ххх: Всучили наклейку "я мудак — я ношу мех" — налепил на кота
ууу: Ух-ты!! эта шутка добралась таки до Эстонии!!!

xxx: браузер какой?
xxx: если мозила - на странице нажми Ctrl+F5
yyy: хром
xxx: если хром - бог тебе в помощь

- Мам, у нас комод острый?
- Не знаю, а что?
- Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся.

xxx: Почти 18 часов, а я так и не позавтракал
yyy: Силу воли вырабатываешь?
xxx: Силу лени

Борец за детское целомудрие, который 20127 - вот вы это серьезно? совсем серьезно? тогда вы не с того начали.
Вам надо съездить в какую нибудь Сикстинскую капеллу и - замазать там всех ангелочков черными квадратами от шеи и до пяток. потому что - они 1) дети. 2) голые - т.е. совсем голые. и прекрасно видно - что они мальчики. Переставляете , сколько поколений педофилов выросло на этом с позволения сказать произведении искусства? хватит это терпеть. хватит поощрять педофилов. Долой голых ангелков из церквей, костелов, музеев и прочих публичных мест. голым мальчикам место в дУше а не в храме!
Далее - всех детей следует одеть в хиджаб (одежду полностью скрывающую тело от макушки до пят). руки - спрятать. потому что руки - часть тела. а еще лицо - на нем есть рот. а ртом можно делать всякое. И разные извращенцы могут смотреть на детей с открытыми лицами и руками и это всякое представлять.
Ну и самое главное - если хорошо подумать - под одеждой дети все равно ГОЛЫЕ - под одеждой у них есть все то, о чем мечтают грязные извращенцы. пофиг , что прикрыто. оно же там есть!!!! вывод - детей вообще нельзя выпускать из строгой изоляции, пока не дорастут до состояния. когда они уже ни у кого не вызовут греховных фантазий. Например лет до 60.

Кстати об именах. Зашла тут посмотреть, какие такие "красивые и необычные имена" предлагает интернет для маленького мужчины. Итак, самые запомнившиеся: Демократ (депутатом будет), Донат (серьезно?), Ий (ото хз как его звать во дворе), Июлий (а так же Март, Апрель, Октябрий и иже с ними), Лавр (в супе самое то), Лис (прям в мире животных), Митя (вот так, просто Митя и все), Неонил (чего делал?), Пересвет (привет фотографам), Север (и жена его - Тундра), Эль (а почему не пиво?), Энергий (с батарейкой в заднице). Я люблю редкие имена, но это просто вынос мозга какой-то.

хxх: Отечественная наука - это когда люди, неспособные освоить word, пишут статьи о необходимости внедрения новых информационных технологий.

Из отзывов на одном кулинарном сайте (блюдо: картошка с грибами в горшочках)

- Сделала как по рецепту.Получилось безумно вкусно. Муж был очень доволен. Только я добавила еще капусту и морковь. Грибов не было-пришлось заменить их свининой. И вместо картофеля использовала рис. Семья ела и нахваливала.

xxx:
приготовила вкусный витаминный салат, съела треть - вкусно, наелась.
тут же открыла пакет с солёными орешками - вкусно, жру.
решила вернуться к витаминному салату - не, не хочу, я же наелась.
орешки - вкусно, жру!!!
мля, организм, где логика???
yyy: Ибо орешки вредно ))

На фестивале языков, во время открытия, голос из зала:
- И когда нам наконец разрешат писать "парашют" через "у"?
Другой голос из зала:
- Приезжайте к нам в Белоруссию, у нас это можно!

Круто:

Так, я не понял! Какая инструкция к стиралке?! С каких пор русские читают инструкции?! Закинул шмоток всех цветов, залил порошка (жидкого! для граммар-педантов), повернул ручку/нажал кнопку с символом, похожим на то, что стираем. Нажимаем Старт - и поехали. За 18 лет проблем не было, носки не терялись, вещи не красились.

У меня картинки на стиральной машинке такие: палка в кружке, палка в ромбе, камуфляжная футболка, утюг, спираль, зачеркнутая спираль, кастрюля в которую капает дождь, кастрюля из которой летят пузыри, еще одна кастрюля с какой то хренью, цифры от 1 до 9, цифры от 30 до 90 с шагом 10. Как мне постирать рубашку?

Служил я когда-то срочную службу на флоте. Пошли мы в боевой поход на 4 месяца и корабль, борясь с тихим и атлантическим океанами потерял свой внешний вид. Командир приказал все перекрасить. А чтобы все перекрасить, сначала надо снять старую краску. И вот мы, уже дембеля как пару недель, идем к родному порту с молотками в руках, кисточками в зубах и мыслями о долгожданной свободе в голове.
Стою я, покорно выполняю роль дятла - стучу молотком по обшивке, чтобы облупить старую краску.Тут за спиной появляется боцман (Шкаф 2 на 2) и говорит:
- чтож ты так лупишь?Вмятины останутся!Это же корабль!Он как девушка!Нежно надо!
Ну как скажете.
Стою я нежно стучу молоточком, как подходит помощник командира и говорит:
-Что ты делаешь?Это же БОЕВОЙ КОРАБЛЬ! Бей сильнее! А то как по пи*де ладошкой!
Так и стучал.

"не еврейки, ка ни странно, но все Сони"
Моя подружка правда частично еврейка. ЕЕ хотели назвать Соней. К счастью, одумались.
Папе однажды пришлось выламывать дверь в собственной квартире. потому что его жена спала после дежурства а дочка спала просто... и его звонков в дверь они не слышали.
Сама дочка прогуливала школу чтобы тупо поспать. опасаясь что мама придет с работы и ее засечет, спала она в шкафу. Практически стоя. И вот в один день мама после дежурства- таки зачем-то открыла шкаф... Не-Соня просто выпала из шкафа, не проснувшись. мама была в восторге.

Алкогольные галлюцинозы – забавная штука. Пациенты рассказывают о пережитых психозах с воодушевлением и горящими глазами – подобно тому, как вы рассказываете другу о хорошем фильме, и этим сильно отличаются от больных шизофренией. Почему так, не знаю. В больницу поступила 40-летняя женщина, на вопрос о причине госпитализации отвечает – «из-за телепередачи». Рассказала, что видела, как рядом с домом рабочие монтируют какую-то установку. Вечером легла в кровать, закрыла глаза и «увидела телевизионную передачу – показывали балет Лебединое озеро». На следующую ночь просмотрела фильм «С легким паром..». В происходящем не находила ничего странного: «думала, это какая-то новая технология». На вопрос, что побудило ее обратиться к врачам, отвечает: «Первые 4 дня передачи были замечательные – музыка, балет, старые советские фильмы. Но потом стали показывать какие-то фильмы ужасов. Стала обзванивать справочные телеканалов, спрашивала, как переключить канал, но меня почему-то направили к вам..».

Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и ... всё понял. Больше не повторял.

Павлодар. С утра надрывается сирена ГО. Проводят её проверку. Уже в который раз в этом году. Все привыкли. Если вдруг прилетит реальный метеорит, начнется ядерная война или из степи пойдет миграция саблезубого тушкана, то паники в городе не будет - население организованно, чётко, без спешки и суеты, спокойно проигнорирует угрозу.

foo: Хорошо, что пешком пошёл - 200 евро нашёл на Невском. Закон кармы в действии)
bar: 16k...! Херсон! Ты везение!
bar: *Херасе!
bar: Пожрать их на доброе дело!
bar: *Потрать
foo: пожрать на доброе дело - это я всегда готов!)

XXX: Синематографу нужны маленькие, легкие камеры, чтобы с ними можно было залесть в каждую дырку и там снимать.
YYY: Вы кинематограф с порно не путаете?

xxx: весёлая жизнь, на этих ваших рынках валют
yyy: cпекулянты заслуживают отдельного котла
xxx: с постоянно прыгающей температурой :D

Во время очередного упихивания смейного архива по коробкам:
Ххх: давайте уже наконец введем международный стандарт размера коробок!
Yyy: нет, лучше организуем международную клинику лечения перфекционизма. Это куда нужнее и эффективнее.