У меня веснушки... И не мелкая россыпь на носу, а прям всё лицо усыпано. Сколько себя помню, всю жизнь вела ожесточенную борьбу с этим. Крема, маски, лосьоны... всё с пометкой "отбеливающее". Комплекс был страшный лет с 12. Не могла выйти на улицу, не намазав на себя слой тоналки и пудры. Не могла нормально общаться с парнями, сразу взгляд отводила, лицо отворачивала.
Потом как то привыкла с этим жить, стала меньше заморачиваться.
И вот мне лет 25.
Стою на кассе в супермаркете. Мужчина передо мной слегка выпивший, смотрел минуты 3, а потом выдал : - ой, веснушки, девушка, а вы специально эту красоту нарисовали?
Так вот, что хочу сказать. Этот мужик одной фразой перевернул мой взгляд. Вот чего мне не хватало все эти годы, эх, мужик, где ты был лет 15 назад? Так что, рыжики, которые стесняются своих веснушек, не парьтесь. Вы прекрасны.

Как-то раз потребовался к нам в отдел программист. А лучше 2. Вывесили вакансию, вроде как и зп выше среднего по городу, и знаний специфических не требуется, кроме базовых, т.к. 99%, что придется на наш профиль обучать. Но вот незадача: месяц-другой идёт, а к нам только какие-то наученные жизнью сантехники, кассиры, да дамы за 40 резюме подают.

И так уж вышло, что друг у меня в это время работу искал. Умный, хороший программист. Обмолвился, что отправил к нам резюме. Но до руководителя такого не доходило. В тот момент закралась ко мне мысль недобрая. И решила я её проверить.

Взяла я своё резюме. ФИО поменяла и название компании в последнем месте работы. Отправила. Идеальное же совпадение, даже обучать не надо будет. Ждали результата всем отделом. Но, увы, и на той неделе hr принесла только стопку бухгалтеров и продавцов в возрасте.

Руководитель, конечно, после этого пошел на разбор полетов к этим специалистам по подбору персонала. Выяснилось, что и я, и мой друг не прошли критерий по возрасту, слишком молоды = неопытны, а компании же нужны специалисты хорошие (плевать, что 95% отдела ИТ меньше 30 лет).

Друг в итоге успешно выполнил тестовое задание, устроился к нам. Но как-то грустно было представить, скольких еще грамотных специалистов мы при этом упустили.

Что же творится в головах злодеев? ! Обычные люди не понимают мотиваций социопатов.

Попробую объяснить механизм.

Вы когда-нибудь испытывали радость от победы в игре или соревновании? Эндорфины бьют ключом и всё такое...
У социопата в организме происходит примерно то же самое. Делая гадости или обманывая, он получает аналогичную дозу гормонов радости. Удовольствие, по-простому. Хитрость в том, что для социопата все вокруг - враги. И поэтому, подлянка вам - это маленькая победа над противником. Ваша боль и огорчение - его блаженство, а ваше веселье - наоборот - как кость в горле.

Но, его радость отличается от обычных человеческих радостей. Она сильно омрачена. Нет, вовсе не совестью. Страхом. Постоянным страхом. Социопат меряет окружающих по себе и всё время ждёт от них того же самого, что делает сам, и, конечно, возмездия за свои поступки. Это заставляет его бояться и от этого ненавидеть людей ещё больше. Такой вот неразменный горшочек с ненавистью.

У бабок ещё сильно влияет фактор большей безнаказанности, которая тоже приносит немало удовольствия социопату.

В случаях с детьми и горками работает ещё жгучая зависть. Социопат часто завидует тому, чего нет у него. Для социопатических бабок это - молодость и здоровье. Она хотела бы забрать всё это себе, но не может, зато может попытаться хотя бы отнять.

Люди редко становятся такими из-за возрастных изменений. Обычно это несут с собой всю жизнь, но тщательно скрывают. А к старости мозг слабеет, органы чувств притупляются и социопат-профи начинает палиться по-чёрному.

Можно было бы задуматься о том, как формируется социопатическая личность, но я уже в пижаме...

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..."

Живу в типовом панельном доме. Слышимость прекрасная. У соседа сверху занятная привычка использовать туалет в качестве офиса - уж не знаю, параллельно с основным назначением или отдельно. Реально заходишь в помещение и слышишь, как серьёзный такой голос вещает, сколько чего надо закупить, кого отправить в командировку в Саратовскую область... Ну, у каждого свои причуды, конечно, хотя по первости было слегка стрёмно - казалось, что нужду справляешь аккурат посреди переговорной.

Дык это чудо природы однажды ко мне заявилось скандалить - дескать, я ему спусканием воды мешаю вести деловые разговоры и дискредитирую перед партнёрами! Пришлось пообещать, что я в следующий раз вообще гороха наемся и камня на камне от его деловой репутации не оставлю! Уж не знаю, где он теперь беседует, но в туалете не слышно.

С женского форума (орфография сохранена):
ххх: Около двух месяцев назад я рассталась с человеком,которого любила. Он при расстовании дал денег, чтоб я его забыла. Сейчас он снова вернулся. Говорит,чтоб я очистилась, чтоб очистить наши прошлые отношения и всё вернуть, я должна назад деньги вернуть.
YYY: Где такие водятся, что деньги раздают)))))))))) выезжаем)!
ххх: Он парнем был. Вот и давал.
ZZZ: А сейчас кем стал??
YYY: Теперь он хочет сделать операцию по смене пола, а денег нет ((
ZZZ: Теперь то все ясно стало)

Новость про собор и ОМОН.

ХХХ: Кто же эти 30 прихожан для которых на время отжали собор?

УУУ: ОМОН! 30 шт. XD

- Нет, мужчина ни в коем случае не должен увидеть твой фаллоимитатор. Мой бывший бойфренд закатил истерику, когда увидел, что мой силиконовый друг больше его члена. Два дня потом дул губы и не разговаривал со мной. Приревновал. Говорит, я так и знал, что ты хочешь большой.
- Тогда надо было покупать такого же размера, как у бойфренда.
- А ещё лучше - меньше, чем у бойфренда, чтобы тот на его фоне почувствовал себя Гераклом)))

xxx: Спасибо тем, кто проектировал электропроводку в старых домах и в обязательном порядке размещал над входной дверью розетку для звонка, мы теперь в эти розетки включаем роутеры.

Самого забавного вегетарианца я видела у себя дома. Мне кажется, друзья его специально привели - мне показать, мол, глянь, таких ты еще не видела.
О тонкостях его пищепожирания я предупреждена заранее не была, а потому быстро настрогала ему салатик. Но вот торт мог бы быть менее вегетарианским только если бы это был печёночный торт (ага, такие тоже есть). А так это были всего лишь безешки из взбитых яичных белков, смазанные кремом из коровьего масла, жирного, как политические троллинги.
И под чаёк обделенный поборник травоедения вдруг совершил неожиданный пируэт - оказывается, он ест яйца, молоко и масло, когда они не выглядят как яйца, молоко и масло! То есть яичница и стакан молока - под запретом, а вот блинчики из яиц и молока - за милу душу Оо
Я от неождиданности даже забыла спросить, как это извращение называется.
Может знает кто?

Власти должны думать о нас,- а не за нас...

ДОМАШНЕЕ СОЛНЦЕ

"Не важно, как медленно ты продвигаешься, главное, что ты не останавливаешься"
(Брюс Ли)

Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».
Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:

- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.
Папа ухмыльнулся и сказал:

- В году пятьдесят втором или третьем, к нам в клуб привезли настоящий телевизор с водной линзой. Так мы тоже толпами ломились, никто ведь телевизора тогда живьем не видел. И тоже по рублю с носа брали, только старыми деньгами. Сидели все, толкались головами, смотрели какие-то новости и также как и вы были в полном восторге.
- Папа, ну ты сравнил: чёрно-белый телик с линзой и американский фильм по видику.
- Не вижу никакой принципиальной разницы.
- Как не видишь? Шутишь, что ли?
- Попомните мое слово, прогресс нельзя остановить, когда-то лет через тридцать-сорок, а может даже и раньше – эти ваши видики будут в каждой квартире, смотри - не хочу.

Мы с Валеркой оценили папину грустную шутку и переглянулись. Ну откуда в каждом доме может взяться видик, если он стоит как «Икарус» вместе со всеми пассажирами?
Закрывая за нами дверь, папа остановился, окликнул нас, и сказал:

- Кстати говоря, я сейчас вспомнил, когда-то твой дедушка Вася, рассказывал, как он с пацанами, году наверное в двенадцатом или тринадцатом, приходил к зажиточному соседу. Полдня они там у него батрачили: навоз выгребали, воду таскали, дрова складывали, еще чего-то по хозяйству суетились, а за это сосед заводил их в прихожую и показывал чудо - минут на пять включал настоящую электрическую лампочку.
Вася после этого ночи не спал, мечтал, что когда-нибудь, через много-много лет и у него в доме появится свое личное домашнее солнце.
Ну, давайте, хлопцы, идите уже. Удачно вам там полюбоваться лампочкой…

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

#местнымэлектрикам

"Не вздумай хуй совать в розетку!
Ударит током - ты умрешь!
Хотя... Раз хуй туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть..."

(с)просторов интернета.

Новость:Индонезия повысила в шесть раз вывозные пошлины на пальмовое масло

В ЕС подорожает мыло и лаки
В РФ подорожает сыр и сметана и молоко.

#наркоманские сны

Мой сегодняшний сон побил все рекорды: мне снились "заставки". Снежинки,капельки,волны,итд. Объёмное, живое, абсолютно натуральное. Можно было менять цвета, скорость и ракурс. Самый спокойный и приятный сон за всю жизнь)

в частных клиниках полно врачей и медсестер, которые берут принципиально только дежурства - ночные, по выходным, в праздники. бла-бла-бла.

Всё бы вроде так, но частных клиник полно там, где полно ПЛАТЕЖЕСПОСОБНЫХ пациентов. В бедном депрессивном регионе - 1-2 частные клиники "для богатеньких", а остальные торчат в очередях на приём по ОМС и не жужжат, потому что денег нет. По той же самой причине в провинции очень трудно заработать няней, сиделкой, репетитором, домработницей - потребность в услугах, может, и есть, но денег у потенциальных клиентов нет.

Никто не делает для развития атеизма больше, чем РПЦ со своими рейдерскими захватами музеев и общественных зданий!!!!

За 9 лет можно скопить дохера миллионов, если жить, жрать и одеваться у родителей.
Что вы как школьники ведетесь на эту чушь?

Вы это, полегче...у меня подруга - педиатр. Работает с 8 до 20 в своей поликлинике на 3 участка, а до 23 пишет там всякую лабуду для страховых компаний и военкоматов...а в субботу и воскресенье бегает по вызовам в частной медлавке, 6 вызовов в день-12 тыщ, а больше - невозможно обслужить, город большой и адреса кучковать в один район для нее никто не будет. Машины у нее нет. Накопила за 10 лет на комнатку-малосемейку в общаге. Но подумайте сами - разве это жизнь? И любой бы ненавидел такую работу и детей. Так что офисный планктон - вы вообще ни хрена не работаете, но советы давать очень горазды...