xxx: Так успешных мужиков 2-5% от общего числа.

yyy: ))) не так - просто 2-5% мужиков ты считаешь успешными. Т.е. где-то проводится линия успешности по своей шкале.
А так - "Да Петрович крутой - живет в подвале, в ус не дует, от магазинной помойки не гоняют - что еще надо человеку".
Или "Извините, на эту вечеринку приглашены только первые 20 человек из списка Форбс, вы же кажется 21-й... Что?!!! - 99-й?!!! Охрана!!!"

xxx: Пробовал читать Алису в стране чудес в оригинале. Сломал мозг на второй главе - читаю и офигеваю - проблемы у нее, а хреново мне!

новость 2014 года.
"Мясник из Цюриха 3 года продавал мусульманам свинину вместо говядины"

переписка директора ИП и бухгалетра:
- Добрый день, Лена ты завтра, то сможешь заехать в пфр?
- А що, есть выбор?
- выбор есть всегда.... но у тебя нет :-)

Я так и не выучил python. Каждый раз, когда появлялась подходящая задача, которую можно решить скриптом и отточить навыки, в первых результатах поиска было написано "perl справится лучше". Но я не выучил и perl: он действительно справлялся лучше, и решить задачу получалось быстрее, чем я успевал запомнить синтаксис.

Позвонили из центра коррекции веса и тела, я на каком-то автомате, вся в работе, спросила - "Вас послать на три буквы или вы сами пойдете?" Попрощались, повесили трубку.
А я сижу и переживаю, что какая-то я невежливая...

X :- Девушкам, чтобы понравится современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
Y: - Блин, у меня аж встал от такой картины.

Мой брат устраивался на работу в первый раз. (На тот момент ему было лет 20)
Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

На работу его взяли, по ошибке приняв чистосердечное признание за отменное чувство юмора.
Эту историю вспоминаем уже много лет всей семьей и каждый раз до слез:))

Отмечали мы на даче день рождения одного моего друга. Дело было в августе и ночью становилось достаточно прохладно. Один из гостей по имени Лёха имеющий 120 кг веса изрядно "устал" и скрылся с глаз. Спустя некоторое время его храпящее тело было обнаружено на гамаке. Смеркалось и температура упала достаточно низко. Мы, к слову, ходили уже в куртках, а Лёхино тело в футболке сверкало пупком и сдувало листву своим храпом. Наши попытки отвести его в дом закончились ничем, только матом сквозь сон. Оставлять его так не хотелось даже прикрыв одеялом, т.к. он просто мог вывалиться из гамака и не дай бог замерзнуть. Три мужика стояли над тушкой и пытались найти выход из положения. Все решилось очень просто, одной фразой. Подошла одна девушка и прошептала ему на ушко - Лёха, секса хочешь?
Тело отреагировало быстро -Да!
- Иди в дом, я сейчас приду.
Заклинание сработало мгновенно, Лёха встал и пошел в дом, лег на диван и уснул там. Мы поржали и пошли дальше отмечать. Утром он ничего не вспомнил.

" мужчина украл в магазине палку колбасы..."
Отец Федор, это вы??

- ппц ты старый, такую муть древнюю помнишь!!!
Вот что ей на это ответить? Мне 33, ей 27! Школоло, ей Богу!!!

Есть такой фильм "Неистовый" или "На грани безумия", там момент: едут на машине взрослый мужик и молодая девка, начинают обсуждать играющую по радио песню, мужик говорит: я современные песни не слушаю, на что девка отвечает: с какой стати она современная, ей уже четыре года.

Жена купила себе Кефир.
Прошло 3 дня, она не пьет.
ххх: я кефир выпью?
ууу: нет не пей я выпью.
Проходит еще 5 дней, срок годности вышел.
ххх: Я кефир выкину, срок годности кончился?
ууу: нет! я испеку что-нибудь
Проходит еще неделя
ххх: кефир пытался меня убить я его выкинул!
ууу: надо новый купить

Canakau: да вроде нормальный он, чего вы?
diamant: Ну, например, когда мы ходили в кино, все взяли попкорн, а он принёс банку с пельменями

Или вот тоже была потеха.
У одного чувака был бот.
И ещё бот.
Он случайно сказал "бля" не сам, а через бота.
Тогда второй бот забанил первого. За мат.
У первого бота активировалась самозащита. Он разбанился и забанил первого бота.
Третий бот увидел, что забанили первого бота.
И лишил доступа пул ботов, к которому принадлежал второй бот.
Это увидел бот, который охранял пул ботов.
Он дал SU-команду и оперсервом выкинул второго бота из сети.
А у того бота был общий хост с хозяином ботов.
И хозяина выкинуло из сети.
Это послужило сигналом для запуска скрипта "Мёртвая рука".
Он так назывался, потому что администратор сети был школьник.
Скрипт был администратором сервисов и следил, чтобы из сети не выкинули никого их владельцев.
Если такое происходило — он отключал всех пользователей.
Поэтому он отключил всех пользователей.
Вот что бывает, если неосторожно сказать "Бля".

Подслушано в транспорте, дедуля (Д) и девочка подросток(П)
Д: Сидит тут впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!?
Малая так спокойно поднимает глаза от телефона.
П: Дедушка, реальность в моём телефоне такая же как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет -вот вы и злитесь.

Человек, упустивший самую очаровательную девушку, вы же сами пишете, что переглядывались и чувствовали магию. Какие ещё нужны намёки, что вы ей нравитесь?
Кто более заинтересован, тот и делает первый шаг. А "я подойду только, если она сперва даст понять, что не отошьёт" - это как раз и называется "слабак" и "неудачник".

dc93
Плейбой? Без обнаженки?

Порнография какая-то!

Круг замкнулся:
8

Говорит ли это о его слабости? Нет, даже самому сильному в мире человеку для поступка нужен импульс. Уважаемые девушки, носите с собой обычные платочки и найдите момент вовремя его обранить. В худшем случае, вы потеряете только платок. Ну, а достойный парень выбежит вслед за вами, не смотря ни на что. Методу сотни лет. Человек, протупивший свою судьбу вчера в электричке...

Нужен импульс, чтобы спросить "который час"? А может тебя еще на свидание пригласить и цветы подарить? И не надо бранить платочек. Он ни в чем не виноват.

Ага, а пару месяцев назад тут был срач от девушек, жалующихся, что за вопросом "который час?" постоянно следует продолжение с целью знакомства. Вы уж определитесь, а?

Как сейчас помню, лет 8 уже минуло. Устроился в контору работать, а там директор по фамилии Рогулин. И он постоянно говорил "ебучие рога". И был у него зам по фамилии Потрашков. Любимая фраза: "Ебические потроха".
До сих пор вспоминаю...

Пресс-служба Никиты Михалкова стала вносить в "чёрный список" некоторых журналистов и блогеров. Которые имели неосторожность где бы то ни было поинтересоваться запрещёнными темами:
— на что вы тратите полученный "налог на болванки"?
— куда ушли деньги, выданные вам на сеть быстрого питания "Едим как дома!"?
— почему вы отказываетесь получать премию им. О. Бендера "Обманы и надувательства года"-2015?
и ряд других.

Фигуранты чёрного списка не допускаются на пресс-конференции структур Никиты 1%, на премьерные показы и презентации новых проектов. При посещении ими кафе "Едим как дома!" наценка на блюда будет автоматически увеличиваться на 146% плюс 1%.