На выходных у меня в квартире происходил небольшой дебош. Видимые последствия удалось устранить к приезду мамы. Но не о них речь. У некоторых людей сейчас, как известно, нет горячей воды. И я просто не могла отказать дорогим гостям в приняитии душа. И вот, собственно, один из гостей решил постирать трусы, благо, с собой были чистые.
Постирать - постирал. И благополучно забыл их на трубе в ванной.
Ну я подождала, пока труселя более-менее подсохнут, да и упрятала их от греха подальше, а именно в свою сумку. Ещё и в пакетик предварительно завернула и молнию на сумке застегнула, разумеется.
Захожу вчера в свою комнату... и вижу: труселя заботливо повешены на мой стул... присмотрелась... батюшки святы, да они ещё и ВЫГЛАЖЕНЫ!!!
Бабушка моя, однако, жжот... приступ нервного смеха у меня продолжался с полчаса.
И ведь она ничего мне не сказала!!! Видимо, чтоб я не наорала, что она лазит по чужим сумкам... А так, положила молчаливым укором...
Тепрерь думаю, как бы она маме не капнула...
Бедная бабушка. Небось, напридумывала себе неизвестно чего...
Бедная я)))

друг уехал в Нижний.живет в общаге.с утра смс :

"вот мля. сосед уехал, живу теперь один. Забыл дверь на ночь закрыть.. мобилу не тронули.. плеер оставили.. а пельмени сперли..свооолачуги.."

noavatar: Стою в вагоне на сортировочной, а мимо окна проезжает одинокая цистерна с огромной надписью: ХЛОР. С ГОРКИ НЕ СПУСКАТЬ
Лесной: она шла в горку
sDuck: Это все фигня. Я в армии однажды 5 полувагонов с порохом вез. На каждом огромными буквами была надпись "с горки не спускать".Ни наличие теплушки с людьми, ни эта надпись не мешала на сортировке скатывать это все с горки об другие вагоны.
Лесной: а что если они хотели сравнять горки?
sDuck: Там при удаче можно было всю сортировочную сровнять. Но машинист маневрового поровозика не был похож на специалиста по терраформированию.

ПРикольно:

Пытались договориться с неким молодым человеком (П) о встрече.
П: Ну так может завтра встретимся тогда? Кинца глянем)
Я: не могу, завтра в бар на день рождения иду.
П: Ладно, послезавтра?
Я: у меня встреча по предстоящему походу на байдарках.
П: Женшина! Выходные?!
Я: слушай, честно, я в лесу буду. День рождения друга...
П: Ты просто пытаешься от меня избавиться(
Я: нет! Честно! Давай любой другой день!
П: Вторник?
Я: театр...
П: Последняя попытка. Четверг?
Я: футбол...
Все, со мной больше не разговаривают. А ведь все правда.

То есть, ты две недели тусишь без него, не можешь найти время с ним встретиться и удивляешься, что ему нахрен не сдалось такое общение?

9:00 утра. Начало рабочего дня. Весь народ потягивается в измученном состояние на работу. Каждый усаживается за своим рабочим местом. У всего отдела продаж слетает программа. Все начинют визжать и дергать IT, что потипу работы много, чини. Каждые 20 мин спрашивают ну что долго, долго еще. В это время каждый сидит кто фотки смотрит, кто в косынку рубится. В итоге после часа моего мучения все таки я поднял всё, всё заработало. Оповещаю весь отдел, типо всё работает можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабмест и кто куда.Только и слышу. Кто то собирается идти обедать, кто то курить и т.п.

ХХХХХХ:
Слушай, история у нас. Клиент - магазин модной одежды "ХХХХХХ". Звонит сначала быковатый тип, потом экзальтированная дамочка. С криком: ваш сраный кондиционер воняет, работать пля ни умеити, панаделали хавна тут!!! 20 минут успокаиваем , объясняем - надо обслужить, запах от немытого фильтра. Дамочка попутно живо интересуется - а где унего тут фильтр, вроде ничего не торчит? - цирк короче...
Снаряжаем сервисников, те приезжают, проводят техническое обследование. Звонят в офис - воняет из подвала! А кондюк даже не включен.

Смотрел ролик "Зачем японцам нужны иероглифы?"
Оказывается, они пишут, если горизонтально, то слева направо, а если сверху вниз, то столбцы справа налево. И ещё у них нет пробелов. Видимо, не придумали соответствующий иероглиф.
Функционально пробел принадлежит к знакам препинания.
У нас ГОСТ определяет пробел следующим образом: «литера, воспроизводимая отсутствием начертания».

В одном из ведущих российских технических ВУЗов на первом курсе дают физические формулы с интегрированием и потенциированием. А на втором объясняют, что такое потенциирование и интегрирование. По реформе образования у меня на этом все.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Смс-ка билайна хоть и выглядит как "Уважаемый клиент. Ваш тариф будет обновлён... скорость увеличится... стоимость составит...".
Но читается всё равно как "Эй, срань! Теперь ты платишь больше."

1: А я сегодня предзащитился.
2: оооо! ну я не спрашиваю как
1: А я могу рассказать ))))
2: давай
1: Я чувствовал себя крошкой асфальта, который укладывают старательные рабочие: внимательно изучили, разогрели до нужной температуры, потом раскатали, утрамбовали, прокатали катком пару раз, потопали сапогами и гордо посмотрели, каким красивым я стал в итоге, прикидывая, каким еще более красивым я стану осенью
2: образно
1: главное, правдиво...

xxx> Дарова, ты сегодня шьешь??
yyy> да) кто проболтался? Маринка? На выходных шторы сшил офигенские на кухню, сейчас вот брюки перешиваю)) Подсел короче)
xxx> *пьешь

Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого? ..
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

Недавно ехали в машине я, мама и брат младший (4 года). Тихо играет музыка, каждый думает о своем и тут малой так колоритно, с расстановкой выдает:
- Как жалко, что у нашей бабушки нет детей…
И вздыхает тяжело.
Мама секунд на 30 выпала, но мы таки сообщили ему страшную правду)
P. s. малой реально думал, что к каждому ребенку приставляется "бабушка", чтобы помогать маме. Между собой их связывал лишь дружбой.

У нас на защите был случай. Есть в нашей группе африканский студент, родной язык которого английский, но на русском вполне понятно разговаривает. Свою речь к защите подготовил на русском. Преподаватели после выступления задавали ему вопросы. И когда дошла очередь до председателя комиссии, то он решил спросить на английском. Минутная пауза и наш студент ответил: не понял вопроса, повторите...на русском.

Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает...

ну, скажем садовник.

Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Разбавим чуток.
Смотрел недавно Звонок. И мысль возникла. После просмотра кассеты звонит призрак и говорит, что осталось жить семь дней. Что будет, если посмотреть кассету на пятый, к примеру, день. Добавятся ещё семь дней, или призрак скажет, что осталось жить два дня или нападет сразу?
И еще момент. Можно избавиться от проклятья, если отдать кассету кому то другому. И срок в семь дней перейдет к нему. Так вот, что будет, если тот другой посмотрит, через пять дней передаст обратно кассету посмотреть. Снова получим срок в семь дней? Тогда можно каждые пять шесть дней демонстративно передавать друг другу кассету, смотреть её, слушать угрозу призрака и по новой. Прокатит ли такое?

ххх:
Стоял утром ждал когда больницу откроют...и тут глядь, бабка высунулась с окна...потом вижу - голубя отгоняет с карниза палкой...сыпет пшено на карниз...ждет...*голуби подлетают*... ФИГАК! палкой голубей...опять сыпет...ФИГАК!...сыпет... Бля, может, дрессирует?
ууу:
Она их тупо жрет по ходу.