду твоего звонка.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

xxx: похоронил картошку ;)
xxx: я наконец-то исполнил свою давнюю мечту... когда начали хоронить врубил в машине траурный марш на полную... младшее поколение поржало... старшее не поняло.

ЖЖ фотохудожника, комменты про двух мишек

xxx> забавно сидит) валуев))
yyy> О! Я один раз сидел рядом с Валуевым. Больше не хочу, поскольку во мне хорошо развиты первобытные инстинкты:)
xxx> быстрого бега или агрессии? :))
zzz> Притвориться мертвым, наверное.

Пересматривала на днях "холодное лето пятьдесят третьего" и поняла,что большинство из нас,и я в том числе, говорит как те амнистированные уголовники. Печальная тенденция,товарищи...

Вот эти вот "Брак - это рабство женщины во имя мужчины", или "муж кривился и есть не хотел", пишите еще! Побольше, с подробностями! Каждый раз, когда вас читаю, понимаю, как мне повезло с любимым мужчиной. У всех мужья - мудак на мудаке и мудаком погоняет, а у меня - принц :-)

Вот эти вот "Брак - это рабство женщины во имя мужчины", или "муж кривился и есть не хотел", пишите еще! Побольше, с подробностями! Каждый раз, когда вас читаю, понимаю, как мне повезло с любимым мужчиной. У всех мужья - мудак на мудаке и мудаком погоняет, а у меня - принц :-)

В подчинении появился новый программист. Сбоит комп.
П: Надо новый винчестер
Я: (готовясь идти на кладбище железа): Скажи, SATA или IDE?
П: (после заныривания под стол): Seagate
Занавес

Комментарий к заголовоку новости: "Военные строят железнодорожную дорогу в объезд Украины":

xxx: Правильнее будет Военные железнодорожники строят железнодорожную железнодорогу

ххх: Ну а кем таки хотел бы стать, хотя бы теоретически?
ууу: Мозгом, плавающим в баночке с питательным раствором, подключенной к интернету.)
ххх: Для того, чтобы раствор давали питательный, мозг должен чего-нибудь генерить. Иначе можно только на формалин рассчитывать)
ууу: ;(
ууу: Ты разибал мои мечты о светлом будущем.)
ууу: Ой.
ууу: Разбила, в смысле.)

ххх: Ну а кем таки хотел бы стать, хотя бы теоретически?
ууу: Мозгом, плавающим в баночке с питательным раствором, подключенной к интернету.)
ххх: Для того, чтобы раствор давали питательный, мозг должен чего-нибудь генерить. Иначе можно только на формалин рассчитывать)
ууу: ;(
ууу: Ты разибал мои мечты о светлом будущем.)
ууу: Ой.
ууу: Разбила, в смысле.)